В поисках себя

Пропал на время. Хотел начать новую подработку, но ничего не вышло. Слишком рутиной пахло. А так, ничего особенного не происходило.

Так, для справки, да и для себя в целом (типа оправдание), скажу, что я отдаю себе отчет о том, что мои унылые и корявые посты вряд ли кому то будут интересны. Это своего рода электронный дневник, так немного интереснее, для меня. Да и структурирование мыслей буковками где то - это один из инструментов самопознания. Может это принесет свои плоды для моего состояния в целом. Может перечитывая всё, что я пишу, мне удастся лучше понимать свои эмоции и я начну понимать, чего мне не хватает в жизни и чего я хочу на самом деле.

07.03.23 Пишу сразу после предыдущего поста, пока есть желание тыкать пальцами в телефон. Встать в 6:40 было не проблемно, хоть и спал я 5 часов, да ещё и с влитыми в себя 2,5 литрами пива, кто читал предыдущий пост, поймёт почему в итоге не проблемно. Девушка положила мне салат и налила кофе. Это было приятно и вкусно. Позавтракал. Оделся. Даже успел почистить зубы. Знаю, что если бы я был в это утро один, я ничего бы этого не сделал. Вышел из квартиры и пошёл прогревать машину. На улице было не сильно холодно по градуснику, а вот по ощущению меня херачело знатно. Многие наверное знают это чувство, когда на столько хочешь спать, что чувствуешь себя больным простудой и температура ощущается совсем иначе. Дак вот. "- 6" было как "- 25". В общем, преодолевая холод попытками смахнуть щёткой с машины снег, с примерзшими ягодами к крыше и диким кашлем от первой сигареты, я все же добился какого то стабильного состояния. Дорога до её работы была не трудная, как и обычно. В такую рань мало машин и пробки ещё не расползлись по городу, как какой нибудь плющ по стенам, заползая в каждую щель, как любят делать муд@ки, на дорогах, которые каждый день ездят по одному и тому же маршруту на работу, но все равно делают вид, что не знают, что соседний ряд только налево и вклиниваются в твой ряд, задерживая всех, потому, что им нужно прямо. Интересно, они когда в зеркале клоуна видят, их ничего не смущает? В общем да. Чуть бомбанул. Не суть. Отвёз девушку, получил удовольствие от того, что она была рада и поехал домой. По приезду я сразу включил комп и решил скоротать день. Поиграл в space station 14. Вряд ли о чем то это название говорит. Задротская игра на очень узкую аудиторию. Поиграл я часов 5 и пошёл в душ. Дико хотел спать, но понимал, что если я сейчас усну, то я снова не смогу ночью нормально спать, а завтра праздник, я хочу быть в состоянии не просто овоща, а свежего овоща. Порадовать подарками девушку и не вырубиться в середине дня. Поэтому решил перетереть, как и сказал - душ в помощь. И вот вышел я из него спустя пол часа и начал писать эти посты. Я могу в любой момент забросить это всё. Надоест. Типа, зачем и для кого я это делаю. Всем похер жеж. Так что пока для себя, а всё, что для себя, слишком быстро надоедает.

06.03.23 (Вечер). Пишу на следующий день, так как небыло желания и настроения писать вчера. Что я сделал полезного за день. По сути ничего. Если можно назвать полезным мытье посуды и положить еды для девушки и себя, то ого-го, я что то сделал. Целый день провтыкал в потолок и иногда в монитор. Почти ничего не ел. Как собственно и сейчас, но об этом в следующем посте. Купил пива и всякой вредной дресни. Она вроде как поднимает мне настроение. По крайней мере, когда я чувствую что-то вкусное, я думаю об этом, а не о том, что день прожит впустую. Но вкуснятина заканчивается, как и пиво. Вообще если бы не моя девушка, то я давно сгинул в небытие. Вообще не знаю, как складывалось бы моё существование без её энергии, стремлений и идей. Только она помогает мне пытаться двигаться вперёд и хоть что-то делать. Если говорить о желаниях, то у меня их вроде как нет. Типа... Было бы не плохо иметь много денег или кучу крутых машин или неплохо было бы иметь по вилле на каждом курорте. Но это "неплохо бы", а не "хочу". Но когда моя девушка улыбается, я чувствую себя счастливее. И вот играет она в hogwarts legacy, а я пью пиво и внутри тепло от того, что ей сейчас хорошо. Но как я и сказал, пиво кончается, как и разного рода закуска. Настал момент идти за добавкой. А это путь через разговор с расстройством из-за того, что я снова пойду за пивом. Конечно, не хочу расстраивать её, но и самому становится грустно. Парадокс. Поставил себе мини цель. Отвезу её завтра на работу. Так хоть появляется какой то смысл в следующем дне, и она будет рада, а значит мне будет хорошо. Но вставать придётся в 6:40 утра. Не кайф. В общем сходил за пивом. Потом сам поиграл hogwarts. К тому моменту, как пора было ложиться спать, пиво доброжелательно кончилось и отпустило меня. Почистил зубы и лёг в кровать. Тут и начались эти прекрасные пара часов в попытках заснуть. Через час пошёл курить. Потом постепенно получилось провалиться в темноту. Как всегда просыпался раз шесть, а спать в общем количестве времени, оставалось часов пять. Любопытно, как я проснусь вообще. Но заранее знаю ответ. Меня будет двигать желание порадовать девушку.

Всё началось примерно с 10 лет. Сейчас мне 26. Всё это время меня просто успокаивали и говорили, что я себе накручиваю, что мне просто лень. Что нужно просто взять и начать делать. И с возрастом ситуация только усугублялась. Моя жизнь, хоть и была большую часть спокойная, без лишних нервов, но у меня появились нервные тики, нереально ухудшился сон. Занятия, без которых я не мог жить, становились всё менее привлекательными и вскоре совсем перестали вызывать интерес. Как будто бы из моего тела вытягивают всю энергию и человечность. Я стал меньше улыбаться и меньше смеяться. Меня всё меньше вещей стало радовать. Я начал терять интерес к еде и напиткам. Почти перестал запоминать сны. Физическое здоровье в норме. Это всё в максимально в сжатом виде, но суть ясна. На сегодняшний день, чтобы уснуть, мне требуется от часа до трех часов пребывания в постели. Бесконечный поток мыслей и чувство внутреннего дискомфорта не позволяют заснуть. Ем чаще всего один раз в день и это может быть банан, булочка или быстро завариваемая лапша. Если меня проконтролируют, то два раза могу поесть. Почти не испытываю чувства голода. Наверное потому, что чувствую постоянную слабость и боль во всём теле от сидячей и нервной работы. Короче говоря, привык. Но хватит об этом. Я начал задаваться вопросом около года назад, можно ли это исправить? Почему нормальные люди засыпают за 5-10 минут, хотя условия их жизни практически не отличаются от моих? Почему они хотят путешествовать, а я нет? Почему они хотят чего то от жизни, а я не хочу? И я пошёл с психотерапевту. Долго рассказывать смысла нет. Просто скажу, что моё состояние - это не норма. Поставили диагноз. Выписали таблетки. Но сказали сделать некоторые обследования и вернуться для подтверждения диагнозов и постановке лечения. Хорошо, подумал я. Начну пить таблетки. Я начал и о боже, как поменялось моё состояние. Буквально с первого дня я стал засыпать как нормальный человек, высыпаться как царь и хотеть учиться чему то новому. Даже цвета по моему стали более яркими. Я так обрадовался, что вообще забыл про эти обследования. Я пропивал курс и жил с эмоциями и чувством свободы. Но вот таблетки кончились. Сказать, что прошлое состояние долбанула меня кувалдой по голове - это ничего не сказать. за несколько месяцев стало только хуже, чем было раньше. Я не могу даже взять себя в руки и позвонить в клинику, чтобы снова туда сходить. И вот спустя почти год после окончания приёма таблеток, я что-то сделал с собой и полез в интернет. "Искать себя". Самое годное, что я там прочитал - это творческое направление или ведение блога. Реализация себя в буковках или на холсте - это лучший способ, подумал я и вот сижу, пишу. Чтобы было еще более понятно, я бросаю любое дело, спустя пару часов или пару недель. Очень редко я занимаюсь чем то одним более нескольких месяцев. Я выгораю как стог сена, в который бросили окурок. Дак вот. Хотел короче, но это первый пост, таков путь. 06.03.23 Сегодня проснуться было тяжелее обычного. Может повлияли 5 бутылок выпитого пива вчерашним вечером или неопределенность будущего дня. "Что мне делать, чего я хочу?". Я всё реже задаюсь этими вопросам по утрам, так как всё чаще начинаю думать, что ответа на них я не найду, а значит и смысла себя спрашивать не вижу. И просыпаться становится всё сложнее. Но время от времени проскакивает обида. На людей, которые умеют радоваться мелочам, которые хотят что-то делать. Которые умеют радоваться жизни и идут к какой то цели или мечте. И которые не понимают меня. Считают, что это так просто. Взять себя за жопу и херачить. Скажите людям, которые больны раком, что они просто накручивают. Пусть не сопливят и идут на работу! Думаю, что вас не удивит, если человек, который превращается в скелет на глазах пошлёт вас куда подальше. Это я о чём. О том, что пока вы не окажетесь в шкуре того или иного человека с заболеванием, вы НИКОГДА не сможете понять, что он чувствует, как он думает и чего он хочет. Только огромная баз знаний в определенной области или точь в точь пережитое, даёт вам возможность понять другого человека с этой проблемой.