Олег Клубов

Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать. - А вы его любите? - интересуется малыш. - Очень люблю, - улыбнулась женщина. - Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться. Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит:"Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?"

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! Доктор: - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! - Да, но через час он разбил свою копилку!

Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!...

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания...

Разговор о детском саде сына после увиденного плана помещения: Я: Прикинь, площадь группы 102 кв.м.! я: Раздевалка как две наши комнаты вместе взятые Муж: Давай жить в садике))) я: Я за! я: Там клевые кроватки, целых 4 унитаза, 5 окон и кухонька)))) Муж: И куча игрушек))) я: ДА!)) я: А дети пускай дома остаются)))))

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... - Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом... - Заткнись и слушай дальше...

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик. А нет, она просто за почтой выходила.