Информационный центр "Здоровые дети"

Это состояние знакомо многим: дети рядом, дом полон, а внутри — пустота. И это не стыдно, а объяснимо. Почему это происходит С точки зрения нейробиологии, материнство меняет структуру мозга. Мы постоянно находимся в режиме «сканирования» потребностей детей. Префронтальная кора (отвечающая за осознанность) перегружена, а зоны, связанные с собственной идентичностью, временно подавляются. Мы в прямом смысле забываем себя. Плюс социальный фактор: общение сводится к детским темам, взрослые разговоры исчезают. Мозг недополучает сложной стимуляции. Что с этим делать 1. 15 минут в день только для себя...

- Говорит о смерти или о том, что хочет умереть - Взял на себя роль «защитника» одного из родителей Это не стыдно. Это помощь. И чем раньше вы ее получите, тем легче будет всем. Развод — это крах одной семьи. Но это не крах жизни. Это новая реальность, в которой дети по-прежнему любимы. И от вас зависит, выйдут они из этого испытания сломленными или более сильными. Ваша задача — не стать идеальной матерью-одиночкой. Ваша задача — остаться для ребенка тем местом, куда можно прийти с любой болью...

Дорогие мамы, сегодня я хочу затронуть тему, о которой молчат. Ту, что пахнет слезами, злостью и разбитыми надеждами. Ту, после которой мы часто остаемся одни — с детьми на руках и чувством вины в сердце. Развод. Страшное слово. Особенно когда в семье есть дети. Я не буду писать «сохраняйте семью любой ценой». Иногда сохранять нечего. Иногда уходить — единственный способ выжить. Я хочу поговорить о другом: как пройти через это с минимальными потерями для детей. Первый миф: дети не понимают, что происходит Понимают. Даже малыши. Не словами — кожей, интонациями, напряжением в воздухе. Они чувствуют, когда мама плачет в подушку...

» Дорогие мамы, сегодня я хочу поделиться тем, к чему пришла через годы материнства и собственной терапии. Это непросто, но честно. Я перестала говорить своей дочери: «Ты у меня самая красивая». Звучит как ересь? Сейчас объясню. Что не так с комплиментами внешности Мы привыкли думать, что говорить девочке «ты красавица» — это естественно. Это же любовь! Это же поддержка! Но давайте посмотрим глубже. Когда каждый день ребёнок слышит «какая ты красивая», «наша принцесса», «ты такая сладенькая», в его голове формируется связка: моя ценность = моя внешность. Девочка привыкает, что её замечают, хвалят, любят именно за это...

1. Следите за базой Сыт, выспался, не перегрелся, не перевозбудился. 80% истерик убираются просто режимом и вниманием к состоянию. 2. Предупреждайте заранее «Через 10 минут уходим. Я скажу, когда останется 5 минут. Потом 2. Потом попрощаемся с игрушками». Резкие переходы — главный враг. 3. Давайте иллюзию выбора «Ты сам наденешь куртку или хочешь, чтобы я помогла?» вместо «Надевай куртку». «Мы пойдём домой через парк или через магазин?» вместо «Пошли домой». 4. Снижайте нагрузку Если ребёнок после сада идёт на кружок, а потом в магазин, а потом гости — истерика гарантирована. Детям нужно время на ничегонеделание...

) Дорогие мамы, давайте о том, о чём обычно молчат в соцсетях. О тех моментах, когда ваш прекрасный ангелочек превращается в кричащее, бьющееся в истерике существо посреди магазина. А вы стоите красная, растерянная, и чувствуете на себе осуждающие взгляды прохожих. Знакомо? Тогда эта заметка для вас. Сначала главное: истерика — это не манипуляция По крайней мере, не в том смысле, который мы обычно вкладываем. У маленьких детей кора головного мозга (та самая, что отвечает за самоконтроль) ещё незрелая. Когда ребёнок в истерике, его «верхний мозг» отключается, и рулит «нижний» — лимбическая система, чистая биология...

Дорогие мамы, признайтесь честно: у кого из нас не ёкало сердце, когда ребёнок впервые сказал неправду прямо в глаза? Смотрит чистыми глазами и утверждает, что не брал конфету, хотя шоколад размазан по щекам. В этот момент внутри включается тревога: а вдруг он вырастет лжецом? А вдруг это начало криминальной карьеры? Нам становится страшно, мы начинаем читать нотации, наказывать, требовать признания. Но давайте остановимся и разберёмся. Детская ложь — это не всегда катастрофа. Часто это сигнал. И наша задача — понять, что именно ребёнок пытается нам сказать. Почему дети врут: 5 главных причин 1...

Они врут, потому что им страшно, обидно, одиноко или тесно в рамках, которые мы установили. Наша задача — не вырастить идеально честного ребёнка (это вообще невозможно), а создать такие отношения, в которых правда будет безопасной. Где можно прийти с любой ошибкой и не получить по голове. Где тебя поймут, а не заклеймят...

Ему нужна мама, которая не боится его страхов. Которая рядом. Которая говорит правду, но при этом даёт чувство, что мир безопасен. Смерть — это страшно. Но ещё страшнее — остаться со своим страхом одному. Ваше спокойное присутствие в этой теме лечит лучше любых слов.

Дорогие мамы, этот вопрос всегда застаёт врасплох. Даже если мы мысленно готовились, даже если читали умные статьи — когда ребёнок смотрит в глаза и спрашивает «мама, а ты умрёшь?», внутри всё обрывается. Мы начинаем судорожно подбирать слова. Хочется убежать от темы, перевести в шутку, соврать что-то про «жить вечно». Потому что страшно. Страшно напугать ребёнка. Страшно признаться в собственной уязвимости. Страшно встретиться с этой темой лицом к лицу. Но давайте поговорим об этом спокойно. Потому что смерть — такая же часть жизни, как рождение. И дети имеют право знать правду. Почему дети спрашивают об этом 1...

Дорогие мамы, знакомо? Ребёнок носится по квартире, затихает на пять минут, а потом появляется с трагическим лицом и выдаёт фразу, от которой у любой матери дёргается глаз: «Мам, мне ску-у-учно...» И мы сразу включаемся в режим спасателя. Начинаем предлагать варианты: «Почитай, порисуй, собери конструктор, включу тебе мультик, давай придумаем игру...» А если ничего не помогает — чувствуем себя плохой матерью, которая не смогла занять собственное дитя. Стоп. А давайте посмотрим на скуку с другой стороны. Почему скука — это не враг, а союзник С точки зрения нейробиологии, скука — это не пустота, а активное состояние мозга...

Дорогие мамы, признайтесь. Когда ваш ребёнок закатывает истерику в магазине, а проходящая мимо бабушка осуждающе качает головой — вам хочется провалиться сквозь землю? Когда он говорит громко «а почему тётя толстая?» — внутри всё сжимается? Когда в песочнице он отбирает игрушку, а вы краснеете и начинаете оправдываться? Это не вы плохая. Это — стыд. И с ним можно и нужно работать. Почему нам так стыдно за детей? С точки зрения эволюции, стыд — это механизм выживания. В древности быть изгнанным из племени означало смерть. Поэтому мозг до сих пор паникует, когда нам кажется, что мы «плохие» в глазах других...