Проша Ворахорп

История приключилась такая. Одна интеллигентная семейка прикупила в деревне пустой участок для строительства дачи. Цена вкусная, а место хорошее: электричество, газ, центральный водопровод, нормальная дорога, но всего один недостаток – в низинке этот участок был. Может, поэтому никто здесь строиться и не спешил – вроде как, отсыпки много. Но муж жене сказал, что не страшно – навозят земли. Вот и начали возить. Когда пошли первые самосвалы с грунтом, то возникла проблемка – из близлежащих домов повыскакивали...

Была такая история. Нанял мужик на стройку дома бригаду узбеков. Стены они сделали. Косяки были, но не глобальные – похоже, что лучше не умели. После стен пришла очередь ставить крышу. Мужик хотел нанять на крышу русских работяг, но старший узбеков Нурик уговорил взять их. Наобещал три короба, сказал, что сделают всё, как надо. Крыша была четырехскатная, без премудростей, вот хозяин и подумал, что должны справиться. Короче, согласился взять на крышу узбеков. Стропила поставили быстро. Не идеально,...

История одна имеется. Про новосёлов. Купили, значит, они новый дом. Молодые ещё, чутка за тридцать – муж магазин имеет, жена сидит с двухлетней дочкой. Места им в квартире стало маловато, решили покупать дом. Присмотрели домишко, который строился специально для продажи: два этажа, кирпичная облицовка, сто пятьдесят квадратов, планировка хорошая, участок 8 соток, газовое отопление, центральный водопровод. Купили, значит, они этот дом, полгода ушло на отделку, переехали в июне и всё лето радовались своей покупке: солнце, травка, шашлычки...

Спрашивал у меня тут один совета за свою проблему. Решил этот товарищ затеять на своём участке кое-какую реконструкцию. Сломал старый гараж и захотел вместо него построить вдоль забора длинную такую хибару – гараж с мастерской, навес и баню, три в одном, короче. Длины-то было достаточно, а вот шириной всего метра три получалось, потому как он решил отступить положенный метр от забора с соседом и ещё до своего дома хотел оставить метра четыре. Рассказал мужик о своих планах соседу, и в разговоре...

Плакался мне тут один мужик за свою заборную историю. Обыкновенная умора. Мужик начал менять забор с соседями. Старый забор был из рабицы, да из штакетника – страшный, одним словом. Участок был угловой, соседей двое. И тех, и других дохлый забор мало заботил, только тот самый мужик подпирал эту рухлядь, чтобы не падал, да дырки латал. Со стороны улиц хозяин забор сделал из профлиста – железный, решил с соседями делать также, причем, за свой счет, так как тем всё равно. Одну сторону загородил без проблем – сосед рукой махнул, сказал, делай как хочешь, хуже не будет...

Приснился Лаврову сон о том, что американцы Захарову выкрали и хотели в огне Статуи Свободы спалить. Приходит он утром к Путину и говорит: – Владимир Владимирович, мне сон дурной приснился, Захарову-то нашу американцы украли… – Зачем она им? – спрашивает Командир, – У них же эта… как её… Псака есть… мало что ли? – Так они её не на замену, а чтобы сжечь… В огне Статуи Свободы… – рассказывает Лавров, – Такие дела, Владимир Владимирович… – Ладно, Сергей Викторович, не переживай, – говорит Путин, – Не...

Собрал Путин совещание и говорит: – Я вчера телевизор смотрел… включил, а там сразу реклама… Лотерейная… Бородатый мужик миллиард рублей обещает... Миллиард! Это ж кто у нас миллиардами разбрасывается? Кто так хорошо живет? – Так врут же, Владимир Владимирович, – вступил в тему Шойгу, – Я пробовал… врут… – А кто ещё пробовал? – спрашивает Путин. – Я два года пытался, – включился Лавров, – Точно врут, Владимир Владимирович, весь на нервах… а ни шиша… – Мне тоже на повезло, – говорит Кириенко, – Я в лотерею только раз в жизни выигрывал… При СССР ещё...

На днях интернет подогрела запоздавшая новость о том, что футболист Александр Кокорин получал в «Спартаке» премию в 258 тысяч Евро (около 22 миллионов рублей) в месяц только за то, что не нарушал правила распорядка: не пил перед играми, не спорил с тренерами и не прогуливал тренировки. От такой темы для анекдота нельзя отказаться, поехали: Решил хозяин «Спартака» Федун пригласить в команду Сашу Кокорина и позвал его на важный разговор: – Слушай, Александер, – начал Федун, – Я бы тебя взял, но...

Вызвал Путин к себе Сечина и говорит: – Слушай, Игорь Иванович, мне тут госдумовские активисты коллективную жалобу накатали, просят предоставить им данные о том, сколько денег Россия потеряла на венесуэльской эпопее «Роснефти»… Мол, вбухали в Южную Америку миллиарды бюджетных доллариев и забыли… Кто, типа, за это ответит… Так, что там с Венесуэлой-то, уважаемый… Что там после «Роснефти»… Мы ещё там или уже нет? – Да… нормалёк всё, Владимир Владимирович, работаем… Без шуму, визгу, гаму… – отвечает...

Вызвал Путин к себе Миллера и спрашивает: – Слушай, Алексей, до меня слухи дошли, что вы в «Газпроме» праздновали католическое Рождество и пили за немцев? Врут или нет? – Не врут… Владимир Владимирович, праздновали… пили… пили за немцев… – отвечает Миллер, – Заслужили они… – Не понял юмора, – озадачился Командир, – поясни, дорогой, если не сложно… – Да, как два пальца… Владимир Владимирович… – говорит Миллер, – Решили тостовать в благодарность людям, внесшим огромный вклад в экономические успехи «Газпрома»...

Вызывает третьего января Путин Пескова и спрашивает: – Слушай, Димитрий, почему я всегда народ с Новым Годом поздравляю в пальто? – Так это… Владимир Владимирович, зима же… все думают, что вы на улице… а там холодно… – отвечает Песков, – Логично… вроде бы… – Да, не про то я, Дима… – перебил Путин, – Почему не дома… не в рубашке… не за столом? Мне что нельзя людей с ложкой оливье в руках поздравить? Обязательно торчать в одиночку на фоне Кремля? – Так вы и в бункере бы, Владимир Владимирович, на фоне...

Вызвал Путин к себе министра труда Котякова и говорит: – Надо пенсии повысить по-человечески, чтобы выше инфляции… – А это на сколько, Владимир Владимирович, выше какой инфляции-то? Статистической? – спрашивает Котяков. – А у нас ещё какая-то инфляция есть? – нахмурился Командир, – Росстат там что посчитал? – Росстат посчитал 8,4%, – отвечает Котяков, – Но… Но они там, Владимир Владимирович, ещё кое-что посчитали, и не только посчитали, но и опубликовали… по недосмотру… – Ну и чего… – спрашивает...