Волк под вечной луной

Немного Битцевского лесопарка и солнца вам в ленту, дорогие мои!

С праздником 8 марта! Пусть вас, милые дамы всегда наполняет в душе весна и счастье, даже в самые холодные и ненастные дни.

В продолжение моих вчерашних размышлений, а именно то что натолкнуло меня на них, хочу перенести их на ситуацию, которая толкнула меня на публикации Дзена, а именно расставание с любимым человеком, которое оказалось чистой воды предательством. Итак, думаю большинство согласиться с тем что предательство самого близкого это наиболее сильный удар по самооценке, по многим сферам жизни, особенно при внутренних проблемах того, от кого уходят. Многие в подобной ситуации попадают в неприятное зацикленное состояние, которое в итоге со временем либо переходит в устойчивую фрустрацию (отсюда прозревшие мужчины и сильные независимые женщины), либо человек так до конца и не может отпустить ситуацию, живёт с состоянии постоянного стресса. Не такой большой процент людей действительно начинают менять что-то в своей жизни, отпуская произошедшие события и стараясь использовать стресс для выхода себя на новые уровни. Как раз принятие того что произошло, своей ответсвенности и ответственности ушедшего человека позволяет делать шаги к исцелению и выхожу себя на новые уровни. Возвращаясь к себе, четко осознаю что во мне нет ненависти, нет жгучего желания мести и даже обида сменилась принятием и спокойной постановкой своей позиции. Каждый из нас имеет право делать свой выбор и мы не знаем к чему приведет каждое наше решение и мой выбор, двигаться дальше. P.s. впервые за долгое время дошли руки до готовки.

Сегодня, в последний день масленицы будет совсем не лишним поговорить об обидах, мести и прочем что часто сопровождает нас в жизни по отношению к окружающим. Эти эмоции и желания возникают в нас, когда те, на кого направленны наши ожидания и надежды не оправдывают их, мы присваиваем в голове этих людей себе, когда они не выполняют то что нам хочется, мы хотим чтобы этот человек понес наказание, чувствуем внутри жгучее желание справедливости именно в этот момент и именно к конкретному человеку. Но это тот путь, который приводит к значительным потерям нашей энергии, ведь мы думаем о тех людях что нам обидели, можем строить планы мести и строить в голове целые сцены того, насколько все будет плохо у нашего обидчика. Стоит задать себе честный вопрос, что даст нам эта месть, что обида привнесет в нашу жизнь. Важно осознать эти губительные паттерны нашего поведения и находить в себе силы на мягкую корректировку своих реакций и привычных действий. Чувствуете в себе обиду, смотрите не на поступки других людей, а на свои ожидания, возможно все дело в том, что вы делаете то что считаете нормальным и ожидаете того же от других. Если есть ощущение что кто-то не делает того что должен или меньше чем остальные, не стоит отдавать приоритет этому человеку, для нас нормально одно, для другого другое и ответственность в любом случае ложиться на нас за себя самих, но никак не за других. На мой взгляд, стоит делать то что мы считаем правильным, не оглядываясь на других.

Жизнь хватает в свои цепкие руки и крутит тебя во все стороны, первый показ в школе актерского мастерства и соответственно первые серьезные репетиции, основная работа, встреча с друзьями, поездка в гости к родным, сегодня устроил себе день шоппинга для себя. Подруга пригласила угостить борщем, посмотрел, а ехать мне всего 10 минут на такси из торгового центра. Так почему нет? И вот уже в такси, хотя завтра как обычно вставать на работу. Но как же классно жить для себя, даже с тем что события осени ещё отдаются во мне, но я чувствую этот вкус свободы, это желание двигаться дальше и узнать, что там, за моей стеной и горизонтом.

Zero People – Стена www.youtube.com/...sww Скажи каково это жить когда твоя любовь Такая огромная и больше чем весна Так удивленно глядит на этот мир Не понимая, зачем она нужна Вот моя стена, а там за стеной Реки, города, весь шар земной Но выше чем она небо надо мной И лестница туда - это путь мой Так много прыти в тех кто верит в правду зла Им все открыто и дороги не в грязи А что же мне делать я хочу узнать Кто я такой и как себя простить Вот моя стена, а там за стеной Реки, города, весь шар земной Но выше чем она небо надо мной И лестница туда - это путь мой Боль, тоска, и вот это всё и страх Уже твое лицо впотьмах, дна не разглядеть, сгореть Вот бы понять людей, так проще их спасать Вот бы понять как можно просто жить вдвоем И научиться не отводить глаза От глаз человека что в зеркале моем Вот моя стена, а там за стеной Реки, города, весь шар земной Но выше чем она небо надо мной И лестница туда - это путь мой

Пятничная ситуация оказалась хорошей проверкой на мою зависимость от человека, на то смогу ли я удержать свой эмоциональный фон в порядке. Не идеально, но проверку сам для себя прошел, собрал себя в осознании, моих знаниях о событиях прошлого, новые знаниях что приобрел в процессе выхода из аддикции и работы над собой. Получилось обуздать иллюзии любви и взглянуть на все трезвой головой. Примерно диалог был: - Ты мне приснился, у тебя все в порядке? - У меня все нормально. - Хорошо. Это сообщение было просто порывом на фоне эмоций от сна, в лучшем случае поводом спросить как у меня дела. Ничего более. Далее рассуждения о моих мыслях и чувствах. Не могу сказать что это прошло для меня бесследно, подсознательно может ещё и ждал, но в осознанной части сознания ожидание сообщения ушло. Правда, моя любовь никуда не ушла, все равно скучаю по человеку и наше прошлое отзывается теплой тоской внутри, может если бы я ответил по другому, узнал бы что ей приснилось, может тогда завязалось общение, может удалось что-то поменять... Вероятности могут быть любые, но это вернуло бы меня на несколько месяцев назад, обнулив все мои старания. А я хочу выбрать себя и свою жизнь, не хочу погружаться в эти переживания вновь, осозновая что тогда осенью, выбрал человек не меня, выбрал отказаться от того что было и от моей любви. Ожидание любви с той стороны - это иллюзия, пока не будет конкретных шагов.

Она написала. После трех месяцев тишины. Надо собраться с мыслями, ведь знаю что это ничего не значит.

Мое новое настоящее сейчас проходит очередной переломный момент, очень важный в том самом осознании. Окружение изменилось за счет курсов актерского мастерства, но многое осталось без изменений. Чувствую определенную стену между мной и этим новым окружением, очень неприятную, будто из давно забытого времени моего юношества. Вижу как люди тянутся друг к другу, а я остаюсь где-то на обочине. Но есть одна большая разница, я чувствую чужие границы, я вижу отношение к себе и хоть оно и задевает, но знания что теперь укоренились во мне неумолимо влияют на эти процессы. Мне до сих пор тяжело, ведь нужно время, но тех кто выстраивает между мной и собой границы, просто буду мягко держать на расстоянии и не делать излишних шагов к сближению. Порой мне продолжает казаться что я непривлекателен, что со мной не интересно, что у меня столько проблем и я не умею так спонтанно шутить что все вокруг заливаются хохотом, что со мной скучно и вообще...кажется что теперь мне так и быть одиноким. Ложь. Продолжаю цепляться за мнение окружающих, ищу в них одобрение и признание своих стараний, но кто сказал что для всех я буду непривлекателен, кто сказал что каждому со мной будет не интересно, у каждого человека полно своих проблем, а в умении шутить не заключена гарантия счастья. Я такой, какой есть, я люблю себя таким каким являюсь и хочу полностью побороть эти оковы своих привычек и зажимов, научиться находить любовь внутри себя и для себя.

Вчера после работы поехал в кофейню пообщаться с подругой которая там работает, познакомились на курсе по актерскому мастерству. Так увлеклись беседой что вышли из кофейни уже за полночь, уже два часа как закрыта была кофейня и надо было торопиться на метро. Но всегда приятно поговорить с людьми имеющими отличный от тебя взгляд на некоторые вещи и одновременно во многом схожий. Обсудили очень много, смеялись и вообще максимально лампово провели вечер за беседой. Для меня это было ещё и поучительно для моего изменения, осознанно концентрировать внимание, задавать наводящие вопросы и вообще проявлять активное слушанье. Пожалуй загляну туда как-нибудь ещё. А фото не от туда :)

"Быть человеком — значит обладать чувством неполноценности" Альфред Адлер.

Снова накрывает волна грусти, чувство одиночества и потерянности, хоть уже совсем не сильная, легко эти ощущения перебарывает сознание, мягко уводя размышления в другие русла, но раз за разом всплывает в голове банальные мысли, но от этого не менее печальные: Как же не хочу верить в то, что время что мы провели вместе и эмоции что были между нами оказались настолько неважны что ты смогла отказаться от них. Решила дарить свое время и эмоции другому, вычеркнув меня из своей жизни, словно доказательство той слабости, болезни и всего негативного что было, забыв о том что когда тебе было хуже всего я не спал ночами всегда оставаясь с тобой, даже не будучи рядом, переживал каждую процедуру, зная насколько она для тебя мучительна и не находил в это время себе места. Ты говорила как сильно меня любишь и что я лучшее что случалось в твоей жизни, отдавая каждый свободный вечер и день для того чтобы встретиться, чтобы провести вместе максимум времени из возможного. Сам же делал все что в моих силах, даже больше, отдавая всего себя тебе, все свое время и эмоции, даже то что мне не нравилось для меня было лишь дополнительным испытанием которое был готов пройти чтобы показать для тебя лучшее будущее. Теперь я иду в пустую квартиру, зная что не увижу тебя там, зная что не услышу твой голос в трубке и не прочитаю утром сообщение собираясь на работу, не смогу обнять тебя вдыхая любимый запах, не посмотрю с тобой очередной сериал и на то как ты играешь. Мне надо продолжать строить жизнь без те