Allista

Я правда, честно, старалась верить в лучшее последние года. Я ждала 2022 пару лет очень сильно, так как почему-то надеялась, что с ним мои проблемы начнут уходить. Но знаете, всегда думаешь, что дальше некуда, а потом тебе показывают, что есть куда. Я вообще не рассчитывала, что доживу до своего возраста. Мне всегда казалось, что я умру в 17 и дальше этих лет ничего не планировала, не думала и не мечтала. Сейчас же я вообще не представляю, что делать дальше и куда катиться моя жизнь. Такое чувство, что что-то хочет столкнуть меня. Иногда подкрадываются мысли, что всё наваливается одно на другое, якобы говоря мне, что настал момент прекращения моего пребывания здесь...

Случайно услышав мои всхлипы в ванне, мама спросила, почему я плачу. Я на секунду заметила в её тоне беспокойство. На секунду за этот день я подумала, что может теперь она обратит внимание на моё состояние, которое игнорировала всю дорогу. Я даже замедлила с ответом, не знала, ответить ли "нет, я не плакала" тоном, чтобы она поняла, что со мной всё очень плохо, или тоном сдержанным, который показывает, что я действительно не плакала. Вышло что-то средне, я поддалась искушению быть услышанной и возможности, что меня впервые пожалеют из-за слезы, а не попросят уйти с глаз, как это обычно бывало, потому что мой заплаканный вид её раздражал с самого моего детства...

Сегодня моя семья должна была помочь мне решить проблему с зубной болью и в целом с зубом. Но она была озабочена немного другими вещами. Я их не виню. Все, кто стал защищать меня и дал понять, что их поведение должно быть иным и что я достойна большего внимания и заботы - был лишь один человек. И хоть всё не вечно, а друзья уходят. Но я прошу лишь не потерять его одного. Он смог за эти года заменить мне семью по итогу...

Вы когда нибудь были сыты зубной болью? В прямом смысле. Никому такого пожелаю. Сегодня днём не могла сдержать слезы от боли в зубе. Выпила таблеток 5 обезболивающих. Знаю, что нельзя было, но иначе не могла и минуты прожить. Сейчас уже всё плачевнее. Поэтому писать сложно, да и в целом жить. Всё осложняет ещё максимальная не досягаемость до ближайших больниц, поэтому только завтра к середине дня попаду к врачу. А пока что во мне куча обезбаливающих, слезы и заторможенные мысли...

По правде говоря, не сказать, что я мало читаю. Скорее постоянно. Но зачастую это не научные, психологические или какие либо другие познавательные книжки. Это зарубежно-фантастичеки-подростково-романтические. Да, знаю, но эй, это лучше чем ничего. Я хотя бы помню алфавит и могу заинтересовать любую школьницу своими рекомендациями. Да и при том, с какие пор смотреть романтические фильмы не зазорно, а читать - должно быть стыдно?  . Так вот прочитав всё книги из всех подборок что есть на страницах трёх гугла минимум, в моей голове остались пару довольно ярких книг...

По сути, я последние дни ничего не делаю. Но поскольку я жутко боюсь скуки, в моём понимании ничего не делать это: читать постоянно книги и иногда что-то смотреть, ну или рисовать. Находясь в изоляции от мегаполисов это обостряется. У меня срабатывает привычка читать в этом месте, так как раньше, тут вообще не было интернета и ничего другого не оставалось, как читать книги из библиотеки и пересматривать старые индийские фильмы (пикантно, ничего не скажешь). И раз уж последние дни я читаю по книге в день. То я подумала, почему бы не писать о них тут...

Да, признаю, я пропала на три дня. За это время я дочитала книгу, начала рисовать маслом и сдала экзамен. Отправила резюме, получила отказы, зарегистрировалась на OpenSea. Не сказать, что для меня продуктивно, но это были хоть какие-то шаги к моей цели. . P. S. До сих пор ломаю голову по поводу денег...

Говорят, что привычка формируется в течении 21 дня. Вообще всё, что связано с привычками я всегда отрицаю. И на свой 21 день здесь мне всё также было сложно о чем то писать каждый день. Но вот уже 27 день. И это вау. Я столько продержалась.... А сколько ещё будет впереди. Подумала, что если я способна что-то писать каждый день. То что-то другое делать, что будет мне нравится, но на что нужно затратить долгий монотонный труд, который принесёт мне свои плоды в виде денег, я тоже смогу...

Есть что-то незабываемое в том, чтобы не спав всю ночь, кое-как одевшись, в -5, перепрыгивать через заборы и сугробы, чтобы увидеть рассвет зимой наедине с природой. В деревне у себя я часто встречала новый день, выбегая на улицу, в моменты, когда оставалась одна или даже сбегала через окно летом, когда меня могли поймать и наругать за несоблюдение режима сна. Побеги на самом деле моё любимое, даже сейчас. Когда я была подростком, то всё планировала заранее: с вечера собирала рюкзак, наполненный...

Не могу понять с каких пор всё начало разваливаться или это началось с самого моего рождения... Когда-то полная семья, я без проблем с ментальным и физическим здоровьем, своя комната, квартира, машина, отличная учеба. Всё это сменилось на бесконечные переезды, одинокую мать, проблемы со здоровьем у моей семьи и меня. Попытки уйти из этого мира, психологические заболевания и в итоге... отсутствие дома. Раньше у меня была квартира в родном городе - продали. Комната в общежитии - подселили максимально невыносимого человека, из-за которого не хочется туда возвращаться. Дом в деревне - бабушка и дедушка переезжают в мамину квартиру, а мама едет жить к подруге...

Сейчас меня немного больше, чем раньше заботит вопрос моей тактильности, а точнее её отсутствия. Вообще, если человек говорит, что не тактилен, у всех возникает вопрос: почему? Ещё часто мне задают вопрос: почему я вечно говорю о своём детстве и чужих. Так вот, отвечая на второй вопрос, по-моему мнению, большинство психологических проблем и в целом установок у человека идут как раз из детства. А отвечая на первый вопрос, в большинстве случаев, когда человек не любит касания, означают, что они ассоциируются у него с чем-то плохим и неприятным. Другими словами скорее всего в детстве к нему применялось физическое насилие...

Может быть, когда нибудь Я уйду от тебя, Я забуду слова, которые ты мне сказал в ночи. Я уеду по мокрой асфальтной дороге, Освещённой в ряд стоящих огней. Я вдохну чистый запах,  взгляну на луну, и разум мой сразу станет ясней. Я вспомню, как дорог ты был мне, как я не хотела тебя потерять. Уверяла, что первой не кину тебя, а сейчас перечу своим же словам. Время идёт, и нерушимое: твёрдое слово, уверенный шаг, - вдруг меняется на нечто новое, становясь очевидной правдой для нас. Тогда я была уверена в будущем. Сейчас же только в себе... Оставшись одна, я начну в новый час новую жизнь на земле...