Чудо в перьях

Я о добродетеле, которое называется своенравием Есть одна добродетелеь, которую я люблю говорит Герман Гессе, которую называют своенравием Это послушание, но это то послушание, которое не подчиняется законам, которые придумали, оно подчиняется своему нраву, своему я. Есть люди, которые в жизни плывуть по течению, не имея собственного мнения, как ляжет карта. Есть люди, живущие во преки, во преки всяческим жизненным обстоятельствам, люди своенравные, поступающие не по правилам, люди не сдающиеся, идущие на перекор судьбе. Вот такими людьми я всегда восхищалась и уважала . Поверьте я их встречала в жизни. Всегда находился ответ, который был нужен в данный момент. И ни кто им не был указ. По своей жизни, пожалуй, я могу отнести себя к этой категории людей. Не сдаваться, не быть нюней, не давать себя в обиду и добиваться задуманного. Поступать согласно своему нутру, своему я. У меня будут рассказы, я обещаю написать с юмором и без. О том как я стала" Чудом в перьях" .Буду оттачивать свое мастерство на клаве. Я не знаю как нужно правильно. Не умею красиво писать Но одно знаю твердо я Пишу когда не могу молчать Еще встретимся

На все вопросы, а главное решить проблему, то для этого нужно найти ключик и этот ключик в твоей голове. Вот сейчас я этот ключик и ищу. Очень упорно ищу. Искать буду долго, по совету нейрохирурга три месяца с помощью лекарства, которое найдя мою боль откроет ключиком болевой центр и, которому придет кирдык. Почему думаете долго, так в моей голове не опилки, а мозги, ,пойди найди, походи по извилинам??? Конечно, приходят разные мысли, ну вот летать и никакой боли в спине. Стою я как то на крыльце, рядом боярышник, такой зелененький, а на веточке маленькая красивенькая, желтенькая птичка, она летает, просто летает. !!!Одно меня мучает, а как птицы спят, если они спят стоя на лапках, то я так не хочу. А сейчас я знаю, что кона рейки спят лежа. Мило так спят и засони, я так обрадовалась!!! Но увы я не буду летать. Вот если приклеить к гусенице крылья, она не взлетит и не станет бабочкой. Как жаль??? Ей нужно пройти свой внутренний путь, чтобы стать бабочкой. Друзья, если хотя бы здесь в дзене, есть хоть один друг, все это лирическое отступление. Мне с завтрашнего дня нужно пить лекарство по максимуму целый месяц. Вот такие мои дела, но для других случаев не нужно лекарство, приводите мысли в порядок и находите ответ на свой вопрос. Находите свой ключик и решайте проблему, наша жизнь зависит от нас. А что кошка? Кошка она, сейчас после обеда отдыхает. Как говорится после сытного обеда,... На днях я хотела ей дать урок по развитию речи и математике, но она как мудрый человек ушла шалить,, сказав на фиг мне нужно. Подписывайтесь, хотя на фиг мне это нужно. Пишу, чтобы на бить руку на клаве.

У меня радостное событие. Моим двойняшкам 18 лет Событие неординарное. С начала они обрадовали нас , что родились сразу двое. Как они росли было удивление и чудо, было трудно. Да, да трудно, мы справились. Когда летом уезжала мама, мы кричали с дедом, моим мужем ты лови одну, а я другую иначе мы не могли справиться. Когда ходили на улицу гулять заранее была договоренность, кто за кем будет следить, потому что они бежали в разные стороны, а после того как они засыпали, мы засыпали на ходу, голова на подушке и мы спим. Мы часто путали кто есть кто, но они не близняшки. Мы, потому что они были у нас с дедом летом и даже больше! Сейчас я уже одна и это печально. И как говорится маленькие детки, маленькие бедки. Девочки говорили, ты сестра мне или кто? Сейчас тоже могут рассориться. Но они очень целеустремленные и увлеченные. Как то незаметно и доросли до 18 лет. Вот так то бабуля !!!Поздравляет их без деда вот и фоточки

Это правильно идти по хорошей асфальтированной дороге, но... На той дороге не растут цветы. Вот скажите вы согласны с таким высказыванием. Оно не мое, но мне понравилось. Иногда нужно свернуть на обочину. Там может быть пыль, камни, канава, а можно свернуть на луг и нарвать цветы и сложить в букет. Так может быть и в жизни. Каждый сам выбирает путь. Как хочется быть нужной А как это сделать? Как хочется быть новой И правильно выбрать путь По жизни идти смело Своей дорогой идти. Иногда это дорога полная колдобин, но когда ты молодая, полная сил, ты своей цели достигнешь,, несмотря ни на что. А когда ты старушка? И когда у тебя в приорите справиться с болью. Нейрохирург сказал, что пять таблеток в день дают надежду искоренить боль. Приструнить болевой центр в голове. Похоже боль не сдается. Так что же делать? Какое кому дело А попутчиков не найти Как хочется быть смелой И боль свою унять Как хочется быть умелой А где силы взять ? Вот где эти силы взять... Буду пить по пять таблеток А потом по шесть и так до восьми. Сегодя Прощенное воскресенье, у всех прошу прощение и слышу ответ Бог простит. Не уж то мои грехи не могут дать надежды. Я иду дальше. Мучаюсь бедное сердце Сердце жжёт и ждет Не раскладыается на блюдце Куда меня жизнь ведет. Хочется быть желанной А где человек? Хочется быть нежной А где этот век? Вот сверну с проторенной дороги, а не пройтись ли мне по лугу и пусть никто мне не подарит букет полевых цветов, я его сама соберу. Ведь никто мне не помешает. Нужно помнить" Если не я то кто же". А котейка наблюдала за новым членом семьи, ее зовут Майка и у нее есть друг Петька. Тихоня еще не познакомилась с Майкой близко, но внимательно за ней наблюдала, она думала, что она главная, а Майка бродила по дому и на Тишку не обращала внимания. Тишка очень внимательно наблюдала. Потом расскажу, что будет дальше.

Мы судим о себе чего мы добились и вот Пишу о себе и своей жизни с юмором и без. И так мне вынесен вердикт. Я не буду инвалидом. А как же боль? Она не дает мне полноценно жить. Она поностью завладела мозгом, поверьте он у меня есть, о нем я узнала после встречи с нейрохирургом. Врач оказалась приятной женщиной и даже профессионалом в своем деле. Беседа была яркой и душевной незабываемой. Я узнала, что моя боль засела у меня в мозгу. Так я узнала, что у меня есть мозг. Но мне ни что не может. Плакать я не стала, а выслушала ее до конца. Мне нужно лечение не меньше трех месяцев и подавить мою боль, которая крепко сидит в мозгу, ее значит нужно изничтожить. Подавить болевой центр. Вот как то так. Пока лечусь, вот прошло чуть больше недели, боль не сдается, упертая. А что мне остается? Тоже быть упертой. Кто кого. Как вы заметили без изменений. И вот пришли ко мне мысли Мысли так себе, упаднические, по ним судить, так в прочем я ничего не представляю. Я в этой жизни наблюдатель Куда спешу? Я не спешу. Своих я принципов предатель. Я на обочине живу Мое жилище- пепелище Я палкой пепел шевелю. Есть и продолжение этих мыслей, но чего можно добиться с такими мыслями, как судить обо мне, как личности. С моей кóшкой все хорошо. А я еще напишу о себе и о мыслях, которые меня посещают с юмором и без. Подписвайтесь, чтобы было кому читать!

Начало всякого действия - мысли. Мне нравится такое высказывания философов. Сегодня в день влюбленных Расскажу одну историю.Однако те же великие люди говорят, что лучшая шутка- правда.Так это и есть правда. Вам судить шутка это или нет. С начала были мысли. Вот мой рассказ, я шла домой, где ждал меня муж. Дело было в день в любленных 14 февраля. По времени путь занимал минут 20. И вот ко мене пришли мысли, как же я люблю своего мужа. Мысли не давали мне покоя и в образах приходили ко мне в мыслительный орган. Я пришла домой, взяла ручку и записала. Пишу по памяти ,было это давно. Так что может как то и не все в точности.Получилось два опуса. Одно серьезное, а другое шутливое. Прочитала мужу, он мне ничего не сказал. Стих был написан от души, я не растроилась, потому что я любила. Вот так иногда бывает. Мысли, которые пришли в голову, породили написать опус, который я до сих пор помню. Уже муж ушел в другой мир, может он меня услышит. Люблю всем сердцем И сладко- перцем. Люблю и гладко, Люблю и сладко. Немеют руки Такие муки. Бывает иногда Когда рядом нет тебя. Искрит все тело, Любовь задела. Люблю так пылко, Огнём в затылке. Люблю твою фигуру И к ней всю фурнитуру. Люблю я язычок, А он как сквознячок. Такие ягодицы, Что хочется напиться. Пойдем попьем чайку И будем на чеку. А может и винца Руслабимся слегца. Может кто и любит так же, как и я. Мысль, она все и порождает действие. Это не придуманная история. Тишки в то время не было, она родилась через год после ухода моей второй половинки. Недавно она побежала смотреть телик, там был показ ребенка и его плачь. Интересно было наблюдать, как она сидела перед телевизором и смотрела. Сейчас она спит. Другие истории и другие мысли серьезные и шутливые, я еще напишу. Читайте и подписывайтесь.

Каким бы ты не был, ты должен осознавать последствия своего выбора. Мысль первична. Она правит балом. А ко мне пришли такие мысли по известным причинам , мое не лучшее состояние Я в этой жизни наблюдатель Спешить куда? Я не спешу. Своих я принципов предатель. Я на обочине живу. Нашла искру и погасив, Мой дом сегодня пепелище. Себе всего, не объяснив Мое уютное жилище Тоска моя, моя тоска. Вот просыпаюсь утром я Беру и руки телефон, Как та гладильная доска?.. И телик, он же фон. А может выбросить пора? И пальцем тыкая в экран Вся жизнь проходит, но не там. Зашла в контакт и дзен Друзьям ответила я в телеграм. Жизнь не настоящая Она ведь виртуальная. А другой то у меня и нет. Вот говорю кошке " Ты Тишка настоящая", снова начала дурковать, бегать спехивая все, что попадается на пути. С моего столика спехнула стакан, таймер с часами температурой, выдвинула ящик с вещами из шкафа и раскидала по комнате. Её пожурила, сейчас спит, а ночью будет бегать. Вот таки живем. Придут другие мысли. Напишу. Подписывсйтесь, чтобы было кому читать.

Начало каждого действия это- мысли. Ни кто с нами не заключает контракт на нашу жизнь, не прописан и форсмажор, и так живем, и без претензий, бывают и случайные не случайности, если нужно исправляй не пищи и живи. Вот живу, пишу о себе и своей жизни на разные вариации с юмором и без. Да, пропала на некоторое время. Для себя я все решила, но... Но не учла, кто то, а и меннно родной мне человек решил, что нужно изменить отношение к жизни. Думала, я и без всякого, такого знаю все. Размышляла, мыслила, а я оказывается не мыслила, а просто все переставляла старое местами. И вот куда я пропала? Я встречалась с ортопедом. Врач мне понравился, внимательный, добрый, и любитель шуток, что не мало важно осознавать, что он профессионал. А вот мои выводы о себе, что мне ничего не помогает, потвердилтсь. Меня беспокоит боль, когда я стою и начинаю ходить. Сделали три блокады, боль вернулась через четыре дня после третей блокады . Блокады делали не подряд. Потом был МРТ поясничного отдела. Потом добрый ортопед организовал мой осмотр вместе с мануальным терапевтом. Это -- как консилиум. Меня обрадовали инвалидом не буду, но живи с болью. Ничего сделать нельзя. Этот же добряк договорился с нейрохирургом. По заключению МРТ требовалась консультация нейрохирурга. Сказать, что я была рада, ничего не сказать. Одной заботы меньше. Как я была у нейрохирурга, я напишу в другой раз. Кошка Тишка утихомирилась, аппетит появился, не кричит, но цапает, руки поранены, сержусь на нее, а что делать, жить то нужно как то. Были еще разные волнения, но сейчас все стабилизировалось. Сейчас я начала новое лечения от нейрохирурга, которое продлится три месяца. Результаты напишу. Следите за постами. Можете подписаться.

А ведь уже наступает старый новый год Только верно "никогда" Это о том что мы не можем знать, что будет с нами. Попробую снова писать о себе и о своей жизни. Было это на заре моей молодости. Шел 1972 год, 12 января. День этот запомнила. Никаких гаджетов, интернета не было. В наш лесной посёлок пришло телевидение в канун нового года. Купили телевизор Рубин и поставили антену, в нашей небольшой квартирке былое целое паломничество. Народ сидел на полу, стоял, я ,кажется , сидела на табурете. Ждали чуда в доме. Все были в напряжении и вот облегчение, телик и показывал, и говорил. А все потому, что поставили телевышку в районном центре. Что интересно , я то тоже была в интересном положении. И вот у меня в животе бултыхнулось, мое чудо в животе торопилось, тоже хотело посмотреть в телик, интересно же. Да, думаю , завтра я с ней встречусь. Доча появилась на свет 13, на старый новый год и сразу в наряде, рубашке, и кричала, так как была недовольна, что не посмотрела передачу на кануне по телевизору. Кто знал, что миром и страной будет править цифра, а интернет глубоко овладеет умами не только взрослых, но и детей. Никогда, вот тут и нужно сказать, что я не знала, что так случится и ещё с нами по жизни будут идти , милые сердцу, очаровашки, двойняшки. На фото именно они. Завтра, а может уже сегодня ,если не успею написать пост, я буду поздравлять свою дочу с днем рождения. Много воды утекло с тех пор, а день останется в памяти. Еще буду писать о себе и своей жизни, о которой не знаешь, а что там впереди. А котяра опять не давала спать. Что вот с ней делать. Желаю мирного неба над головой и дела, которое стоит делать, Быть счастливым, ведь счастье в наших руках. Всем позитива в новом году.Пусть дети будут счастливы.

Лучшая награда в нашей жизни, это возможность заниматься делом, которое того стоит. Я пишу о себе и о своей жизни. Но это и есть дело, которое того стоит.? Может я думала стоит. Есть же у меня стоящие мысли и советы, и можно прочитать, как нужно поступать в данном конкретном случае и как не нужно делать. Написано ненавязчиво с юмором. Так я думала, когда писала. Но у меня в этом году случился стопор на обе ноги. Да, да на две ноги и вот почему. У меня появился друг в контакте, который занимается благотворительностью. Помощь детям Донбасса, волонтер. Вот дело, которым стоит заниматься. И вся моя затея с рассказами о себе показалась возней на пустом месте. А с другой стороны я бабуля и ограничена в движении и в средствах. Еще помогаю внучкам. Но в любом случае я не могла ничего писать . Думая, какая ерунда...! Пост был написан на 6 шестой день нового года, а начало года в обще получилось бесполезное, а ведь есть интересные случаи встречи нового года. Рука не поднимается писать. Все, кажется, какая ерунда. В этом году как многие из многих сидела за новогодним столом и под бой курантов загадывала желания. Думаю, что одно из желаний было не, только моим, было окончание войны и чтобы вернулись наши защитники живыми и не падали снаряды на мирные села и города. Новый год начался, но я пока живу, просто живу, много сплю. Единственно, что мне понравилось в этом годуэто просмотр соревнований по МатчТВ. Совместные гонки чемпионов по лыжам и биатлону. А в остальном рутина. Уже и Рождество прошло, а я только сейчас решила выпустить пост. Вот так было или иначе, люди дома или в гостях сидели за новогодним столом, а там шла война. Там лишения и смерть, а потому не хотелось писать. А ведь люди не живут без войны и это печально. Смотрю по России цикл передач по истории нашей Родины . Вот и опять Россия в опасности. А жизнь продолжается. Снова соревнования по биатлону. Моя кошка днем спит, а ночью дурит и не дает спать. Мой эксперимент с питанием закончился и я может об этом напишу о себе и своей жизни. Мои внучки выступили с танцем, красиво. День немного прибавился, меньше стало туч я думаю больше будет солнечных дней на улице и на душе. Политики будут благоразумными, и будет мир. Вот так начался мой 2025 год. Но пока что без особой радости. А как у вас начался год?

Никто о тебе не позаботится лучше, чем ты сам У каждого есть своя точка зрения, на разные вопросы,которая мешает увидеть точку зрения другого. Это бывает даже фатально, а бывает мешает жить. Да, да часто это мешает жить, достигать, намеченных целей и даже иногда стоит жизни. Я о себе и о своей жизни с юмором и без. Вот нужно слышать, что говорят компетентные люди, родные и специалисты, а не полагаться на свои знания и свою точку зрения . Изучить данный вопрос со всех сторон. Простите, но я щепетильна в данном вопросе. Меня волнует, что человек не может изменить жизнь, не может на пример скорректировать вес поменять учебу, работу, изменить питание, даже, если есть угроза твоей репутации, и даже жизни. Нужно сказать себе стоп. Отказаться от алкаголя, курения, в общем изменить образ жизни. Жить по ЗОЖ. Изменить питание. Есть самое опасное состояние в жизни человека, когда кровь густая, когда могут образоваться тромбы. Это опасно для жизни. Я знаю, что говорю. У меня диабет, а это совсем другая жизнь. В питании не должно быть сладкого, фасфудов жареного, соленого. Отказаться от такой еды полезно для каждого человека. Едим продукты раскисляющие кровь. Чеснок не на голодный желудок, пусть чеснок будет сушоный. Свекла, можно винигрет. Масло льняное можно ложечку с утра, рыбий жир, рыбу жирную. Фрукты, виноград зеленый, апельсины, мандарины, клюква, смородина, черника. Лимонный сок, клюквенный, чай зеленый, томатный сок побольше воды.только не газировки. Все можно найти в интернете. Еще нужно советоваться с врачами и если есть необходимость, то с диетологом. Самое дорогое, что у нас есть это жизнь. Поверьте я, я это знаю. Жаль, когда жизнь на волоске или еще того хуже. Не хочется о грустном Свои мысли сверяйте с мыслями других. Чудеса есть, мы сами их делаем. Дружите с головой. Еще с нашими питомцами. Кошка Тишка, она со мной, наблюдает за мной. Притихла. А я сегодня поела домашней квашеной капусты. Вкуснятина. Будьте здоровы.

До нового года 5 дней.Ум не спасет от глупостей, совершаемых под влиянием настроение. Каких только глупостей не делает человек под влиянием настроения.? Часто эти глупости происходят в пылу алкогольного опьянения. Я не исключение. Пишу о себе и своей жизни. Не спасет и ум. Правда говорят, что опа на свою голову найдет приключений. Впереди грядут новогодние праздники. И редко кто не возьмет в руки бокал Хотя я знаю таких людей. Многих потянет на подвиги, только чем незаканчиваются такие глупости под настроение. Хорошо рядом иметь адекватного человека и быть в новогоднюю ночь просто веселым и не принимать поспешных решений. Простите за занудство. Поверьте в молодости мне хватило приключений. Возможно я расскажу, напишу именно в этом посту. Однажды в самый новый год, в разгар застолья в моей квартире. Веселье было в полном разгаре. Застолье, вино и радостное настроение. Были из гостей друзья и родственники, не случайные люди. Но, видимо, что то пошло не так, мое настроение, настроение было такое, что я всех гостей отправила под елку. Было сказано так, что не подчиниться было нельзя. Приказ нужно выполнять. Может кто то подумал что это шутка, а некоторые испугались, таким голосом это было сказано. В перессказе моего родственника был испуг и даже было произнесено" Это было так страшно". Глупая история под влиянием моего спонтанного настроения, я испортила новый год людям, которые хотели веселится. По моей воле оказались под елкой. Смешно, как бы не было забавно. Сейчас самое опасное время не делать поступки под настроение, какие бы они не были, пусть самые невинные. У меня много новогодних историй и историй, которые совершались под настроение, я еще напишу. Пишу о себе и своей жизни. Тишка стала вести более активную жизнь и сегодня она развилась ночью, и не давала спать. Пришлось закрыть дверь в спальню и оставить в прихожей. Она была не довольна. Что будет, когда будет елка? . До нового года пять дней. Подписывайтесь на канал и читайте рассказы о жизни простого человека, в жизни которого случаются чудеса. Фото по уму из моей галереи, коллекции.