Убойный юмор

Анекдот 1: Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит: — Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Был бы пистолет, — застрелил! Она медленно поднимает голову: — А ты забодай. Анекдот 2: — А теперь тебя ждёт самое трудное испытание! — Я ко всему готов, о, мудрый вождь! — Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи! — Я справлюсь! —...

Анекдот 1: Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: — Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. — А вы его взвешивайте до и после кормления. — А у меня весов детских нет. — А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после… Анекдот 2: Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: — Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. — Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным...

— Посмотрите на мой пенис! Похоже как какой-то глубоко сидящий чирь, и кровь, и гной… — Мда… честно говоря, вид ужасный… — И так уже два дня! Ну, ладно — хватит о моих проблемах. С чем пожаловали? Анекдот 2: Врач дает указания практикантке: — В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: — Как он проглотил целую морковь?! Анекдот 3: Врач осматривает пациента: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор,...

Анекдот 1: Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу. — Ты не скучала? — Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма Шекспира. Посмотрев на стул, муж заметил: — Я вижу, он забыл здесь свою шляпу. Анекдот 2: — Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом! — Да, дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду! Анекдот 3: Жена ночью будит мужа и говорит: — Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист,...

Анекдот 1: Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит: — Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Был бы пистолет, — застрелил! Она медленно поднимает голову: — А ты забодай. Анекдот :2 — А теперь тебя ждёт самое трудное испытание! — Я ко всему готов, о, мудрый вождь! — Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи! — Я справлюсь! — Повелеваю тебе — женись! Анекдот 3: В дверь коттеджа стучится милиционер...

Анекдот 1: На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: — Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья. Анекдот 2: Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась...

Анекдот :1 Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. Анекдот :2 Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами...

— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. — Но у меня же полис! — По полису можем загнуть, чтобы не мешал. Анекдот 2: В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году исполнится лет? — 27. — Сколько было беременностей? — Ноль. Удивлённо поднимает глаза: — Ну половой жизнью-то живёте? — Для стоматолога вы очень любознательный… Анекдот 3: Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту...

Анекдот 1: Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия. Анекдот 2: — Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб? — Дорого. Даже и не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Тогда чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами? — Еще немного скину...

— "Мне насрать, что тебя кто-то обидел, разбирайся со своими проблемами сам, но учти, если ты дашь отпор обидчику, я накажу тебя за драку". Анекдот: 2 Мальчика учительница рисования спрашивает: — А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил:...

Анекдот 1: – Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете? – Не знаю, спроси у бабушки. Анекдот 2: Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал. – Слушай, мам… – Ни слова, Петя! – Но, мама… – Ещё раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать. – А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки. Анекдот 3: На уроке географии к доске вызвали Машу...

Анекдот 1: После корпоратива, одну сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она мне сказала "Позажигаем на корпоративе". На самом мероприятии сидела спокойно, в конкурсах не участвовала, тосты не говорила, иногда танцевала. Анекдот 2: Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую...