Амалия Усманова

— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. *** Старик со старухой вспоминают свою молодость: — Когда я был парнем,— говорит дед,— мне очень нравилась одна девушка...

— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки! *** Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»)...

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? - Тысяча... Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: - Может ты знаешь,сколько будет 1+1? - Синий... С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему: - А ты,что скажешь? - 2... - А ну ка,повтори. -2 - Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? - Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... *** Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь...

Неизвестный открыл стрельбу возле ночного клуба в Курской области. В результате пострадали 5 охранников, "Около 23 часов 12 декабря в полицию поступило сообщение о том, что работники клуба, находящегося в Курском районе, получили огнестрельные ранения. На место происшествия незамедлительно были направлены наряды полиции Курского района и Северного отдела полиции Курска, а также Росгвардии", — сказано в сообщении. Бригады скорой помощи, приехавшие на место происшествия, доставили пострадавших в...

Журналистка Александра Ковальская съездила в Афганистан рассказала "Туту", как изменилась жизнь в Кабуле при талибах и чего боятся местные. Когда наступило время отправляться в командировку, авиасообщение было нарушено, а наземные границы закрыты. Во всяком случае, об этом писали в новостях. Но Александра быстро связалась с иностранными журналистами, которые поделились "рабочим" маршрутом. Обычно зарубежные журналисты не подвергаются нападениям со стороны талибов, поэтому девушка летела самолетом и ехала на машине спокойно...

Нельзя нарисовать ничего проще, чем черный квадрат. Однако "Черный квадрат" Малевича — это признанный шедевр. На самом деле, картина "Черный квадрат" не так проста, как кажется на первый взгляд. Во-первых, он не совсем черный. Во-вторых, это не совсем квадрат. Дело в том, что его стороны не равны друг другу и не параллельны друг другу. Химический анализ показал, что Малевич использовал три самодельные краски. Первая — жженая кость. Далее шла черная охра. Затем какой-то природный компонент темно-зеленого оттенка и мел, чтобы убрать блики с поверхности...

1. Уволиться из бухгалтерии. *** Директор — сотруднику кадрового агентства. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования Вы предъявляете? — Чтоб с ним я мог спать спокойно! *** Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании...

Супермаркет, очередь, замученный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!" *** После напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!» *** Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп...

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! *** Судя по новой рекламе жевательной резинки «Орбит», спасатели на пляже занимаются только своими зубами. Ждем новую рекламу - новый Орбит для акул. *** Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. *** Dirol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки. *** "Иммодиум" быстро и эффективно...

Друзь поздно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь?!. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь. *** Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий: - Пенсионер Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков.... Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листов бумаги (Пенсионер рухнул под стол)... - ... б@дь, ну что за день такой сегодня?!? Друзь: -...

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, что6ы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди! *** — Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. — Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты! *** Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого! *** Голливуд — это Диснейленд для взрослых...

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма. *** — В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: «Ромео и Джульет». — Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем. *** "Рембо. Первая кровь" - это фильм про девочку, ставшую женщиной. *** Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты! *** В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды...