Марго Никитина

Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их хе*ачит 220, иначе же просто никак! *** 1 января. Пора вставать ужинать... *** 1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?" *** Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц....

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. *** - Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8? - Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы. *** До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности». *** Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... *** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то? *** Vip-сауна представляет...

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" *** Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. *** Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена... *** 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?" *** Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... *** Жена приходит домой под утро в грязь пьяная...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее. . . Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы! *** Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем! *** Дали бабушке направление, на обследования...