Марго Никитина

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь... *** Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов... *** Мужик жалуется другу: — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой. *** 1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей...

Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их хе*ачит 220, иначе же просто никак! *** 1 января. Пора вставать ужинать... *** 1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?" *** Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц....

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. *** - Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8? - Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы. *** До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности». *** Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... *** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то? *** Vip-сауна представляет...

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" *** Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. *** Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена... *** 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?" *** Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... *** Жена приходит домой под утро в грязь пьяная...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее. . . Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы! *** Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем! *** Дали бабушке направление, на обследования...

Висевшему на широких плечах сотоварищу удалось как-то доораться до сознания подельника — хотя убей бог, до чего там было докрикиваться, Санька и представить не могла — скважина насквозь, идеальный тоннель, дыра в пространстве! Тем не менее хлопчик поостыл, уставился на нее покрасневшими тупыми маленькими глазками. — Убью! — пообещал он ей. — Все равно убью! Хлипкий тащил его к столу. Сашка не удержалась. Как она вообще доктором наук стала, страдая, как выясняется, клиническим идиотизмом! Но она не могла остановиться — не могла, и все! Что-то подталкивало ее непреодолимое, нечто непонятное, злое...

Было страшно, страшно, страшно — оп! — стало безразлично, еще щелчок, и из глубины Сашкиного существа поднялась злость! Вот же твари! «Нельзя так бояться, Александра Владимировна! Стыдно! Нельзя бояться этих уродов, нельзя переставать быть личностью, — отругала она себя. — Будут издеваться, бить, насиловать — ори, сопротивляйся, кусайся, царапайся, глотку сорви от крика — сколько угодно! Но не бойся ты так! Мерзко это, своим животным страхом давать им повод утвердиться в ощущении превосходства!» Она выматерилась про себя смачно, с красиво построенными оборотами и завихрениями. И ей полегчало! На столе у уродов заголосил сотовый...

Таким служебным рвением можно было бы гордиться — прийти в новогодние праздники на работу. Обманывать себя Люба не имела желания: за ее приходом в редакцию стояло что угодно, но только не карьерные устремления. Просто хотелось чем-то занять голову. И иметь хоть какой-то легальный повод послать Марка на фиг, сославшись на занятость. В итоге на экране был открыт текст, в который она никак не могла вникнуть. Понапишут молодые талантливые авторы всякого бреда, а ей читай! За рабочий стол возвращаться не хотелось. Люба взяла лейку и методично полила все цветы на подоконнике и тумбочке — Светлана Васильевна будет ей благодарна...

Ник вспомнил, как ему тогда позвонил Вик — перепуганный до икоты молодой папаша. «У Вани опухоль на животе!». Где-то там, на заднем фоне, подвывала Надька. Нет, он в опухоль сразу не поверил. Но примчался тут же. Угу, так он и думал. Самая обыкновенная пупочная грыжа, которую он, молодой и только-только набирающийся опыта детский хирург распознал сразу. Отпаивал Витьку вискарем, кормящую мать Надю — чаем с лимоном и сахаром, приняв на себя командование на их кухне. Успокоил, как мог, молодых родителей, чувствуя себя ужасно мудрым и опытным. Предложил периодически еще хлюпающей носом Наде свозить...

Она тряхнула головой, прикусила губу, специально делая себе больно, изгоняя отстраненность рассуждений и испуг. Посмотрела на висящего Ивана. Его не раздели, слава богу, но он все еще был без сознания — голова опущена, кровь залила белую футболку, светлые льняные брюки, добралась и до пострадавших туфель, оставив на них бурые брызги, но кровотечение вроде остановилось. Один из братков вышел куда-то из комнаты, двое — один здоровый, коротко бритый, похожий на медведя, второй худой, весь какой-то мелкий — остались, устроившись за старым письменным столом, стоявшим у стены возле входа. Как их назвать?...

Ехали молча. Выехали на МКАД, где-то свернули, удаляясь от Москвы. Она не увидела, на какое шоссе они свернули, занятая алыми ручьями, а когда отвлеклась от врачевания и посмотрела в окно, не смогла понять, где они едут, и, бросив безнадежные попытки сориентироваться, вернулась к своему малоэффективному занятию. Остановились. Приехали. Дом. Хороший, добротный с большим участком. Не «новорусские» палаты, но и не избушка-развалюшка. Как только машина остановилась, заехав в гараж через распахнутые ворота, три дверцы открылись одновременно, и братки, проворно выскочив наружу, стали выволакивать Сашку с Иваном из машины...