Моё обо всём @vlana_en

Да кто сейчас думает о том, как уйти с работы?! Только идиоты, наверное. В ситуации, когда все уходят, многие держатся и надеются, что сказка про колобка их не коснется. Я. Я все равно ищу возможность уйти оттуда, где не люблю и не хочу быть я и, как оказалось, это взаимно. Я обещала режим онлайн. Режима онлайн не вышло, рутина, быт, отчаянье, аппатия. Хорошо, что мозг работает в любом состоянии. Я могу ничего не мочь делать, но думаю. А думала я много. Моя революция потерпела фиаско. Точнее я, как революционер, достойна войти в историю и заслуживаю шипения коллег и косых взглядов...

Я не хочу рассказывать про увольнение и про нюансы взаимодействия с коллегами. Это было познавательно и поучительно. Но это тоже был опыт. И хоть я не ушла, но теперь знаю, что и как я буду делать в следующий раз. И он будет окончательным. Итак. Что мне это дало? Во первых, я о себе заявила. Меня услышали, и пусть не совсем так, как я представляла, но все же. Объёмы моей работы и ответственность изменились, меня это не совсем устраивает, но условия выживаемости на работе стали вполне приемлемыми...

Бросало меня из стороны в сторону долго. В один день я была готова уйти прямо завтра, без отработки и хлопнув дверью. В другой мне становилось страшно. Верите, никогда не работала без трудовой книжки. Всегда трудилась официально, не парилась о налогах и знала, что все необходимые решения за меня примут умные мужи, стоящие у руля предприятия. Остаться без тыла было страшно. При всем понимании, что многие работают на себя и счастливы, свободны и успешны, не могла поверить, что у меня все получится так же...

И я решила пойти по пути наименьшего сопротивления. Сделать нелюбимую работу любимой шансов у меня не было. Но вот сделать её выносимой вполне были. А для этого мне требовалось понять, что я могу делать и делаю относительно легко и с удовольствием, а что меня разрушает. На эмоциях я ощущала, что меня разрушает все. От поездки на работу на метро в толпе с потоками пота под маской, до возвращения домой к ночи. И все в промежутке между этими событиями. На эмоциях я написала заявление об уходе в никуда, потому что больше не могла...

Честно скажу, после таких собеседований и опыта каждый раз, как после холодного душа, я забивалась обратно в норку, где все было привычно и не страшно. И были периоды, когда мне казалось, что все и так не плохо, может и сойдёт. Ведь тут тепло, сухо, комары не кусают, есть еда и уверенность в завтрашнем дне. Ну куда я лезу то? И я действительно прекращала активничать с поиском, вакансиями и откликами. Но после очередного завала на работе, ощущения полной невостребованности, непонимания порой цели...

Да, в чем подвох? Начало тут Мысль из головы не уходила, стали точить сомнения и возникать вопросы. Всё, что я пыталась отогнать от себя в процессе собеседования, накатило общей волной, повергая буквально в ступор. Почему нет названия, почему ни разу за собеседование не прозвучало название продукции, производимой компанией? Почему на мой вопрос, чем занимается компания мне ответили "торговой деятельностью" без конкретики? Почему так легко согласились на мои условия? Пока я ехала домой, в голове...

Итак, каждый мой день начинался с просмотра вакансий и откликов.  Со временем и после закалки тестовыми заданиями я стала отличать действительно реальные и интересные предложения о работе от сомнительных заманух на гибкий график и частичную занятость по договору с заоблачной оплатой.  Это сильно экономило время и силы. Но одну историю моей попытки устроиться на работу расскажу отдельно. Звонили и отвечали согласием мне редко, и часто я уже по ответам на отклики понимала, что мне туда не надо. Однажды я откликнулась на вакансию помощника руководителя...