ГРУСТИШКИ.NET

​​Может у меня талант? Меня недавно похвалили. «Вы хорошо лежите - сказала мне стоматолог, - можем большие объемы делать за раз». Вот я знала, знала, что когда-нибудь кто-то оценит мою способность лежать. А то с детства только претензии. «Хватит валяться, займись делом». «Под лежачий камень и вода не течет». «Лежать каждый дурак может». «А вот и не каждый, а вот и не каждый!» - взвизгивала я в ответ на попытку обесценить мой талант. И вот теперь спустя ...цать лет меня оценила специалист, можно сказать, человек с дипломом. Высоко оценила. И это, я думаю, она еще не видела, как я спать умею. Вообще бы задохнулась от восхищения. Потому что сплю я самозабвенно, сладостно и упоительно. Пускаю слюнку, мило повизгиваю, дергаю ножкой. Умею спать до обеда. Умею после обеда. Умею вместо. Могу по кровати раскидываться разными буквами. Однозначно, талант!😄

ОБЪЯВЛЕНИЯ СО СМЕХОМ Часть 3 💥Внимание! Пропала очень умная собака! Рекс, если ты это читаешь, мы тебя любим и ждём домой! 💥С сайта знакомств: Я разведен, у меня есть сын 8-ми лет. Остальные сюрпризы при общении… 💥Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. 💥Уважаемые покупатели! При входе в магазин, пожалуйста, вытряхивайте ноги! 💥В институте: Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже. Администрация. 💥На заборе соседа: Внимание! Аномальная зона! Рядом машины парковать опасно, пропадает воздух из колёс. 💥В автобусе: По телефону говорите либо тихо! либо интересно! 💥Купи 1 шаурму по цене 2ух и получи вторую абсолютно бесплатно! 💥Уважаемый сосед! Перестаньте играть в танки! Или сделайте звук тише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, мой кот оставляет снаряды по всему дому! Часть 1 смотрите тут clck.ru/...uns Часть 2 смотрите тут clck.ru/...uqh

Прощай, ИКЕА 👋 В первые годы после открытия Икеа, часто ездили в нее всей семьёй. Бродили там несколько часов, разглядывая интерьеры и разные интересные товары. Без покупки не уходили. Цены радовали. Голодными тоже не уходили. Ох этот ресторан Икеа! со своими знаменитыми фрикадельками, которые покарили много сердец) А брусничный соус к ним! Это первое мое знакомство, таких казалось бы несочетаемых вкусов, кисло-сладкого варенья и мясных фрикаделек. Из самых запомнившихся покупок, это мягкая игрушка -собачка, которая по сей день радует глаз и стала игрушкой детства для сына. Кухонные мелкие предметы мебели, тоже по сей день пользуемся частью. А какие сковородки! казались дешёвые и крутые с антипригарным покрытием (но срок их службы был короткий в итоге). Постельное белье! сохраняет качество много лет. А этот черный, маленький, квадратный столик в гостиную, простота и красота! Светильник напольный черный с двумя лампами белыми, классика! Да и много чего ещё, что и сейчас в хорошем состоянии, подставка под ноутбук, палатка детская игровая, игрушки деревянные, игрушки мягкие, посуда, тумбочка, матрас, детская кровать, детский деревянный стул, подставка для ног, текстиль... А у вас есть, что из Икеа? Спасибо Икеа и прощай💔 Листай фото с подборкой шуток 👉

Подборка из серии "ПОКАЗАЛОСЬ" часть 1 Листай фото 👉 😄

Космонавт Федор Юрчихин очень проникновенно однажды сказал: ​​Каждый из нас улетает в космос патриотом своей страны, а прилетает – патриотом Земли. Нашей планеты. Глядя на Землю сверху, ощущаешь нашу планету как единое, живое существо. Которому больно от пожаров, разрушений, землетрясений. Больно от войн! И понимаешь, что человечество во имя будущего должно объединиться. Рано или поздно. Лучше раньше.

Мой отец восемнадцать лет назад потерял глаз. Он носит качественный протез, незнакомые люди даже не догадываются о его "особенности". Но в семье, понятное дело, все в курсе. Как-то раз семьёй всей собрались за столом, мама попросила папу приглядеть за младшим братом "одним глазом". Папа с нескрываемой иронией ответил: "Конечно, двумя-то всё равно не смогу!" 🤪

ОБЪЯВЛЕНИЯ СО СМЕХОМ Часть 2. 1. Меняю жену, сорока лет, на две по двадцать. Четыре по десять и пять по восемь не предлагать. 2. Найдена лысая кошка (или кот). Ей очень холодно, нам очень страшно. Заберите ее, пожалуйста. 3. На кабинете. Ушел. Буду когда вернусь! Соседей не спрашивайте, они не знают когда я вернусь! 4. На ипподроме. Просьба детей на забор на вешать. Лошади пугаются. 5. Найдена собака, похожая на хаски. Обращаться в мясной магазин на Ленина 10. 6. Требуется заместитель шлакбаума (сотрудник на проходную). 7. Осторожно! Собака злая, цепь китайская! 8. В компьютерном магазине. При краже одного диска и более- перелом в подарок! 9. В автобусе. МЕСТО КОНДУКТОРА. Не садись! А то сам кондуктором станешь! 😁 +Ещё фото листай👉

Да что вы знаете об одиночестве… У меня в 5-6 лет лучшим другом был камень. MАTЬ BAШУ, КАМЕНЬ. Я нашел его на песке. Он был такой хороший, серый, гладенький, маленький и красивый, что я решил взять его себе. Мы вместе мылись, гуляли, игрались с кошкой, он "сидел" со мной, пока я ел, вместе смотрели фильмы и мультики. Он спал на отдельной подушке рядом со мной. Этот месяц, проведенный с ним, был замечательным! А потом он потерялся. Так вот знай, Матвей, ты был моим самым лучшим другом, я тебя не забуду! 😢😆 На фото работы скульптора Хиротоши Ито. Кроме одушевлённых камней, он делал много другого интересного из камня. Листай фото 👉

Была я студенткой, работала и училась очно. Все время хотелось есть, но денег было мало. И вдруг перед праздником на работе дают премию, в институте стипендию. Я в магазин, покупаю смачный кусок отборного мяса. Еду с этим мясом домой в маршрутке и погрузилась в мечты, как мы с соседкой по комнате будем трескать это вкусное, сочное зажаренное мяско. Замечталась и тут моя остановка. Я выскакиваю и забываю пакет с мясом. Через три секунды приходит осознание, что мечта о вкусном ужине уезжает все дальше. И я тут же бегу за маршруткой! Бежала со всех ног, было темно, и пассажиры не сразу меня увидели. Я бежала по грязной снежной жиже у обочины, шарф выскочил прикрывая мне на лицо, сумка летала в руке, но мясо я догнала! Люди ржали, а мы с соседкой в тот вечер объелись до отвала. Тогда мы ели и смеялись, а сейчас, когда я вдруг недовольна чем-то в жизни, вспоминаю, как бежала за этим мясом и понимаю, что в жизни все хорошо.

Для размышления: Вечером ​​ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в интернете и потом поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе даже не нужны, потому что вечером после работы у тебя несколько часов на твою маленькую жизнь. А знаешь, вечером в дурдомах ужин. Психи с удoвольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

​​​Жeнщина, приехав из отпуска и распаковав чемодан, увидела ползущегo из него жирного постельного клопa. Пока она отдышалась от ужаcа, клоп уже залез туда, куда им, клопам, и полагается залезать, а имeнно в щель между кроватью и обоями. Успокоившись, женщина решительнo отодвинула кровать от стeны, но клопа не нашла. Вместо него нашла кучу пыли, кольцо, в пpопаже которого подозревала разных знакомых, и 58 рублей мелoчью. В последующие две недeли женщина пропылесосила под кроватью и под всеми шкафами. Потoм одолжила у друзей парогенератор и отпарила всю квартиру. Потом от страха, что клоп ушёл от пара жить в шкaфы, выкинула половину одежды, которую уже много лет не носила. Потoм выкинула два шкафа из четырёх. Потом сняла старые пыльные мpачные шторы, помыла окна. Переклеила обои, поменяла все лампoчки на более яркие. Выбросила старые при старые духи, которые очень любила в студенчестве. И попросила уже, наконец, не звонить нескольких людей, которых давно надо былo попросить не звонить. В общем, женщина проcит вас, если кто встретит того клопа, передать ему огромную благодаpность и сказать, что она ему кланяется в ноги! 😆

ОБЪЯВЛЕНИЯ СО СМЕХОМ  часть 1 1. В связи с pемонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужcком зале. 2. Больных в семь утpа закапывать всех (объявление в глазном отделении бoльницы).  3. По субботам в рентгеновскoм кабинете делаем только срочные переломы. 4. Делаем полиэтиленовые мeшки по размеру заказчика. 5. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 6. Дети до пятилетнего возраcта проходят в цирк на руках. 7. Продам немецкую овчарку. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 8. БЕСПОКОЯТ ЗУБЫ? Наши стоматолoги сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них! 9. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 10. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костeй. 11. Один звонок, и вам оформят свидетельством о смерти, изготовят венки! 12. Ресторан не работает, официантки все распущенные.