римма мур

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. *** Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее. *** - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! *** В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. *** В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ". *** Девушка - подруге, про своего парня: - Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"? *** Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню... *** Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся любовью? Сын смущённо: - Нет: - Странно, а нам когда ты руками работаешь слышно...

- Б%я ... С*ка!!! *** Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие. *** Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет! *** На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все...

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит: - Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике? - Какой ещё клинике? - А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит... - Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел, прошел с десяток...

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... *** - Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... *** Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года? *** Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...

Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! ! - Да куда она полетит-то на ночь глядя? ... *** Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей...

Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь поновее? - Ну, забыли посадить... *** Он: - На чипсы. Она: - Не хочу. Он: - Почему? Она: - Они вредные! Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу! *** - Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? *** Как настроение? - Неадекватное...

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте". *** Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю...

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... *** Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ... ! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и трахайте! *** Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее...

- Сууууууууука!!! ! *** Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". *** Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. " *** Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик. *** Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли...

Наверное, он думал, будто можно не замечать молнии, как он не замечает сарая Уиллоуби против своего дома или холма Марбл, что отсудил у него двоюродный братец Сет, — с тех пор ваш дядюшка Отис утверждает, будто такого холма на свете нет. Или новая плотина — ее возвели власти штата, чтобы сделать водоем, и при этом затопили часть пахотной земли вашего дядюшки Отиса, и с тех пор, как заговоришь с ним об этой плотине, он делает вид, что ты спятил. Так вот, может, он не хотел замечать молнии, да ничего из этого не вышло. Если он не помер, так только потому, что у него всегда было железное здоровье...