карина ким

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда! *** Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства"...

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется! *** Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься! *** Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится! *** Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее...

– Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю. * * * – Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной». – И что собачка? – Так она или идет за ним или не идет за ним. * * * В РАО ЕЭС Бене дали задание: – Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля. Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля. – ?! – Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена...

Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться? * * * 4-й день собираю пазл. Кто сказал, что это способствует спокойствию и терпению? Я эти фигурки уже молотком вбиваю друг в друга, блин! * * * На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!» 40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот»...

В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь. * * * Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается. — А ты сильней дергай, — говорит ей один псих из очереди...

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас! *** Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии...

Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа: – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. – Ну что, один раз приходил, да? – Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал. *** – Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. – Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты. *** Когда...

Пока вернувшийся хозяин раздевался, близнецы успели обменяться паническими взглядами и неслышными тенями скрыться в своей комнате - Виталий не только придумал подходящее оправдание, но и обратил внимание на то, что его друг изрядно прибарахлился. Новое, и даже по виду очень дорогое зимнее пальто, перчатки и меховая шапка, ботинки... Обрадовавшись тому, что появилась хорошая тема для начала разговора, он как раз собрался задать первый шутливый вопрос - однако же, отставному майору опять не свезло: - Солнечная! У нас гость, а на столе пусто. Это как понимать? - Малыш, набери мне горячую ванну. А...

Продолжая осмотр, он потыкал пальцем в бумажный "патронташ" небольших одноразовых шприцов, глубокомысленно похмыкал при виде стопки вскрытых упаковок с витаминами в ампулах, и непроизвольно обласкал взглядом едва початую бутылку спирта. - М-да!.. Подростки на это утверждение лишь согласно кивнули. - Павлуха, а что ты там говорил про интернет и какую-то чепуху? Вместо ответа парень подвел гостя к отцовскому компьютеру и легонько пнул системный блок, ловко попав большим пальцем ноги по кнопке включения. - Лень-матушка? - Ага, она самая. Воткнув флешку в один из разъемов на клавиатуре, подросток...

Завершивший свои непонятные процедуры родитель вид имел расслабленный и добродушный. - Па-ап?.. - Солнышко мое, что-то я проголодался... Заметив на лице дочери явственное удивление, мужчина успокаивающе махнул рукой: - Знаю-знаю: сразу после ванны есть вредно, скоро обед, нельзя перебивать аппетит и все прочее. Но хоть чай с лимончиком и пару бутербродов с сыром мне можно? - Тогда один, но с колбаской? Что, тоже нельзя?!? Откинувшись на спинку стула, глава семьи нарочито шумно сглотнул, вздохнул и печально пригорюнился: - Дожил! На старости лет родная дочь голодом морит. - Папа!.. - А что, нет? И вообще, вы с Пашкой в последнее время какие-то странные стали...

Наблюдая за тем, как отец по очереди льет в слегка парящую воду из одного бутылька, затем из другого, затем вышелушивает в ладонь несколько таблеток, Павел не выдержал и открыл рот для вполне напрашивающегося вопроса... - Ступай. Чтобы тут же его закрыть и послушно освободить помещение - уже с другой стороны двери. Да уж, хотя отец и вышел на пенсию, но командного голоса ничуть не потерял! Заглянув на кухню и не обнаружив там сестры, подросток отправился на ее поиски - недолгие, потому что она обнаружилась в комнате отца, сидящей перед его компьютером и увлеченно изучающей содержимое открытых вкладок...

Ну, и похороны, ясно дело. На круг у боевого офицера среднего комсостава выходит около полутора тысячи в месяц, что раза в полтора больше, чем средняя зарплата. Плюс боевые, наградные и прочее. – Неплохо потомки устроились, – генерал покачал головой. – У нас как-то скромнее все выходило. – Если служить без особых проблем, – продолжил Белый, – и не в штабе, то через тридцать пять лет офицер может выйти на пенсию довольно обеспеченным человеком. Многие за время службы накапливают достаточно денег на полное омоложение и фактически начинают жизнь заново, только уже обладая значительным жизненным и финансовым багажом...