Потерялась , когда искала себя .

я не выдержала и рассказала маме. так получилось, что уже до фига народа знает, о моем желании уйти из меда. мама сказала, что я должна доучиться 1 курс, но я просто не вижу смысла. я еще много раз с ней буду разговаривать и убеждать. мне не нравится медицина и я не хочу вообще с ней иметь ничего общего. всю жизнь я постоянно училась, ничего другого в моей жизни не было. это, конечно, из-за того ,что я живу в жопе мира, и ничуть не преувеличиваю на этот счет. было бы неплохо немного поработать и набраться новых впечатлений и эмоции от этой жизни. никто не говорит,что будет легко и радужно. в этом мире не может быть легко, а у меня достаточно планов и желаний на эту жизнь. я ищу колледж в том городе, гдк учусь, и это капец , как не просто. колледжей с лингвистикой очень мало. либо придется идти на туризм , или на педагогический английский. но работа преподом , в моем представлении, равносильна работе врачом. но для базы это будет нормально. я нашла вузы, где преподают корейский язык. но они в дальних городах. есть еще другая проблема. я живу в городе вместе с сестрой, она тоже в меде. она на пару курсов старше, на том же факультете, что и я . родители не могут поддерживать нас финансово в разных городах, но это будет через пару лет только. я наконец-то нашла то, чем бы хотела заниматься в жизни, и я не хочу отказываться от мечты. многое может измениться за 2 года. база в колледже, потом институт. не все так страшно, верить в себя и делать все ради цели.

я очень не хочу вновь испытывать тот ужас с эге. поэтому не знаю, что мне теперь делать. либо начать готовиться к егэ, но , если это англ яз, то мне явно никак не хватит 6 месяцев. пойти в колледж, но я даже не знаю куда и на кого и как. но я не собираюсь отступать, мне всего 18 , во многих странах в 20 только школьное образование заканчивается, поэтому я не вижу большой проблемы с возрастом и потраченном времени. мне еще повезло так быстро определиться с тем, чем я хотела бы заниматься в жизни с большим интересом. за 6 лет только общего образования в меде, можно и в колледже выучиться и в институте. ничего страшного. думаю, в колледже будет возможность параллельно работать, хоть немного себя обеспечивать. какой-никакой опять взрослой жизни. мне нужно собрать всю информацию по своему плану и поговорить с родителями. я давно всем говорила, что сразу уйду из меда, как только найду то самое, но , конечно, все надеются , что меня затянет. сорян, но к трупам у меня сплошное отвращение, и я совсем не вижу себя в меде. ко всему этому у меня только безразличие и желание уйти от всего этого поскорее. не хочу попусту тратить время .

я почему-то забросила здесь писать свои мысли... я пишу в закрытой группе в вк, зарегалась в твиттере, но мне там не удобно, поэтому я вспомнила ,что когда-то немного писала здесь. думаю,продолжу_ я сейчас на зимних каникулах, пересматриваю атаку титанов и жду выход второй части последнего сезона. обожаю это аниме, прото в сердешке навечно) у меня небольшой тремор , я решила уйти из меда. не потому что устала или слишком сложно и я решила сдаться, нет. потому что мед это не мое и я всегда это знала. просто нужно было куда-то поступать, и никто тебе не дает времени найти себя в этой жизни. шаблоны общества. я не сказала родителям, что уже решилась, но это в ближайших планах. я хотела доучиться первый курс , потому что все надеялись , что мне понравится. но кроме безразличия к медицине у меня больше нет никаких чувств. это не мое, и не не хочу тратить на это 6 лет , чтобы потом все же не работать по образованию или стать дерьмовым врачом. думаю, медицина это не место для корочек и раздолбайства. я всегда хотела путешествовать , меня это ,как магнитом, притягивает. но сдавать английский в школе - это подобно убийству. поэтому я хочу пойти на лингвиста или где-то рядом. может быть менеджер по международным отношениям. больше всего хочу выучить корейский язык и работать с ним. вот от чего во мне просыпается энтузиазм и энергия. в сфере языков мне придется начать практически с нуля, но я хочу просвети свою жизнь без ненависти к своей профессии и осуществить свою мечту.

говорят человек-сущ-во социальное. чаще всего когда у человека не ладится с социумом он закрывается в себе , начинает саморазвиваться ,ставить кучу целей , говорить себе ,что ему и так ок. на самом деле ему не ок , просто он на время смог заглушить в себе все чувства. каждый знает , как приятно.когда о тебе заботятся и не забывают. говорила же , мы сильно зависим от этих чувств. и когда начинаем погружаться в себя , мы стараемся сосредоточить весь мир вокруг собственного "я". но разве это правильно? я,я,я,я,я,я..... лучше когда есть "мы " а что делать,если нет этого "мы"? мир говно. здесь все неправильно. вместо "мы" мы заменяем пустоту на "я". вместо того,что объяснять детям ,как жить в этом мире , в них запихивают кучу ненужной хрени для "общего развития". почему в школе нет предмета , где детям объясняли бы ,что делать с тревогой и паникой . как налаживать отношения с людьми, как слышать людей , а не только слушать ,что они говорят. почему мы все живем по шаблону? это не интересно. почему после школы нужно сразу идти учиться, ты только что закончил пахать в одном загоне , сразу нужно идти на дистанцию в другой. эти дети даже не знают, чем хотят заниматься по жизни , не говоря уже о том, что они не знают , кем они вообще являются. жизнь такая короткая , а большинство людей среди этих 7 миллиардов несчастны львиную долю своей жизни. в чем тогда этот гребаный смысл жизни? фу.

я не хочу привязываться к людям ,потому что я не умею отпускать.

я не поняла в какой момент любовь стала для меня загадкой. я никогда не любила. я знаю что такое симпатия, но до любви как-то не доходило. с одной стороны у меня не оч хороший пример с самых близких мне людей , поэтому поверить в искренность этого чувства всегда сложно. кажется все это ложь . с другой стороны у меня не было личного опыта , а без него судить как-то не правильно . в моем возрасте у большинства моих сверстников довольно богатый опыт в отношениях , но не скажу ,что я сильно переживаю по этому поводу. у этих отношениях искренности не больше, чем в статьях попкейка. не смотря на то, что я сложно отношусь к любви, я не скажу .что я не хочу любви и отношений . просто я отношусь к этому очень серьезно. я хочу поддержки , заботы , нежности . чтобы было плечо , на которое можно было бы опереться в трудный момент. чтобы был тыл. ... хочу спать , без 10 3 утра. возможно допишу завтра на свежую голову.

у меня сегодня был серый день. как и многие другие. наверное это нормально , когда наши дни однообразны, у всех так. но это так скучно, если оценить это на большом промежутке времени. представьте, вы живете несколько лет одним днем, вроде бы ради чего-то делаете одно и тоже изо дня в день. ради цели ,ради будущего успеха .. но так ведь можно расписать всю нашю жизнь в парах предложениях . пресно. шаблонная жизнь. и почему это нормально в этом мире. наверное со мной что-то не так ,раз я задаюсь подобными вопросами. проще жить , делать и не о чем не задумываться. по крайней мере, эти мысли не будут тебя отвлекать от однообразной рутины ,которая приведет к однообразному успеху. вряд ли кого-то уже можно удивить какими-то открытиями , изобретениями. это ожидаемо.

я не знаю ,что мне нравится , у меня нет какого-то определенного хобби. но писать свои мысли мне всегда было интересно. это как общаться с человеком, который тебя точно поймет и поддержит. это ведь ты сам. у меня бывает много мыслей , я готова просто сидеть и перебирать пальцами клавиатуру. так приятно слушать этот звук. но тебе вечно мешают какие-то мысли на затворках сознания. "нужно делать домашку , прибраться на кухне , сходить в магазин".. возможно это по детски, но почему люди не могут делать то,что им действительно интересно в данный момент , да и вообще по жизни. это так жестоко и глупо по отношению к самим себе . когда начинаешь думать об этом, вся наша бесконечная рутина становится бессмысленной , по крайней мере в моих глазах.

искать себя , значит пробовать что-то новое. вести дневник не в блокноте , а на сайте. новое? вроде бы..так даже удобнее, в любую минуту можно записать мысль, блокнот же приходится чаще всего прятать. раньше никто не читал то.что ты постоянно пишь, сейчас может , но не стоит этого бояться. это мое, остальные здесь гости.