Мария Трусковецкая

Мне всегда хотелось переносить свои мысли на бумагу для большего количества людей, так как я не всегда могу четко выразить свои мысли кому-то лично, кроме близких. Когда дело доходит до общественности мой голос дрожит, становится тише, а сама я становлюсь растерянной и раздражительной. Вряд ли такой собеседник может к себе расположить публику и вызвать чувство доверия. Это состояние мне иногда мешает нормально общаться с людьми, в стрессовой ситуации я начинаю шутить и смеяться, что тоже выглядит для многих неприемлемым. На этой площадке мне проще, здесь я пишу всё, что меня радует или тревожит. Если мне не разобраться в каком-либо вопросе или есть интересующая меня тема, я обращаюсь к близким и спрашиваю, что сделали бы они, или собираю полезную информацию. Слушать других, задавать вопросы, слушать их ответы- это самый интересный процесс перед созданием для меня полезного ответа. А дальше я анализирую все рассказы и на основании этого выходит моя мысль. В моей голове этих мыслей настолько много, я так переполнена этой информацией, что хочется её оставить. Пока я пишу становится легче, мысли светлее и нет психологической нагрузки. В детстве многие девочки вели дневники, записывали в красивых блокнотах всё, что с ними происходило за день или неделю. В каком-то смысле это помогало освободить перегрузку мозга в подростковом возрасте. У меня тоже такие были, правда ни один блокнот не был заполнен полностью. Я писала только для того чтобы купить красивую тетрадь. Сейчас я пишу в самых обычных тетрадях, чаще даже без рисунка, мне важен сам процесс. Чтобы не путаться, когда что написано, я на лицевой стороне тетради ставлю даты. Не всё в моих записях имеет смысл, но помогает пережить трудные моменты. Когда начинаю писать, стараюсь полностью отпустить ситуацию и по прошествии времени проблема сама будет написана на бумаге, помогая найти правильное решение. Такой, получается, бюджетный психолог.

На днях мне посчастливилось побывать на одном мероприятии, организованном моей знакомой для поднятия женской энергии, новых знакомств и впечатлений, для эмоциональной разрядки и своего раскрепощения. Я сюда попала из чистого любопытства, хотела посмотреть как выглядят такого рода встречи. Если честно моя цель заключалась в том, чтобы посетить пару баров с подругой. В последнее время стало проблематично выбираться куда-то далеко, тем более в другой город, но мне давно хотелось посетить это место вместе с ней. Так, вернемся к самому мероприятию. Лежа в постели, гуляя по просторам интернета, я заинтересовалась приглашением на девичник, тут же вспомнила за бар и предложила подруге поехать на данное мероприятие с продолжением. Она согласилась и мы, вдохновившись такой идеей, ждали день Х. Ну а теперь расскажу про сам девичник. Нас собралось 8 человек, совершенно разных, интересных, необычных, с разными интересами и взглядами, страхами и увлечениями. Я, вообще, с чего сделала такие выводы? В самом начале нашей встречи, первым заданием от организатора девичника, надо было познакомиться- представиться и рассказать немного о себе. И для меня это было немного трудновато. Я некомфортно себя чувствую в таком большом количестве незнакомых мне людей, а вот слушать-мне нравится. Удивительные люди, их профессии, желания, они делились своими страхами и приключениями. Познакомились с певицей, мастером по Фен-шуй, конкурсанткой "Леди Шарм", с замечательной мамой, а еще с одной девочкой, которая отличается, как по мне, своим бесстрашием; она ушла с работы и сейчас находится в поиске нового, интересного и важного для себя. После знакомства были конкурсы, познавательная лекция по Фен-шуй, мастер-класс от фотографа и, как следствие, фотосессия. Мне затея такая понравилась. Это интересный опыт для меня, засидевшейся дома. Полезного не много, а для души это было приятно. Именно поэтому я осталась в большом восторге, благодаря новым впечатлениям и моей знакомой, которая помогла мне, хоть и не надолго, выйти из зоны комфорта. Появилось желание посетить еще пару таких мероприятий, можно и другого формата.

Когда мне было лет 20 я ничего не боялась. Любая моя идея/затея тут же воплощалась в реальность. Я была открыта для всего нового, соглашалась на любые авантюры, предлагаемые моими друзьями. С подругой срывались в другой город, на машине, вдвоем, только подумав "а что если...". Смена работы была проще простого. Не подошла одна- найдем другую. А что теперь? Прошло чуть больше десяти лет и чувство легкости, бесстрашия, ушли в неизвестном направлении. И где теперь это все найти?! Почему так происходит, что с годами ты больше думаешь, взвешиваешь все варианты, а иногда вообще не делаешь никаких шагов, считая все детской затеей? Почему сейчас страшно сделать больше? Причин находится очень много- дети, работа, семья, статус, стыд, страх. А куда делась та, двадцати с лишнем лет, девушка, которой было все по плечу и даже больше?! Вопросы появились сами по себе, когда я столкнулась с реалями взрослой жизни. Составленный акт работником газовой службы содержал немного двоякую информацию, что незамедлительно навело на мысль о возможных проблемах с данной организацией. Стало грустно, страшно и, почему-то, одиноко. Странное состояние. Раньше, я бы и не заострила на этом свое внимание. Не свойственно мне такое даже по характеру. Но тут что-то перевернулось во мне, а самое грустное, что это уже не первый раз. Как вернуть себя прежнюю, молодую авантюристку, которая может преодолеть все с легкостью? Моя затея с работой мечты стоит на паузе именно из-за этих чувств. Я от страха не могу заставить себя сделать хоть малость для продвижения своей идеи, а мое "одиночество" вообще не видит смысла в моей задумке, считая ее бессмысленной. Мне за 30, у меня двое детей и ни какой стабильности. И как тут не впасть в депрессию? На данный момент я планирую немного изменить свой стиль жизни, добавить что-то новое для себя, а что-то исключить. Начала ходить на занятия спортом, фитнесс, кажется. Но для меня это совсем непривычное занятие, я как моржик- люблю полежать на уютном ложе. Посмотрим, что еще я придумаю, чтобы вывести себя на новый уровень.

Сегодня очень напряженный получился день. Сильная усталость, нервное и физическое напряжение. Утром проснулась с жутким недосыпом, голова ватная, слабость. И в попытках это проанализировать начала сильно нервничать, началась истерика, с которой было сложно справиться. Когда я села это писать в голове было множество мыслей и вариантов для текста, но в голове был такой ураган, что сосредоточиться на чем-то не виднелось на горизонте. Спустя время, немного отдохнув, я задалась вопросом- как справляются другие в такие моменты? Они что-то делают или просто ждут улучшения, как задержанный рейс на самолет? А может я такая одна и просто себе все придумала? Проведя опрос, точно могу сказать, что я не одна. Многие мамы, первый год с ребенком, часто попадают в такую же ситуацию. Да и не только первый год, многим трудно и с подростком. Много раз слышала от знакомых девочек фразу: "Видимо, я плохая мама".А ведь это совсем не так. Она занимается с ребенком, поддерживает уют и порядок в доме, дарит внимание и любовь своей семье. Но на фоне недосыпов, общественности и непрошенных советов она теряет себя. И как следствие- сильная усталость, нервное и физическое напряжение. Есть много вариантов как с этим справляться. В легкой форме могут помочь семья (муж, родители, друзья), разные практики (медитации, чтение, йога или то, что подходит индивидуально каждому), а вот когда это происходит долгое время, есть риск подхватить депрессию. Вот тут лучше обратиться к профессионалу. А как понять когда? Честно, я не имею ни малейшего понятия. Попробую найти ответ на этот вопрос. P. S. Пока я об этом писала, стала чувствовать облегчение, спокойствие, безмятежность в мыслях и в чувствах.

Я уже очень давно хотела начать заниматься писательством, рассказывать о любых темах, которые происходят в моей жизни. Сравнить свои мысли с мыслями других людей- мужчин и женщин. Посмотреть- как там у других? Сильно ли мы отличаемся, как привыкли думать? Или же это только иллюзии, созданные нашим сознанием? Найти тему и идти по дороге из вопросов и ответов, быть объективным человеком и не прибегать к критике. На сегодняшний день у меня остро стоит вопрос о работе, вернее сказать о ее отсутствии. Сначала меня это не особо то беспокоило. В редких случаях была острая необходимость в деньгах, но, так как я не из богатого слоя населения, эти моменты были в пределах моей нормы. Скорее всего меня настиг кризис 30-ти лет и вопрос этот упал на меня тяжелым грузом. Я могу устроиться на работу, но сейчас мне важно не заработать. Мне очень хочется приносить пользу, делать то, что будет важно не только мне одной. Хочется такую работу, которая будет интересна для многих, кто будет приходить ко мне. Моя подруга нашла такую. Так что это не просто мечты. Их можно воплотить в реальность, сделать частью вашей жизни. Ее путь был не из легких и не дешевых, пришлось потратить все накопления и взять кредит. Сейчас она проводит личные консультации и курирует курс по своей специальности. Курс первый, только начался, консультаций пока не много. Но это уже большой шаг, один из многих, на пути к своей мечте. Путь был долгий- учеба в институте, работа не по специальности (хотя была и отличная работа), получение второго высшего (а это уже было во время не любимой работы). Дальше последовало осознание, что это опять не то самое. Семимильными шагами, после 30-ти пришло понимание- я буду астрологом. И вот она именно этим и занимается. И ее упорство дает мне силы и уверенность, что я еще могу найти что-то свое, любимое, родное.

Я еще не совсем разобралась в этой новой для меня системе, но надеюсь на лучший исход своих стараний. Много размышляя, я выбрала эту платформу для написания своих маленьких рассказов, личных наблюдений, мнений. Пока не представляю, что из этого получится. Сильно много у меня сомнений и неуверенности... Так, все! Беру себя в руки и начинаю новый этап в моей и без того "веселой" жизни. Не судите слишком строго. Я живу в небольшом провинциальном городе, построенном Петром 1. Из почти 300 тысяч жителей этого города мне посчастливилось родиться в замечательной, любящей семье и подружиться с интересными людьми. Истории этих людей и будут истоком для моих писем здесь. Я расскажу наши взгляды на жизнь, которая нас окружает. Подниму вопросы личных отношений, материнства, работы, отношения к себе и расскажу о том, что нас беспокоит в нашей жизни.