ЗвездаЧёт

Утро началось не с кофе, а с чата поддержки и сообщения от клиента: «Жду вас с нетерпением, мой пушистый господин уже всё разворотил, пока вас нет». Я, если честно, немного напрягся. «Пушистый господин» — звучит как кличка кота-мафиози. Но заказ был обычный: пакет из зоомагазина. Думал, корм или наполнитель. Приезжаю, поднимаюсь на пятый этаж пешком (лифт традиционно «на перекуре»), а из-за двери уже слышен бас: «ИДИТЕ БЫСТРЕЕ! ОН УЖЕ НА ШТОРE!». Дверь распахивается. Передо мной стоит солидный мужчина в деловом костюме, но без одного носка. В гостиной, в позе царя зверей, на люстре висит огромный рыжий кот. Не висит, он там восседает, раскачиваясь, как на лиане. Клиент сует мне чаевые и трагическим голосом говорит: «Вы не понимаете, я купил ему автоматическую кормушку с таймером. Она должна была открыться в 8:00, но техника подвела. Теперь это не кот, это 7 килограммов голодного бешенства. Я боюсь туда подходить». Я протягиваю пакет. И тут происходит магия. Кот, услышав шорох, совершает акробатический прыжок с люстры прямо на плечи хозяину. Мужик героически не падает, а кот, как енот-полоскун, обхватывает лапами его лысину и пытается открыть пачку с кормом зубами, пока она еще у меня в руках. В общем, минут десять мы вдвоём распутывали эту гремучую смесь из шерсти, когтей и голодных глаз. Заказ вручен. Уходя, слышу довольное хрумканье и тихое: «Прости, Барсик, папа больше никогда не купит китайскую кормушку». А вы говорите, у курьеров скучная работа. Никогда не знаешь, что ждёт тебя за дверью: благодарный клиент или захват квартиры террористом с хвостом.

— Алло, это сантехник? У нас тут потоп! Соседи снизу уже стучат батареей «Интернационал», а вода из-под унитаза — фонтаном. Приезжайте скорее, мы вам отдельно заплатим и чаю нальём! Приезжаю. Стандартная панельная «хрущёвка». За дверью — шум водопада и женский голос командирским тоном: «Ванька, не подходи к проводам!» Открывает взмыленная женщина в халате. Сзади из туалета выходит её муж с красным лицом и веником в руке (видимо, думал воду веником вымести). Увидел меня — как родного обнял. Захожу в святая святых. Картина маслом: унитаз явно решил устроить революцию. Где-то прокладку перекосило, вода упрямо лезет наружу и подмывает кафельную плитку. Ребёнок (тот самый Ванька) сидит в тазу в коридоре и, визжа, ловит бумажные кораблики. Я, как Терминатор, кидаю ящик с инструментами, перекрываю стояк (предварительно найдя его в трёх стенах от туалета). В доме в этот момент выключается свет (ну куда без этого), и вся семья смотрит на меня, как на инопланетянина с фонариком на лбу. Дальше — классика: ключ на полтора, кусок ленты фум, одно движение запястьем… И тишина. Всхлипнул стояк, заурчал и покорился. Вытираю руки ветошью, включается свет. Муж с женщиной смотрят на меня с таким восторгом, будто я им квартиру в центре подарил. Глава семейства жмёт руку: «Спасибо, брат! Мы уж думали, ковчег строить. А сколько с нас?» Говорю сумму. Он выдыхает с таким облегчением, что начинает рыдать в голос. Жена наливает мне стакан водки «за спасение мира», а Ванька (тот, с корабликами) подходит и серьёзно так говорит: «Дядя, а вы теперь у нас главный по воде будете?» Мораль: сантехник — это не профессия, это призвание ходить по тонкому льду человеческого страха и фекалий, оставаясь при этом психотерапевтом, волшебником и чуточку богом. Ну и фум-ленту всегда носите с собой, господа. А у вас лопалась сантехника ночью или в новый год? 👇 #сантехник #жизненно #историяизжизни #ремонт #юмор #подслушаноумельцы

Приходит сегодня на приём колоритный такой дедуля, лет под 80, но бодрый, как огурец с грядки. Жалуется на давление и «какую-то тоску во всём теле». Я ему, как полагается, тонометр, фонендоскоп, вопросы по списку. Спрашиваю строго, но по-доброму: — Иван Семёнович, ну признавайтесь, таблетки-то пьёте, как я вам в прошлый раз прописала? Или опять через раз? Он так оживляется, глаза хитрые становятся: — Дочка, ну что ты! Я теперь по науке! Бабка моя мне придумала органайзер — утренняя, дневная, вечерняя. Красота. Я их даже фотографирую иногда. И давление меряю трижды в день, как ты велела. Только, — тут он делает драматическую паузу и переходит на шёпот, — я, это... классифицирую. Я аж фонендоскоп опустила: — Куда вы их классифицируете?! — Ну, — говорит, — на «весёлые», «грустные» и «задумчивые». Оказалось, если верхнее давление высокое, а нижнее нормальное — таблетка «задумчивая». Если оба высокие — «виноватая». А если идеальное 120/80 — это таблетка «счастливая» и он её не глотает, а просто держит в руке и радуется, что дожил до такого дня. Вот смех смехом, а я сидела и думала: какая же крутая у человека психосоматика. Он себе устроил ежедневный квест на благодарность. Может, нам всем стоит начать классифицировать свои дни как таблетки? И радоваться каждому «счастливому», даже просто подержав его в ладони. P.S. Давление у него оказалось 140/90. «Слегка удивлённая» таблетка, по его версии. Но мы договорились её всё-таки проглотить, а не обнимать.