ХОРОШИЕ СОСЕДИ

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Вино налито, один говорит: – А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: – Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило… ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ – Ты куда среди ночи? – Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? – И мне прихватишь кусочек. ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ – У тебя есть идеал женщины? – Был… – Почему «был»? Он что, умер? – Хуже – я на нем женился… ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному: – … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: – Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом: – Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик сквозь сон: – Рано меня закапывать – тело еще не остыло… ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ – Встречаемся с ним уже третий месяц. – Ну и что? – Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке. ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Банкир дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: – Ой, папа, а четыре туза – это хорошо? Отец сквозь зубы: – Да, сынок… Все сразу уходят в пас, отец забирает банк. Сынок: – Жаль, папа, что у тебя их не было… ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!». ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ – Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! – Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли? – Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон… ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ – Капитан, по курсу корабля айсберг!!! – Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато… ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня». Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру,...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ – Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! – Я миллионер! – А я твой друг! ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: – А там что, папа сидит? ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает: – Ну, как дела, как ночами спишь? – Как младенец! – Да ты что?! И как тебе это удается? – Да вот так...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Директор большого завода говорит своему заместителю: – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? – Спасибо, папа! ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на водилу – тот сидит грустный. – Ты че такой грустный? – Да так… – Че я те мало плачу? – Да нет… нормально. – Что, машины у тебя нет? – Есть. – Что, дачи на берегу моря нет? – Есть. – На Канары отдыхать не ездишь? – Езжу. – Так чего тебе еще надо? – Хочу, чтоб Вы меня возили! ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру: – Я неприхотлив...