смiх и не только

1 Штирлиц ковыряется в моторе машины. Мюллер: - Штирлиц, вы русский разведчик! - Почему вы так думаете? - Немцы отправляют машину в сервис! 2 В порядке эксперимента поменялись грузовиками русские и немцы. Через три года подводят итоги: - Хреновый грузовик Ман, три года и машины нет! - говорят русские. - Плохая машина Камаз, три года и дорог нет! - говорят немцы. 3 Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься...

1 Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»? 2 Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником. 3 - Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход. - Они что, и тебе предлагали? - Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет.. 5 Умные, обычно, соображают лучше, чем живут...

1 Маловато воды. 2 Боже мои глаза. 3 strike. 4 Какая жиза. 5 Я сплю по 1 часу в день, эх веселая жизнь студента. 6 Что? 7 Хорошая идея. 8 9 10 Когда слил 10 каток подрят.

1 Что давали выпить на Руси перед смертной казнью? Виски с колом. 2 Как остановить драку слепых? Крикнуть: я ставлю на того с ножом 3 Сидят два наркомана, один другого спрашивает: ты где был? Тот отвечает: Да я за хлебом бегал. А первый ну что поймал? 4 Что делает наркоман когда ему скучно? Дурью мается. 5 Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду...

1 Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый. 2 Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: – А не боишься квартиру без присмотра оставлять? – Да нет. Я в дверь записочку вставил. – Какую? – Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг. 3 – Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?...

1 Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. —?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании...

1 – Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? – Расписания автобусов и поездов. 2 В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились. – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились. – А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез. 3 У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега. 4 Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке...

1 Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам. Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: — Ну, чему собаку научил? Немец говорит: — Сидеть, лежать. Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: — Чему научил собаку? Американец говорит: — Сидеть, лежать, апорт, рядом. Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает: — А ты чему научил? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс,...

1 Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя. Немец — американцу: У русского снова проблемы с кодировкой. 2 Американец, немец и русский попали в ад. — Американец — какой здесь ужас! — Немец — какой здесь кошмар! — Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории… 3 — Если надо что-то сделать — зовите китайцев. — Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. — Если надо чтобы оно работало — зовите немцев...

- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком! 2 - Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога? - Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса! 3 Детский сад. Воспитательница: - Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! - А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам! 4 - Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами...

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля. — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?! — Потому что ты, Сёма, пессимист! — Додик, шо там упало на кухне?! — Ривочка, это не бунт, это случайно. — Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? — Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне! Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире...

1 - Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса. 2 - Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было. 3 Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии. 4 - Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра"...