Мопс Юморист

............................................................................... — Сначала все будет обалденно, сынок, ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты подрастешь и встретишь бабу… ............................................................................... — Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя. — А если не вытворяет? — Значит уже не любит. ............................................................................... Свободная баба: — Я сейчас...

— Рот закрой и жри, че дают! ............................................................................... Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы — 7000 руб, повара — 10000 руб, воспитателя — 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока… за вредность! ............................................................................... Совет домохозяйкам. Если ваш муж пришёл домой поздно вечером, пьяный, злой, весь в губной помаде и грязном плаще… ЗАМОЧИТЕ его! ...

— Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку! ............................................................................... Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим...

— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? ............................................................................... — Ну, как, Анка, красные идут? — Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли… ............................................................................... — Одна моя знакомая *бнулась об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить — так у неё гемоглобин нахрен упал. — Моя отделалась выпадением волос. ...................................................................

............................................................................... Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "… и укусила за руку пана Ципульского". ............................................................................... — Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка...

............................................................................... Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой. ............................................................................... — Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мертвым ...................................................................

............................................................................... До меня только что дошло, что Вжик из мультика моего детства "Чип и Дейл спешат на помощь" — зеленая, навозная муха. ............................................................................... Рокки и Вжик поссорились с остальными спасателями и решили уйти. но прежде, чем уйти, Рокки по совету Вжика закопал очень вонючий кусок сыра в цветочном горшке. Через некоторое время остальные спасатели находят Рокки и Вжика...

............................................................................... Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я б на месте мамы ему пропеллер в очко вставила» ............................................................................... Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: — Почему плачешь? А Карлсон отвечает: — Да вот штанишки улетели, с пропеллером...

— А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета! ............................................................................... — Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить? — Смогу, Петька, смогу. — А 300 миллионов? — Смогу и 300. — А 500 миллионов, а? — 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю… ............................................................................... Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — А от чего это,...

— Свинарния! Разберись говорю. ............................................................................... У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным. Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится. ............................................................................... — Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт...

............................................................................... — Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания. — Не знаю… Мы на сессии вольем пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем! ............................................................................... — Ну как сессия? — Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило… — То-есть, не сдал? — Вроде того… ...............

............................................................................... Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы... ............................................................................... Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение...