Данил Михалков

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу!!!!!! — Да пей, хули ты доебался-то?! • • Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать...

- Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били? - Поручик, что вы такое говорите??? - Да я так, чисто разговор поддержать.. • • Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что...

Беспилотник США прилетел в Россию на разведку, а вернулся с установленным пакетом яндекс приложений • • Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает. — Петечка, что с тобой сделали?! — Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал... • • Приходит Чапай к Анке, а та голая сидит...

Плывёт чукча по реке, к нему на встречу два мужика. — Э, чукча, ты тут не видел человека в воде? — Какого? — Да он барахтается, на помощь просит. Мы его с берега увидели, вот, поплыли... — Нет, не видел. — Ну, если увидишь — нас позови. Плывёт чукча дальше. Видит, в воде мужик кричит: "Спасите! Помогите!". Ну чукча к нему подплывает, ударяет веслом по башке и говорит: "Слышь, ты прячься давай, однако. Тут тебя два каких-то непонятных мужика ищут". • • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора...

Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: — Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает. Препод: — Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. — Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту. — Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы. – Нет. • • Однажды Чукча...

Год назад у нас в приемнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в дтп. Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишков валяется. Кинули все на носилки и в больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим • • Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером. • • - Чем похожи гендеры и башни близнецы? - Даже не знаю...

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив. • • — Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве… • • Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный...

Половина приглашенных на свингер-свадьбу поймали букет невесты. • • Пришёл как-то мужик к венерологу, снимает штаны и говорит: - Доктор, скажите, что у меня там? - Пиздатый хуй, охуенные яйца • • подходит Старушка к Панку и спрашивает: -Милок, как пройти на улицу Горького? Панк посмотрел на нее и отвечает: -Во-первых, не милок, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не улица Горького, а Пешков-стрит, и вообще, пойди спроси у свистка. Старушка подходит к милиционеру и спрашивает:...

Евреи долго спорили, что же мешает им жить. Назывались и арабы, и ужасная погода, и США, но крайней оказалась плоть • • Сын: - Папа, а за что вам платят деньги? Отец: - За звание, за должность, за секретку, за выслугу, за боевые дежурства, за сложность и напряжённость... Сын: - Папа, а за работу вам платят? Отец: - Нет, сынок, за работу нас ебут • • Миннесота.. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В...

• Узбек-людоед съел пловца • • После месяца дистанционного обучения молодая учительница, заработав себе базу клиентов, уволилась и ушла в вебкам • • Сколько существует законов Ньютона? . . . . . . . . . . . . . . . Ну уж побольше, чем гендеров. • • Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже • • Хогварц...

Всем привет, огромное спасибо что дочитываете мои посты=) • • Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский *шепотом*: - Три миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: - нихуя себе • • Группа студентов медиков в морге на вскрытии: лежит тело, препод спрашивает причину смерти. Студенты: - Ну-у... Колото-резаных ран нет, значит не зарезали... - Э-э-э... следов удушья нет, значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: она умерла, потому что утонула...

Идут по Москве три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий тоже на бюджет поступит. • • Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет • • На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка - Давай Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь...