Короткие истории из жизни

Вот многие жалуются на беспредел российских стражей порядка. Расскажу немного о немецких. 1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю: — Все, я покончил жизнь самоубийством — А как тогда пишешь? — Таблеток наелся и жду прихода. Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят: — Здесь произошло самоубийство...

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние...

Дело было в Египте в году эдак в 2006. Как-то нам удалось выбраться дружной компанией на недельный отдых. Как раз на этот период пришлась пара случаев нападения акул на туристов в Египте, о чем во всех красках расписали наши СМИ. Русских туристов в отеле было большинство и эта тема активно обсуждалась. Ну а мы то что, молодые, да сильные, какие нам акулы. В один из дней случился у одного друга из нашей компашки день рождения, а именно у Сереги Акулова. Отметили весело и почти культурно. Потом пошли на пляж купаться...

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно, он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор". Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит на верх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дурака. Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и от туда вылился целый тазик воды. После чего из этого окна выглядывает...

Захотелось мне однажды близких отношений и решил я найти себе спутника жизни. Выбор второй половики искал в некогда популярном сайте знакомств. Перебрал что-то около 30 анкет и нашел самую прекрасную на мой взгляд. Общение в социальной сети велось как-то очень легко. Выяснилось что девушка танцорка, что-то там хип-хопное. Общались некоторое время и решили встретиться. Договорились на 7 вечера в Мега-центре (только открывшийся в Астане ТРЦ). Отлично. Мне ехать около 15 минут. Всю мою дорогу переписывались в том же сайте (точно не помню о чем). По приезду, зайдя в ТРЦ, начал искать местечко, которое сразу можно было найти, чтоб не париться в поисках друг друга...

-Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер. -У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха. -Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них...

Купили как-то мы квартиру, а так как старые жильцы дома не хотели ставить домофон, а нам он был нужен, я сам стал звонить в управляющую компанию, что-бы прислали техников. Договорились на следующий день, что с 14 до 16 придут мастера. Так как я и жена работаем по пятидневке, и до дома далековато ехать, решили попросить тёщу подождать и показать, куда трубку вешать. Вечером, придя с работы, смотрю - нет ничего. Спрашиваю у тёщи: где домофон? Никого, говорит, не было. Звоню в У.К. и спрашиваю: где домофон? А девушка мне: техники приходили, но дома никого не было. Я к тёще - куда-нибудь выходили? Нет, говорит, за хлебом только...

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришел гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него: — К какому врачу желаете попасть на прием? — Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шепотом ответил кавказец. — А почему шепотом? — тоже понизила голос девушка. — У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе. — Вообще-то анестезиолог не ведет приема пациентов, — засомневалась девушка. — Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли? — Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные! Через пять минут кавказец вошел к терапевту...

В году эдак 2009 друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар - как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Можно сказать даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть после такого праздника очень сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов...

В универе довольно таки сильно прилетело палкой в лоб, и на месте удара появился жировик (липома, видимо), точно такая же, как у Джеки Чана. В какой-то момент мне надоело окружающим объяснять, что это у меня растет (нет! не рога...), и было принято решение идти сдаваться к хирургу в местную поликлинику. Добрый доктор был очень оптимистично настроен, сказал, что в больничку не нужно и предложил зайти к нему с утра через пару дней перед работой: "Делов на 10 минут, мы тебе аккуратненько по морщинке рассечем, вырежем и заклеим"...

Небольшая зарисовка из своего детства. По словам отца. "Года тебе было 3-4. Сижу себе дома, на кровати лежу, телек смотрю. Вижу, как ты в очередной раз бесишься и туда-сюда по квартире бегаешь, ничего не предвещало беды. В один момент ты прекратил бесоствовать и затих. Вдруг подходишь ко мне с каким-то полотенцем в руках и ехидно так просишь "Пап, а можно я тебя полотенцем ударю?". Ну а что я мог ожидать? "Ну давай, бей", и даже подставил тебе голову поближе...

Однажды дома сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и, довольный, собрал его. Одна беда, осталась запчасть - проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всём этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает...