Психолог Динара Якупова

Зацикленность на себе норма для ребёнка. Ребёнок живёт в мире имени себя, который он себе придумал, как-то отразил реальность в зеркале своего сознания, чтобы объяснить себе устройство мира. Картина мира лоскутная, в ней нет связанности повествования, так как нет причинно-следственности. В одной "лоскуте" ребёнок великий, избранный, талантливый и любимый, в другой ничтожный, бездарь, который никому не нужен. В следующем "лоскуте" всё будет хорошо, но может внезапно стать "всё будет ужасно". Ещё нет связи с реальностью, "Что я назначил реальным, то им и является". Поэтому можно вполне быть уверенным в идеях, противоречащих друг другу, это порождает запутанность, безысходность, но это и безграничная власть, где "я решаю, чем это является". Эти решения принимаются на основе эмоций, чувствования, так как окна во внешний мир, в реальность "заколочены", а ориентироваться на что-то надо. Личность не всегда вырастает из моно-мира, не становится "взрослой". Во-первых, это требует усилий, а во-вторых, отказа от права выносить вердикты на основании своих эмоций. "Ребенок" несостоятельный, он нуждается во "взрослом", который будет говорить, что делать, потому что сам "ребёнок" способен делать только приводящее к худшему, поэтому самым конструктивным зачастую становится замереть и оставить всё, как есть, к этому хотя бы привык и научился в этом жить. "Ребёнку" нужен как минимум тот, кого он будет бояться, оглядываться на него и советоваться: "А что он скажет, подумает про меня?". Мышление нет в фантазийном мире, его заменяет контроль, который ассоциируется с разными людьми (или группой людей) в разное время. "Подумать своей головой" невозможно, она "не выросла" и заполнена эмоциональным, хаотичным "винегретом". "Ребёнок" жизненно нуждается в мышлении, но в то же время ненавидит его, так как оно кажется разоблачающим, ограничивающим, атакующим. Отсутствие эволюционирования можно назвать разными диагнозами, объяснить "травмами детства". Личность "держится" за эти объяснения, она хранит в них свою "плохость", а кажется себе хотя бы невиновной, но жить от этого не легче. Чтобы измениться, приходится повзрослеть, выйти из "королевства кривых зеркал" имени себя.

6 БАЗОВЫХ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ ❤️ Понимая какими языками любви пользуетесь вы и ваш партнер, можно более тонко настроиться друг на друга и выразить любовь, заботу и привязанность. Другой важный аспект гармоничных отношений - это понимание своего типа привязанности и типа привязанности партнера. Общение в паре можно выстроить значительно лучше, если вы и партнер понимаете свои типы привязанности и языки любви. Однако для этого потребуется открытость и искренность со стороны обоих партнеров. 1. Одобрение (похвала, подбадривание) 2. Время вместе (осознанная активность и коммуникация) 3. Подарки (кому-то нравится их получать, кому-то дарить) 4. Физический контакт (касания, объятия, поцелуи) 5. Помощь (конкретные дела или финансовая поддержка) 6. Пространство для партнера (возможность побыть одному или заняться своими делами) Для меня главные пункты - 4, 5, 6. А какой у вас язык любви?

ЧЕГО НЕ СТОИТ ЖДАТЬ ОТ ДРУГИХ? Самые большие разочарования в нашей жизни связаны с неоправданными ожиданиями. Особенно ярко это проявляется во взаимоотношениях с другими людьми. Но если перестать ожидать от других слишком многого, можно избавиться от ненужных страданий и сфокусироваться на по-настоящему важных вещах. ❌Не ждите, что люди во всём будут соглашаться с Вами ❌Перестаньте ждать, что люди будут читать ваши мысли ❌Не ждите, что люди будут вас уважать, если вы сами себя не уважаете ❌Не ждите, что человек внезапно изменится ❌Перестаньте ждать, что вы будете нравиться всем ❌Не ждите, что другой человек будет таким, каким вы хотите его видеть ❌Не ждите, что кто-то возьмёт на себя полную ответственность за вашу жизнь ❌Перестаньте ждать, что всё в вашей жизни станет хорошо само собой, без усилий

👩🏻‍🤝‍👨🏼ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ - это коммуникация двух самодостаточных личностей, основанная на взаимности и уважении друг к другу, имеющая совершенно прозрачные и заранее обговоренные цели, а также включающая в себя ответственность за ранее взятые обязательства.

Всем своим клиентам я настоятельно рекомендую вести дневник эмоций. Зачем это нужно? Ну в первую очередь, что бы победить врага нужно знать как он выглядит и как его зовут. То есть идентификация)) Во-вторых когда вы записываете ситуацию и эмоцию которую испытываете, вы осмысливаете происходящее в вашей жизни, как бы смотрите на это со стороны. В интернете есть много шаблонов, но я предпочитаю вести дневник в свободной форме. Мои дневники за 2022-2023 год 🙈 представляете сколько врагов я победила ⚔️

КАК ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ Главным на пути к ответственности за свою жизнь на мой взгляд является понимание того, что других людей вы не измените, даже самых близких. Изменить можно только себя. И вашу жизненную ситуацию не может изменить никто кроме вас самих. А для этого каждое событие, происходящее в Вашей жизни, следует начать рассматривать через призму вашего участия ("Какую роль в нем играю я?, "Что я сделала для того, чтобы это произошло?", Что я не сделала и могу сделать, чтобы ...?"). Итак, как же принять ответственность за свою жизнь? ⁃ Начать отвечать перед самим собой и другими за свои поступки и их последствия ⁃ Принять и осознать, что бездействие - это тоже выбор ⁃ Перестать перекладывать ответственность на обстоятельства, перевести фокус внимания с них на себя, на свои мысли, чувства, эмоции, действия, в свою зону контроля ⁃ Перестать выдвигать условия для начала действия - начинайте маленькими шагами прямо сейчас ⁃ Изменить оценку причин, повлиявших на ситуацию, вместо пассивных ("Они меня бесят*), на активные ('Я раздражаюсь, потому что...") ⁃ Перестать перекладывать ответственность на других людей, вместо этого - осознанно формировать свое окружение ⁃ Сконцентрироваться на возможностях, а не на том, что нереально ⁃ Перестать искать оправдания бездействию, а искать варианты выделить время и силы ⁃ Перестать искать "готовые рецепты" - магию, ритуалы, шаблонные стратегии и т.д. Нужно создавать свой путь ⁃ Перестать принижать себя, искать или культивировать в себе изьяны и те стороны, которые считаете слабыми.

КАК СТАТЬ СЕБЕ ЛУЧШИМ РОДИТЕЛЕМ Маленький ребенок не в состоянии позаботиться о себе, поэтому эту роль берут на себя взрослые. К сожалению не все родители способны дать ребенку необходимую любовь, заботу и поддержку. Вырастая, мы вынуждены взять ответственность за собственную жизнь. Хотя это и кажется очевидным, на деле мы часто продолжаем ждать от родителей того, что можем дать себе сами. Как же стать для себя лучшим родителем? Слышать • Слышать, что говорит Внутренний ребёнок • Слышать его потребности • Слышать его желания Быть рядом • Утешать, если грустно • Успокаивать, если тревожно или захлёстывают эмоции • Обнимать, когда страшно Признавать • Чувства и эмоции • Желания и стремления • Идеи и начинания Контролировать и оценивать • Оберегать от опасных решений • Делать выводы • Давать объективную оценку ситуации Заботиться • Давать то, что хочется • Развивать, развлекать • Обеспечивать безопасность Понимать • Понимать, что стоит за эмоциями • Понимать свои истинные желания • Понимать свои потребности

Познание нового - это акт добровольного жертвования своими предшествующими убеждениями, а значит и сформированным представлением о себе. Это схоже с умиранием.

Есть внутренний мир и есть внешний. Есть то что я чувствую, а есть то, что происходит на самом деле. Есть внешнее, а есть внутреннее, а между ними расположены личностные границы. Без этого разделения у человека выбор ограничен, он может либо страдать от не соответствия внутреннего и внешнего мира, либо злиться на него. Можно ещё анестезировать чувства, "ослепнуть", но разве это можно назвать выбором? Без разделения на внутреннее и внешнее приходится сдерживать слезы и агрессию, или выплёскивать их. Без разделения на внутреннее и внешнее нет доверия ни к себе, ни к внешнему миру, они видятся как стихийные явления, которые периодически накатывают. Без разделений на внутреннее и внешнее психика постоянно хочется предъявлять претензии, то себе, то внешнему миру а осмысления происходящего не происходит, есть только поиск виновного.

Усилие vs Насилие. В чем разница?   Усилие над собой Настоящее усилие над собой может быть только из реалистичного представление о себе. Когда есть понимание кто я, какие у меня возможности, какие исходные данные. Что я действительно могу, а что нет. Когда есть это понимание я действительно могу планировать свою жизнь. Ставить цели и достигать их. Медленно и постепенно расти. Тогда я могу получать удовольствие и удовлетворение от качественно проделанной работы. Усилие может быть только у взрослой личности.   Насилие над собой Детское удовольствие не предполагает усилий. Ребенок не понимает зачем ему ходить в школу и убирать в комнате. Он это делает что бы взрослые не ругались. Когда человек ставит цели: “хочу разбогатеть!” “хочу много денег!” на самом деле это желания внутреннего ребенка. Там нет конкретики и понимаю, а что я могу?! В таком случае любое усилие будет восприниматься, как насилие. Огромное количество сил будет уходить на обслуживание этого “хочу”, а не на делание реального дела. Получить удовольствие от такой работы не получается, все восприниматься через призму страдания. Ведь ребенок не понимает зачем  ему что-то делать, он хочет что бы его похвалили. Насилие над собой всегда сопряжено с нереалистичными желаниями внутреннего ребенка, а не целями взрослого человека.

О ПРИНЯТИИ СВОИХ ЭМОЦИЙ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НИХ   «ЭТО ОН МЕНЯ РАЗОЗЛИЛ!» «ЭТО ОН МЕНЯ ОБИДЕЛ!» «ЭТО ОНА МЕНЯ ДОВЕЛА!»   Глядя на эти фразы создается впечатление, что человек себе не принадлежит, он как бы отсутствует в самих формулировках. Его чувства и эмоции это только реакция на внешние раздражители. Сам он ни на что не влияет и может только эмоционально реагировать на то, что с ним делают другие. Безусловно мы живем не в вакууме и зависим от многих вещей - от погоды, от начальства, от близких и на какие-то обстоятельства действительно влиять не можем. Но понимать, что МОИ РЕАКЦИИ - ЭТО МОЙ ПРОДУКТ важно прежде всего для себя! Просто потому что только после того как я признаю что это я владелец своей психики и всего что в ней происходит, только тогда у меня появится шанс что-то изменить. Только после того как я признаюсь СЕБЕ что это МОИ мысли, МОИ чувства, МОЙ эмоции, МОИ слова и МОИ поступки только тогда я смогу на них влиять. Пока все мои “тараканы” будут проецироваться в других людей, то сделать с ними ничего нельзя. Тогда почему многим так сложно признаться в том что они сами плодят в себе все эти чувства? Да потому что первой реакцией тогда будет атака... только уже на себя. Других винить проще, оставаясь при этом страдающим. Ведь страдающий человек он почти святой и априори не может быть виноват! Продолжение следует...

САМООЦЕНКА Итак, что такое самооценка? зачем она нужна? откуда взялась и на что влияет? Давайте порассуждаем... Когда мы говорим о самооценке, неважно высокой или низкой, это по сути одно и тоже. Когда мы говорим об оценивании самого себя по каким то критериям, то уже можно говорить о некоем внутриличностном конфликте между тем КТО оценивает и тем КОГО оценивают. Иными словами есть КТО-ТО кто выдвигает определенные требования и есть КТО-ТО кто должен им соответствовать. То есть человек не воспринимает себя как данность, как что-то целостное, что присутствует в мире и проживает этот мир собой. А относится к себе как к чему то что не соответствует и что нужно исправить, отретушировать довести до некоего эталона. Критерии тут могут быть разные. Эталон у каждого свой. Кто-то хочет похудеть, кто то поумнеть, кто то разбогатеть, кто то прославиться, кто то замуж, а лучше все сразу и без усилий! и вот тогда наступит абсолютное счастье и рай на земле! Итак, что сулит человеку соответствие выдвинутым самим собой же требованиям (чаще всего непосильным и несоотнесенным с реальным возможностями и обстоятельствами). Тут я думаю у каждого свои надежды, но скорее всего это что то типа безусловного принятия, одобрения, восхощения, признания, похвалы. Ощущение что наконец-то вот оно долгожданное счастье! Почему же счастья не происходит даже если некоторые из требований удается исполнить, пусть и неимоверными усилиями. Да, потому что если я полностью делигирую свое счастье в других людей и внешние обстоятельства, то я всегда буду остро зависеть от них. Мне всегда будет нужен кто-то или что-то для того что бы почувствовать себя полноценным и счастливым. Мое счастье зависит не от меня. Фокус внимания остается во вне, полная опора на внешние обстоятельства. Такой человек как правило очень зависит от реакции людей на себя. Хвалят - значит хороший. Критикуют - значит плохой. Восхитились значит любят, проигнорировали значит отвергли. Поэтому любая негативная оценка будет выбивать почву из под ног. Почему у человека формируется такое отношение к себе миру и другим людям? Все конечно же корнями уходит в детство. Этим механизмом пропитана вся наша психика. Когда ребенок появляется на свет, он полностью зависим от значимых взрослых. Он не может сам о себе позаботиться, не может обеспечить себя едой и всем необходимым. Единственный способ выжить для него это подстроиться под тех значимых взрослых которые могут дать эти блага. Он может только соответствовать тем критериям “хорошести” которые выдвигают значимые взрослые. И вот человек выростает. Он может выстраивать жизнь, исходя из своих реальных желаний и возможностей. Но вместо этого, он начинает выдвигать себе непосильные требования и страдать от того что не может их выполнить. А все потому что когда то в детстве соответствие неким требованиям гарантировало выживание. Память об этом осталась в психике. И теперь человек по аналогии, требует от себя соответствия уже своим придуманным требованиям, потому что ему кажется, что если он будет им соответстетствовать то это гарантирует ему безусловное счастье и принятие от мира и других людей. И не вожно, что эти требования могут совершенно неадекватными текущей ситуации. Такого человека реальность всегда будет ранить, люди будут казаться отвергающими, а сам он будет казаться себе стадающим, а значит хорошим. На мой взгляд желание оценить себя или получить оценку из вне говорит о том, что человек “застрял” в некоторой инфантильности. Соответствие каким-то требованиям дает понимание кто я и какой я. Без этих требований представление человека о себе довольно размыто. Успешно пройденная сепарация (отделение) дает человеку понимание своих реальных желаний и возможностей. Понимание кто я, какой я, что я могу и что не могу. И вопрос о самооценке впринципе не встает. Если интересно про этапы сепарации пишите в комментах, напишу об этом следующий пост.