Sober: Трезвая жизнь

Проснувшись по обычаю в пять утра, я предпринял заранее продуманные действия, снижающие вероятность наступления похмелья, после сильной пьянки. Больше всего я опасался возвращения отвратительного ощущения пустоты и физического изнеможения. Вчера, по дороге на турбазу, в автобусе, полном коллег по работе, в восемь утра, я сделал несколько глотков коньяка. Приложившись к горлышку бутылки, робко, не закусывая. К десяти часам, уже было выпито несколько банок пенного. А после спортивного мероприятия, за три часа свободного отдыха, в меня поместилось несколько литров пенного...

Я лежал на правом боку, повернувшись к стенке и спал. Почувствовав удушье, резко открыл глаза и не мог пошевелиться. Грудь сдавило с такой силой, что не было возможности сделать вдох. Ощущение будто кто-то сзади, одной рукой сжимал грудную клетку, второй сжал шею. Я задыхался. Начав истерически извиваться, стараясь высвободиться, почувствовал, лишь сильнее сжимающиеся удушающие тиски. Я хотел закричать, но получалось малозаметное шипение. В момент, когда силы окончательно покидали меня, пришло спасение...

Я засыпал без надежд на новый день, без эмоций, без сознания... Мне просто хотелось закрыть глаза в последний раз... Находясь на границе двух миров, я не решался сделать шаг в какую-либо сторону. Продолжая выполнять несложные физические манипуляции: ходить на работу, есть, пить, спать, я все больше отдалялся от себя, от окружающих, от реальности. Нежелание принимать происходящее или истерзанное выпивкой сознание привели меня к пониманию своей ненужности окружающим. Рабочий день закончен. Прощальные рукопожатия...

Пол стопки водки мгновенно стали спусковым механизмом процесса, вернувшего организм в состояние зависимости. Вторая, уже полная, запустила процесс удаления из памяти всех событий семи месяцев трезвости. Третья, вернула подсознательно спрятанные повадки и поведение зависимого человека. Крайняя выпитая стопка, стала причиной утреннего тремора... Можно бесконечно долго слушать других и принимать с пониманием их опыт, но эта болезнь, работает по особенным правилам. Убеждая себя, в полном отказе от алкоголя...

Количество событий, воспринимаемых мной, с каждым трезвым днем увеличивается. Возросла важность каждого дня. Скорее всего, этих событий и так было множество, а я попросту их не замечал, находясь в постоянном состоянии измененного сознания. В прошлом, многие дни были заменены краткими пересказами окружающих, что я там вытворял, будучи пьяным, остальные, просто пролетали мимо, как нечто не важное. До сих пор слышу от жены истории, про которые и не подозревал, либо воспринимал с более "геройской" точки зрения...

Возможно, впервые в жизни я престал куда-либо спешить. Правильнее сказать, учусь ни куда не спешить. Ведь там, в зависимости, помимо страхов, сожалений, приступов ненависти и наивысшей радости, постоянно присутствовал лозунг: "Надо везде успеть!" Итогом стала стандартная картина реальности алкоголика: "Фантазии оглушительного успеха, стерты болью реальных неудач!". Безграничный информационный поток, направлял мне ранее, знания других людей в отношении ко времени, но больное сознание не способно было управлять отравленным мозгом и успокоить его рвение к "невероятным достижениям"...

Жизнь на границе двух миров, прошлого и настоящего. Поток воспоминаний прошлого стремительно ворвался в сознание и не прекращается по сей день. Физическая трезвость дала возможность организму принимать огромное количество информации. А он!? Не справляется...Состояние нарколепсии. Постоянное желание спать. Почему? Может организм отсыпается за все прошлые бессонные ночи, а может устает от неспособности обработать бешенный поток информации? Не прекращаю работать и продолжаю слушать людей выздоравливающих от алкоголизма...

Жизненная теорема об изменении окружающего мира, через призму собственных, внутренних перемен, становится доказанной, спустя короткий промежуток времени формирования новых привычек. Вот понесло словоплета. В общем, пока на своей шкуре не попробуешь жизнеутверждающие приемы "успешных" людей, говорящих о влиянии позитивного мышления на внешние проявления жизни, не поверишь. Тем более, постоянные вливания крепких напитков, ясности уму не прибавляют. Два месяца без алкоголя, не сделали меня позитивно-мыслящим...

Границы желаний размыты. Либо всё, либо ничего. Не пей "первую"... Два месяца. Прошло два месяца с того момента, как я выпил последнюю стопку. Тяга к алкоголю ни куда не пропала! Она модифицировалась. Желание выпить, из привычного контрнаступления, начало партизанскую войну. Мозг, отравленный алкоголем и ранее находящийся в плену у него, совершив побег, продолжает сражаться. Основная перемена в том, что Он (мозг), перестал заниматься планированием употребления. Утро начинается с тишины. Тяжелые...

День и ночь. Весна, осень. Под действием переменного ветра, облока меняют свою форму. Жизнь - это перемены. Занавес алкогольной зависимости, сброшенный мной 1,5 месяца назад, позволил трезво смотреть на внешние проявления жизни и замечать внутренние изменения. Этот короткий промежуток трезвости, показал мне, что тяга к алкоголю не самая серъезная проблема выздоровления. "Американские эмоциональные горки" стали центром притяжения моего внимания. Выявить какую-либо закономерность проявления возникающих эмоций и состояний не представляется возможным...

"Что на этот раз?" - задался я вопросом в середине рабочего дня, в момент, когда сознание начало покидать меня. Начало седьмой недели трезвости. В понедельник утром радуюсь тому отсутствию головной боли. Эмоциональный подъем, связанный с этим событием дал возможность размышлениям о дальнейших действиях по оздоровлению организма. Подумалось мне, что пора начинать к ежедневным прогулкам добавлять другие физические нагрузки. Полет фантазий на тему оздоровления продлился не более половины понедельника...

Нажимаю кнопку включения на боковой панели смартфона. Свайпаю вверх отозвавшийся экран монитора. Незамысловатое движение большим пальцем по графическому паролю. Двойное нажатие на иконку популярной социальной сети и... Введите сообщение: "Всем привет! Сегодня я принял важное решение в своей жизни и спешу поделиться с Вами. Я долго думал и страдал, взвешивал все за и против. Это длилось несколько лет. Я сделал множество безуспешных попыток. Потратил огромное количество денег. Я был счастлив и подавлен...