Лейла Налийка

Возникновению чувства вины могут способствовать определенные ситуации, однако в них всегда виноваты только вы сами Вот несколько факторов, которые способствуют созданию чувства вины: Неправильное поведение может привести к мысли: «Я неудачник». Если вы попытаетесь «подтянуть» себя, то подумайте над следующими словами: Я могу быть сильнее, чем мои мысли. Я лучше, чем мое прошлое. У меня есть собственная история, опыт и цель в жизни. Каждый человек должен быть способен добиваться успеха. Кто-то пытается меня исправить? Я не могу ничего изменить...

Чтобы составить представление о тех, кто живет на другом конце спектра, ученые обратились к Глену Хаббарду, психологу из Университета штата Мичиган, и к его книге «Сила мысли». Вот как несколько исследований в этой области описывает Хаббард: Как пишет Хаббарда, такой подход существует, но он не совсем верен. К тому же он может быть очень эффективным, поскольку способен активировать те же части мозга, что и вспышки эмоций, но в другом ритме, более адаптированном к жизни. Это помогает вам забыть о неприятных аспектах переживаний, связанных с моментом, не только раньше, но и позже...

Проанализируйте свои действия. Например, если вы — экстраверт, то в какой степени человек влияет на вас, вы относитесь к нему с уважением или чувствуете внутренний дискомфорт, когда общаетесь с ним? Если вы — интроверт, но стремитесь к общению с людьми, то какое отношение у вас к окружающим? К примеру, вы чувствуете себя комфортнее, общаясь с официальными лицами, сидящими в кабинете, или же вам проще проявить симпатию в неформальной обстановке? Соответствие ритмам жизни. Каковы ваши внутренние, текущие...

Для них на первом месте зачастую оказываются именно привычки, связанные с чрезмерной активностью (ибо им чаще приходится принимать решения) и беспокойством. Современный мир слишком обширен, слишком насыщен событиями, людьми, событиями. Попытки все успеть и все успеть правильно не дают времени жить собственной жизнью. — Сверхактивный ребенок? — Который не может расслабиться? Или — болезненно впечатлительный, аутичный? Именно — аутистический. И это важно! Если вы не знаете или забыли, аутизм — это «задержка в развитии»...

Так, люди интровертного типа предпочитают уединение в компании, периодически возвращаясь к активной деятельности. Они часто являются отличными руководителями и организаторами. Их любимые занятия — созерцать, мечтать, читать или просто общаться с людьми. Типы акцентуации характера Что это такое? Как правило, люди, относящиеся к обоим типам, отличаются...

Эксперты советуют не давать обещаний, в которых вы не уверены, особенно, если они касаются важной информации, такой, как деньги и работа. Многие из тех, кто сдержал свои обещания, интуитивно считают, что это подтверждает их человеческое «я». Однако это не совсем так. Психологи недавно обнаружили, что многие стараются не давать никаких обещаний о будущем вообще, даже относительно того, чего хотят в настоящий момент. Держите друзей в курсе своих дел «Когда люди видят, что вы проводите много времени...

Она и поможет разобраться с настроением, впустит в вашу жизнь новых друзей. А ваша идея с целью «помочь» обрести себя поможет избавиться от привычки ныть и жаловаться. Хотя бы для себя. На листе бумаги напишите о себе как можно больше: любимые привычки, хобби, интересы. Возьмите ручку и, не заглядывая в блокнот, начертите свою генеалогическое древо. Затем посмотрите на эту схему, прочитайте список и оцените, насколько типичными для вас являются названия ваших качеств. Выпейте немного вина и посмотрите на свою оценку...

В чем они заключаются? Допустим, вам необходимо узнать, как вы хотите жить, чтобы вас любили. Вы должны точно знать, в чем заключаются ваши потребности. Кстати, вы можете попытаться решить эту проблему, «отремонтировав» себя — вспомнив, что вы все-таки индивидуальность, не такая, как все. Постарайтесь стать искренним и открытым к себе и людям, а также начать контролировать собственные эмоции. Вы не можете ходить по магазинам с похоронным лицом. Вы можете улыбаться, если это необходимо...

1. Один из возможных способов — быть способным расслабиться, когда вы более не в состоянии расслабиться. Иногда такой способ срабатывает — довольно часто. Если такого не происходит, попробуйте следующий метод. 2. Примите ванну. Один раз утром, не позднее чем за 3 часа до того, как лечь спать, влейте в ванну примерно 3 литра теплой воды. Одновременно дышите глубоко и расслабленно. Налейте горячую воду на голову, шею, туловище. Полежите с закрытыми глазами, расслабляя тело. После того как вода остынет, перемешайте ее с горячей водой, в которой «плавают» пузырьки воздуха...

Работая над первым типом целей, мы находим во внешнем мире все, что нам нужно, и действительно делаем то, что нужно. Но ведь это далеко не все, чего мы хотим! Так что главное — понять, чего на самом­ деле нам нужно. Это потом, когда мы уже сделали все, чтобы достичь своей цели, нам достаточно будет сохранять внутреннее спокойствие и не отвлекаться. Иногда, если мы правильно поставим цель, она окажется недостижимой, но главное — сделать и не отступать. Навык постановки правильных целей приходит с...

1. Коммуникативный гнев. Осуждает людей, действия которых он не одобряет, при этом он может называть поведение собеседника «хамством». Часто этот стиль общения – сугубо негативный, не проявляющий никакой заботы о чувствах собеседника, пренебрегающий его потребностями. 2. Осуждение и насмешка. Часто собеседник похож на объект осуждения или насмешек, если у него нет желания меняться. У него мало опыта коммуникации, и он чувствует, что с ним неинтересно. 3. Испуг. Если человек испуган, он боится, что его слова и действия вызовут гнев у другого человека, и потому перестраховывается...

Первый стиль относится к сфере межличностных отношений. Он подразумевает четкое различение «направлений» – собственной и чужой уверенности. Такой стиль общения подразумевает определённые действия – начинать разговор в соответствии с позитивной оценкой собеседника. Например, если он говорит: «Да, ты прав» – вы отвечаете: «Я полностью согласен». При этом собеседник видит, что вы действительно не имеете ничего против его мнения. Второй стиль – межличностный бойкот. Его следует отличать от диссонанса, ибо в этом случае борьба идет за человека, а здесь – за себя...