Вера Бокарева

Вроде бы это простая, даже банальная мысль. Но немало тех, кто упорно перепроверяет ее, тратя свою жизнь и подставляя себя. Истина одна. Если этот человек уже делал вам больно, вас подставлял, предавал, то будет также. Самое понятное и однозначное — это факты. Не слова, не воспоминания, не обещания. Именно поступки. Потому что именно в них раскрывается правда. Если человек снова и снова причинял вам боль, игнорировал ваши границы, делал вид, что ничего страшного не произошло — это и есть его способ быть...

В заголовке цитата Экхарта Толле, она вскрывает проблему. Многие продолжают бороться с прошлым, как будто оно всё ещё может измениться. А в это время — теряется жизнь. Та самая, которая здесь и сейчас. Настоящее просто затапливается воспоминаниями, обвинениями, сомнениями. Человек бьется о закрытую дверь, не замечая открытое окно. В чем проявляется «борьба» с прошлым: - До сих пор пытаться что-то доказать людям, которые остались в том прошлом - Искать новые смыслы и трактовки фактов - Проводить...

Никто не застрахован от боли. Потеря, разрыв, разочарование, предательство — всё это может случиться с каждым. И неважно, насколько вы сильны, умны или предусмотрительны. Боль приходит как гость, которого никто не ждал. Она может сбить с ног, парализовать, заглушить голос разума. Но она же может стать точкой поворота. Это не просто страдание — это шанс. Ваш выбор — прожить её или убегать. Признать её или маскировать. Боль очищает. От иллюзий, от зависимости, от чужого влияния. И если вы идёте через неё с открытыми глазами — вы возвращаетесь к себе...

Иногда мы словно застреваем. Сидим в тишине, но внутри гремит гром. Перебираем события, слова, сцены, которые уже давно позади. Пытаемся понять, где ошиблись. Почему не увидели, как позволили, можно ли было всё изменить. Но правда в том, что слишком долгий разговор с прошлым превращается в допрос. Мы не исцеляемся — мы снова и снова сами себя раним. Особенно если речь о болезненном опыте: предательстве, обмане, манипуляциях. Переживания такого рода — как яд. Он медленно отравляет, пока человек продолжает жить «тогда», а не «сейчас»...

Иногда всё начинается с желания быть ближе. Человек старается, терпит, объясняет, делает шаги навстречу. А в ответ — тишина или шаг назад. Но внутри еще живёт надежда: может, стоит чуть поднажать, подождать, объяснить по-другому. И вот уже не день и не два — недели, месяцы, а иногда и годы человек находится в роли догоняющего. Он убеждает, уговаривает, вкладывается. Не потому что слабый, а потому что любит. Потому что хочет, чтобы получилось. Но в какой-то момент становится невыносимо ясно: это игра в одни ворота...

Иногда вы стараетесь. Проявляете внимание, заботу, интерес. Ждёте, надеетесь, верите в лучшее. Но в ответ — тишина. Редкие отклики, сухость, дистанция. И не потому что человек с кем-то другим, не потому что он играет или хочет, чтобы вы потеряли голову. Бывает и по-другому. Просто нет у него запроса на сближение. Не горит внутри интересом к отношениям, не движется навстречу, не хочет вовлекаться. И дело тут не в вас. Или не только в вас. Бывает, вы долго бьетесь в глухую стену, надеясь, что она станет дверью...

Есть много историй, где человек давно уже несчастлив в отношениях. Или никогда по-настоящему счастлив не был. Он знает это где-то глубоко внутри, но не решается признаться себе. Уговаривает себя потерпеть, оправдывает партнёра, придумывает причины остаться. Иногда даже искренне верит, что всё не так плохо. Но правда остаётся. Иногда молчит, иногда шепчет, иногда кричит. Правда о том, что он здесь не нужен, что его не любят, что отношений, как живого взаимного процесса, уже нет. Или, возможно, их и не было...

Были у меня уже материалы на эту тему. Но считаю важно периодически ее хорошенько так ворошить и показывать ту самую неприятную сторону, чтобы человек застрявши в иллюзиях, замечтавшийся, ослабевший и выгоревший от долгого ожидания, для себя прояснил все раз и навсегда. Иногда отношения не заканчиваются явно. Не звучит прощание. Не произносится отказ. Просто кто-то исчезает. Перестаёт выходить на связь, не даёт ответов, уходит в тень. Это может длиться неделями, месяцами. И пока человек молчит, другой остаётся в подвешенном состоянии...

Иногда нас затягивает в отношения, в которых нет определённости. Один день — будто близость и тепло, другой — холод и молчание. Человек вроде бы рядом, но то исчезает, то возвращается. Не говорит прямо, не называет вещи своими именами, не предлагает ничего конкретного. Вы же продолжаете надеяться. Верите, что просто нужно подождать, что за этим странным поведением кроется настоящая любовь. Вам кажется, всё сложится, стоит только чуть потерпеть. Но правда в другом. В здоровых отношениях всегда есть ясность...

Иногда мы уходим в отношения с головой. Растворяемся, забывая о себе. Живем ожиданием чьего-то одобрения, боимся обидеть, подстраиваемся, чтобы быть нужными. Особенно если есть страх остаться одними. Можно годами терпеть недолюбленность, быть удобными, закрывать глаза на явное. Тонуть в эмоциональной зависимости, цепляться за крохи внимания. Но в какой-то момент приходит внутренний поворот. Может, не сразу, не с громким прозрением. А с тихим пониманием: так больше нельзя. Тогда и возникает это решение — выбрать себя...

Многие продолжают верить, что любовь — это мощная сила, способная изменить другого человека. Они терпят, ждут, стараются, снова и снова дают шанс. Им кажется, что стоит еще чуть-чуть, и всё получится. Что партнёр одумается, изменится, поймёт. Но проходит время, силы уходят, а человек не меняется. И наступает момент, когда вы остаетесь уставшими, разочарованными и одинокими рядом с тем, кого так хотели «спасти». Важно вовремя остановиться. Признать: это не ваш человек. Не потому что он «плохой», а потому что он не хочет меняться...

Многие мечтают о любви. Хотят семьи, близости, поддержки. Создают отношения, вступают в брак, заводят детей. Но не всегда это приносит то, ради чего всё начиналось. Бывает, что есть статус: «в отношениях», «женаты», «семья». А по факту — рядом чужой человек. Холод, тишина, раздражение, безразличие. В этом состоянии сложнее всего — честно признаться себе: «Я один, даже когда не один». 1) Одиночество вдвоем — это всегда обман. Обман друг друга или обман себя самого Иногда оба делают вид, что всё в порядке...