Виктория Вьюгина | Психолог

Доброе утро. Расскажу про еще одну причину, почему родителям важно понимать себя и свои потребности, и развивать чувствительность и эмоциональный интеллект. Наш мозг, интуитивно улавливает интенции другого. Ребенок распознает желание взрослого и так выстраивает свой способ бытия-с-другими, чтобы осуществилось также желание взрослого, и чем больше взрослый испытывает в чем-то нужду, тем больше ребенок должен отказаться от собственных нужд и желаний. Такая «терапевтическая» направленность поведения ребенка нормальна она является частью взаимной подстройки с теми, кто о нем заботится. Ребенок всегда стремится решать проблемы среды (человеческой или какой-то другой). Это часть его инстинкта выживания. Следовательно, семья - наша естественная школа психотерапии, где мы учимся понимать других и становимся более или менее заботящимися. Ясно следующее: чем меньше распознаются попытки ребёнка творчески приспособиться к динамике семейной среды, тем мучительнее его отношения с другими. Страдания в семье всегда связаны с подавлением стремления к контакту у членов семьи. Подавляя желание ребенка участвовать в жизни семьи, не признавая его стремление заботиться, влечет за собой утрату чувствительности. Когда мы игнорируем ребенка ("не до тебя сейчас"), принижаем ("маленький ещё сюда лезть", "взрослые разберутся", "взрослые лучше знают"), обесцениваем его попытки помочь и позаботиться ("не занимайся ерундой"), ребенок чувствует себя ненужным, неуместным и это ощущение передаётся и в другие отношения с другими людьми, которое проявляется в постоянной тревоге. Сложно заметить такие интенции ребенка, если сам не замечаешь, что сейчас со мной и что мне нужно. Когда игнорируется потребность в своем эмоциональном здоровье, в угоду чужому хорошему мнению. Например, нет сил и хочется просто поваляться на диване и ничего не делать, а вместо этого убираем всю квартиру, а то придут муж/мама/подруга и решат, что я плохая хозяйка. Примеров масса и за всеми ними стоит непонимание, зачем я это делаю? Чтобы что? Какую потребность я пытаюсь закрыть? И почему я все равно не удовлетворён своей жизнью, хотя квартира чистая, ноготочки и реснички сделаны, успешный успех достигнут? Мы не научим своих детей счастью, если сами не умеем быть счастливыми.

Прыгнуть в неопределённость отношений и сделать счастливым другого Чтобы пойти в эти описанные выше интимность и близость, требуется некая предварительная перестройка себя, своих убеждений, чтобы быть обнаженным перед новизной, которую воплощает в себе другой. Такой момент раскрытия очень деликатен, часто он наполнен болью прошлого опыта. Если в родительских или в прошлых отношениях наше раскрытие осуждали, высмеивали, останавливали, то мы привыкаем быть непонятыми и в новых отношениях, и остаёмся в рамках старых паттернов: например, не извиняемся, когда понимаем, что обидели другого, не улыбаемся, хотя знаем, что эта улыбка была бы выходом из ссоры. Хотя перед нами уже другой, из-за страха изменений, мы повторяем предыдущие сценарии. И ощущение "дома" так и не будет достигнуто и в новых отношениях и в последующих. "Если я отброшу всё, что между нами напоминает мне о ранах прошлого и о том идеале партнёра, следуя которому я тебя выбирал и питал надежду на то, чтобы соединиться с другим человеком, как еще никогда со мной не было, то передо мной будешь ТЫ, незнакомец. Я сделаю тебя счастливым, ублажу именно тебя, а не того, кем ты должен быть в моём воображении".

Понимать скрытое желание другого, которое нас ранит Два фактора движут партнёрами в их взаимодействии: желание приблизиться к другому и страх не быть понятыми в этом желании. Например, пара из разных культур. Русская и итальянец. Женщина переживает сильный стыд и ярость, потому что мужчина поднимает ее на смех всякий раз, когда она пытается приготовить для него что-то итальянское. Он, чья мать превосходно готовила, говорит ей: "А ну-ка, попробуй дорасти до уровня моей матери". Он не видит, как она от этого страдает, так как у него фокус на его собственном переживании о том, что ему неловко видеть, как она работает, для него это означает его несостоятельность. Она чувствует себя непризнанной в своем стремлении сделать его счастливым, готовя для него, как его мать, а он - что она не видит его желания сделать так, чтобы она не перетруждалась. Пара "живёт", если есть стремление "показать себя другому/увидеть другого" в наготе непосредственного переживания. Потребность пары в интимности - желание почувствовать, что ты дома, что есть возможность расслабиться, которое испытывает ребёнок на руках матери, это как опыт узнавания, который путник переживает телом и душой, когда, наконец, возвращается в место, которое он называет домом. Другой желанен как принимающее тело, как прибежище от бурь, как мир, в котором можно говорить на одном языке. Это желание интимности пропитано страхом, что другой не там, где мы хотим его найти, что другой где-то в другом месте, что другой говорит на другом языке, или у него ненадежные руки, которые держат наше тело над пропастью, или другой воспринимается как шумный дом, в котором нельзя отдохнуть. Из-за страха довериться, страха этой интимности и близости, основываясь на детском опыте с родителями, другой в отношениях будет восприниматься, как плохой, или как тот, кто хочет обмануть, или как не повзрослевший, нуждающийся в нашей помощи, не способный выдержать наши эмоции. Вся жизнь пары сопровождается страхом и риском. Если страх довериться слишком большой, то невозможно ощутить, что "ты дома" в отношениях. Но, если мы знаем, что у другого в паре тоже есть свои, отличные от наших, страхи, это помогает нам увидеть друг друга, достичь друг друга, прикоснуться друг к другу и со временем довериться друг другу.

Видеть отличие другого Зачастую партнеры в паре считают, что всё друг о друге знают. Например, пара, которая ела курицу три раза в неделю, по крайней мере, лет десять, прежде чем выяснилось, что курица не нравится ни одному из партнеров. Каждый думал, что другой любит больше курицу, чем мясо, и "приносил жертву", чтобы удовлетворить предполагаемое желание партнера. Мы часто воспринимаем партнера, как хочется нам, основываясь на своём прошлом опыте, или опыте родительской пары, проецируем на него качества этих прошлых партнеров или родителей. И исходя из этих фантазий строим отношения, ожидая что партнер будет вести себя так, как мы нафантазировали. А так как это наши непроверенные фантазии, то они рано или поздно разбиваются о реальность и мы разочаровываемся в партнере. И можем начать пытаться изменить партнера, вернуть "как было" претензиями, манипуляциями, ультиматумами и т.д. Например, возьмем женщину, у которой мама была домохозяйкой и была недовольна папой, потому что он был отстранённым сосредоточенным на себе, успешным в работе. Тогда женщина выбирает не походить на мать, чтобы не нарваться на такого мужчину. И становится самостоятельной и успешной. И есть мужчина, у которого мать считала его "мужчиной, на которого можно положиться" в доме. Отец был на втором месте. Такое отношение матери к сыну одновременно льстило ему и приводило к стрессу. Встретив такого мужчину, наша выше описанная женщина влюбляется в него за эмпатию, в особенности по отношениям к женщинам (его хорошо натренировала мать), он не похож на нечувствительного отца. И будет ждать от него внимания. Ведь он противоположность отца и значит должен давать внимание. Мужчина в свою очередь влюбляется в эту женщину за ее самостоятельность (она не похожа на мать, значит не будет ничего от него требовать) и считает, что в серьёзных отношениях с ней сможет, наконец, свободно вздохнуть. Из-за этих проекций возникает конфликт сокровенных желаний этих женщины и мужчины. Женщина хочет получать внимание от мужчины, а мужчина хочет, чтобы его не "контролировали" женщины. Когда влюбленность пройдет паре придется столкнуться с реальностью, в которой мужчина хочет убегать, а женщина хочет внимания. Тогда восприятие другого может стать шоком: "В кого же я влюбился?". Другой кажется чужим. Как будто напрашивается вывод: больше разговаривайте, узнавайте друг друга. Но влюбленность затуманивает разум и невозможно сразу увидеть партнера таким, какой он есть на самом деле. Влюбленность проходит и сложный период разочарования может помочь прожить парная терапия. В которой, с помощью терапевта, можно заново познакомиться со своим партнером и полюбить его другим.

Три эмпирических аспекта "нормальности" пары по М. Спаниолло Лобб 1) способность видеть другого как другого 2) умение проводить различия между контактным желанием другого и реакцией боли и гнева, которая возникает у нас на его поведение 3) умение доверять отношениям и прыгать в неопределённость, ориентируясь в своем поведении на желание другого (изменяться под других), а не желание сделать что-то с нашими старыми ранами, что до сих пор не удалось Ниже поясню каждый 👇

При слове "отношения" мы думаем обычно о том, как один человек встречается с другим человеком. Нам привычнее думать, например, об отношениях мать-ребёнок, чем о поле отношений. В действительности то, что имеет значение для развития ребенка, так это поле отношений, в которое он включен, и в котором то мать, то отец, то другие люди становятся фигурами: это поле, в котором разные переплетения отношений в фоне влияют на восприятие ребенка. Ребенок приобретает опыт какого-то поля, ситуации, в которые он напрямую или косвенно включён. Например, в его восприятие отца включено восприятие того, что отец знает о матери, и того, что сам ребенок знает о матери, и поэтому ребенок знает то, чего не знает отец о матери (а он знает) и что знает о матери отец, чего ребенок не знал. Если мать чувствует, что отец ею пренебрегает, ребенок (хотя такие эмоции напрямую открыто ему не передавались) понимает это по сдавленному дыханию, грустному выражению лица, опущенным глазам матери, он смотрит на отца и видит, что тот задумчив и косо глядит на мать. Так ребенок узнает, что отец знает, что с матерью. И, наоборот, если ребенок видит, что отец продолжает играть с ним или звонит по работе как обычно, он понимает, что отец не знает, что мать переживает отсутствие внимания со стороны отца. Тогда он должен решить, предпринимать ему что-то, чтобы отец понял это или нет. Это будет зависеть от его творческого приспособления к ситуации. Ребенок воспринимает не только мать (или отца), но и все, что происходит между ними, поэтому он знает, что отец знает, что мать грустит, и т. д. Словом, отношения всегда сложны и многообразны. Ребенок, который замечает, «как сгущаются тучи» между матерью и отцом, будет развивать паттерн отношений, который реализует заботу о родителях, когда они переживают проблему, и творчески приспособится к ситуации, например: будет активным, чтобы родители обратили внимание друг на друга, или примет на себя ответственность за то, чтобы развеселить мать, если он единственный, кто это может сделать. Простые выводы из этого сложного текста: - ребёнок тоже человек и всё видит и чувствует; - отношения между родителями влияют на состояние ребенка и на то, как в будущем он будет строить отношения с другими людьми.

Приглашаем детей и подростков в терапевтические группы в Краснодаре и Ростове-на-Дону . Взросление - сложный период. Подросток растет, меняется и не понимает, что с ним происходит. Эмоции переполняют и часто их сложно осознать и выразить экологично. Из-за этого возникают трудности в общении со сверстниками и взрослыми, в учебе. В терапевтической группе будет возможность: - понять себя и окружающих, - осознать свои чувства и эмоции, - пробовать выражать их экологично, - учиться строить отношения со сверстниками, - почувствовать свою силу и стать более уверенным. Ребята получат новый опыт, новые знакомства (а, возможно, и друзей), раскроют свой творческий потенциал. На группе будут творческие эксперименты, игры, терапевтические беседы. Возраст групп: 9-11,12-14, 15-17 лет. Ведущие: Есауленко Роман - психолог (гештальт-подход), тренер по физподготовке и единоборствам, опыт работы с детьми более 7-ми лет. Савицкая Виктория - психолог (гештальт-подход). Дипломированный педагог, опыт работы с детьми 5 лет. Формат проведения группы: очно Длительность: 3ч один раз в 2 недели по выходным, 15 встреч. Количество участнико: 7-10 Стоимость: 3000 руб (пропуски оплачиваются) Время и дата начала предварительно: Краснодар 18.01.2025, Ростов-на-Дону 26.01.2025 По всем вопросам писать Виктория +79896328859 Роман +79182974727

Канал Ромы для мужчин. Очень рекомендую🤌 https://t.me/gentlemenpower

Канал Ромы для мужчин. Очень рекомендую🤌

Поговорили про агрессию. Что это такое. Разделили злость и агрессию. Обелили и легализовали агрессию. Рассказали, что делать с агрессией у детей. Что делать со своей агрессией. Смотрите, пишите комментарии, а такжечего не хватило в эфире.

https://dzen.ru/id/60e60c5d28eae162a0683d7c Присоединяйтесь к трансляции про агрессию

Привет. Завтра в 17:00 планируем провести эфир про АГРЕССИЮ. Вместе с тренером-психологом Романом Есауленко. Его канал: https://t.me/Esaul_power Поговорим про агрессию у детей, подростков, взрослых. Что это вообще такое и почему вредно ее останавливать. Задавайте свои вопросы, чтобы мы ответили на них на эфире, как в прошлый раз 🤍 Остальные эфиры (в том числе с Ромой) по хэштегу #трансляция