Gruppa.info

Обращали вы на то, как по-разному ведут себя дети, когда их хвалят оба родителя? А когда один хвалит, а другой молчит? Или когда мама обнимает, а папа только кивает? Мы привыкли к мысли, что «строгий отец и добрая мать» — это классика, проверенная веками. Но что, если эта формула давно устарела? Новое исследование, опубликованное в журнале Acta Psychologica, проливает свет на то, как эмоциональное тепло родителей связано с одной из самых болезненных проблем современной школы — академической прокрастинацией...

Я слышу это от женщин постоянно. Разными словами, с разными интонациями, но смысл всегда один. «Я не могу его забыть. Не могу перестать думать. Не могу спать, есть, работать, всё теряет вкус, если он не рядом или молчит. Я знаю, что эти отношения меня разрушают. Знаю, что он не изменится. Но когда я представляю жизнь без него, внутри всё сжимается и я не могу уйти». В этой точке мы имеем дело не с любовью. Мы имеем дело с созависимостью - состоянием, которое маскируется под глубокую привязанность, но на деле является формой эмоционального рабства...

Родители часто спрашивают: «Почему он(а) всё время в телефоне? Почему игры для него важнее семьи и друзей?» Вопросов много. Ответ, как показывают исследования, часто лежит на поверхности, но он может быть неочевидным. Дело не в самой игре, а в том, что она даёт. То, что не даёт реальный мир. Представьте подростка, который чувствует себя одиноким в школе. У него нет друзей, с которыми можно поговорить о том, что волнует. Дома — напряжённая тишина или ссоры. Учителя видят в нём только «двоечника». В такой ситуации игра становится не просто развлечением, а способом выживания...

Есть женщина. Она образована, работает, у неё есть профессия и уважение коллег. У неё есть дом — тот самый дом, где за закрытой дверью её ждут не покой, а страх. Она просыпается раньше всех. Готовит завтрак. Улыбается детям и выходит на работу. А вечером возвращается туда, где её ждёт человек, который причиняет ей боль. Она остаётся. Год. Два. Десять. Почему? Этот вопрос — «почему она не уходит?» — звучит как обвинение, даже когда мы не хотим обвинять. Но за ним стоит не слабость и не глупость. За...

В середине прошлого века английский психолог Джон Боулби и его коллега Мэри Эйнсворт сформулировали теорию, которая перевернула представление о человеческих отношениях. Они показали, что ребёнок приходит в мир с врождённой потребностью в близком взрослом. Не просто в еде и тепле, а еще в том, кто будет рядом, кто откликнется на плач, кто утешит, когда страшно. Это биологическая необходимость, такая же базовая, как голод или жажда. То, как взрослый откликается на эту потребность, формирует стиль привязанности — внутреннюю карту того, как устроены близкие отношения...