Зазвездились

Я знаю, однажды мне позвонит она, его нынешняя, она извинится потому что слишком плохо обо мне думала. Сейчас для неё я враг номер один, я та сумасшедшая бывшая которая истерит, бросает детей и обвиняет «героя» краже их, одновременно. Однажды, она захочет поговорить со мной, проснувшись, так же как и я, она поймёт весь ужас который «герой» сделал с ней. Ей захочется, что бы ее поняли, захочется спросить, а с тобой было так же? Ей захочется понять, что она не плохая, с ней все в порядке, захочет узнать правду и поговорить об этом. Ей повезло, ведь я искренне буду рада, тому что она вышла из цикла домашнего насилия. Подскажу ей, как восстановить себя и как жить дальше жизнью без насилия. Я сделаю это с открытым сердцем, без обид и злости, за то что однажды, она стояла на стороне агрессора, когда он пытался разделить меня с детьми. Я знаю, ее мозг был затуманен ведь в тот момент герой уже сделал своё дело. Он рассказал много выдуманных фактов обо мне и почти не одного реального о себе, упустив даже «маленький» факт алкоголизма, ведь это так не важно создавая семью. Помните, абьюзер всегда действует по одному сценарию и поверьте, я знаю, однажды, она мне позвонит и извинится

Отпуск=скандал Всегда и везде, в любую страну в которой мы ездили, он находил за, что ненавидеть меня. В Индии он решил, что я изменила ему с мимо прошедшими парнями, в Турции я слишком много позволила говорить и меня выставили по среди ночи из номера, в Египте он понял, что я не подхожу ему и решил закончить отношения прям на месте, и так было в каждой стране которую мы посетили. Отпуск всегда равен скандалу. Тогда я плотно каталась на качелях, что он мне устраивал, эмоционально я была то на дне то на вершине, я верила каждому слову что он подкидывал, я плакала, доказывала, просила прощение, молила о применении, а он спокойно тешил своё самолюбие, самолюбие бездушной машины уничтожения. Каждый раз оказываясь на дне я видела его лицо, он сжимал губы в ниточки хладнокровно с особой жестокостью продолжал своё дело. Унижая меня, имея власть надо мной, он закрывал свои дыры, только так он мог чувствовать хоть что то.... Тогда раз за разом я старалась быть более тихой, спокойной и неприметной, я тихо говорила, не улыбалась и перестала отстаивать свою позицию, я хотела меньше ругаться, я хотела жить и радоваться жизни, у агрессора же были другие планы и что бы ты не делала он найдёт подходящее место и время, что бы затащить тебя в ещё большую зависимости, только через боль и страхи тобой можно управлять.....

Я не хочу жить как мои родители! Мы часто так говорим. И спустя время выясняется, что на самом то деле мы ПОВТОРЯЕМ их жизнь (специальность как у мамы, работа (мама на своё место устроила), отношения («Ты говоришь как твоя мама!»). Делаем мы это все конечно же не специально. Просто думаем, что «сами этого хотим» и «сами так решили». А в голове у каждого есть «карта», некий «план действий», как нужно поступать в ситуациях, которые уже виделись со стороны. И мы неосознанно начинаем повторять (и хороший, и плохой опыт). Часто такое случается, когда: - человек плывёт по течению - с низкой самооценкой - не сепарировался от родителей (как физически, так и эмоционально). Хорошая новость! Это всё легко можно исправить! Да, нелегко, но можно! Есть у вас друзья или знакомые, кто повторяет жизненные сценарии родителей?

Чтобы получать другой результат, нужно совершать другие действия... Если примите этот факт, сделать первый шаг будет намного проще. Так было у меня А началась она 13 лет назад. Тогда я встретила своего мужа. Очень скоро он сделал мне предложение, а через месяц с небольшим я переехала к нему. Быстро. Даже слишком. Первый звоночек прозвучал очень быстро. Он запретил мне любое общение с коллегами-мужчинами вне офиса. Заставил удалить всех коллег из Одноклассников, запретил мне садиться к кому-то из них в машину. Хотя некоторые по пути на работу ехали мимо моего дома и не раз предлагали подвозить меня. Я какое-то время боролась, брыкалась. И... сдалась. Но работала я логистом в постоянном контакте со складом, производством, дальнобойщиками... А работники этих сфер - мужчины . На 85%. Хотя, как-то на загрузку приехала женщина-дальнобойщик на огромном носатом Фредлайнере. Он не верил. Начались постоянные ссоры . На почве ревности. Они все повторялись, повторялись, повторялись... И тогда он ударил в первый раз. А через два дня я узнала, что беременна

Страшно менять жизнь, когда тебе за 30... Правда? Что мы часто имеем к 30 годам? Дом, мужа, детей, сложившийся быт, привычки и нежелание менять что-то в своей жизни. У меня тоже это все есть. Было... Был муж . Был устоявшийся быт. Были страхи, что я никому не нужна и я не смогу. Забегая наперед, скажу: смогла! У меня на это ушёл год! Целый год - 365 дней, а если в секундах, то - 31536000 секунда. И каждую из этих секунд я проживала с мыслью, что мне страшно уйти от мужа. Но однажды я встретила человека, который сказал: "А представь, что так будет всегда! Всю жизнь. Разве это не страшнее?" И я задумалась. Ведь правда, страшнее. Страшнее ничего не делать и ждать, когда все изменится само. Не изменится. Так не работает. Нужно поднять попу и что-то сделать. Всего один шаг. Да, это будет шаг в неизвестность. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: страшнее остаться рядом с абьюзером. Кто я и почему все это пишу? Расскажу в следующих постах. Будем знакомиться!

Неделя до развода Надеюсь, в этот раз развод состоится. Как выяснилось, он может попросить еще месяц на примирение. И тогда нас разведут не раньше конца декабря. Я устала от бездействия системы. И, пока нас не разведут официально, чувствую, что он будет творить гадости безнаказанно. Так сказал участковый, так сказали в прокуратуре. Парадокс. Но за разбитое стекло в России сажают, а за разбитое лицо жены просто пальчиком погрозят. И то не всегда. Я устала от его издевательств. Потому заблокировала его везде. Но он продолжает появляться в моей жизни разными способами. Я устала от собственного бессилия. Очень хочется закрыть уже эту книгу и взять с полки другую. В которой не будет страха, боли, ужаса. Но я бессильна, пока судья не решит, что пора прекратить этот ад. А решит ли? Или подумает, что мы ещё сможем примириться? Я устала ждать от него денег на детей. За 4 месяца на двоих он дал 18000р. И считает, что полностью обеспечил их нужды. А ведь это по 75 р в день на ребенка! К слову, пирожное или пирожок в средненькой такой пекарне стоит вот столько. Стаканчик кофе стоит дороже. Килограмм фруктов стоит дороже. А есть еще другие детские нужды. Я устала ждать от него денег, здравых поступков, нормального отношения к себе. Я поняла, что не дождусь. Теперь я жду только развода. И очень надеюсь, что все решится...