Линия жизни | психология - просто

Мы привыкли говорить о материнском выгорании. Но есть и другая сторона — тихая, невидимая, запертая в четырех стенах офиса или гаража. Это выгорание отцов. О нем не пишут в пабликах, его не обсуждают с подругами. Его носят в себе, как зашифрованное послание, которое никто не может расшифровать. Пока женщины учатся распознавать свои эмоции и просить о помощи, мужчины продолжают молча нести свою ношу. Потому что «надо». Потому что «так положено». Потому что бояться признаться в собственной усталости — значит, расписаться в слабости...

Вы замечали, как иногда рука сама тянется к телефону, лишь бы не участвовать в детской игре? Как вы находите срочную работу на кухне, когда муж зовет посмотреть фильм? Как вы с облегчением задерживаетесь на работе, хотя дел там нет? Это не делает вас плохим родителем или партнером. Это знак. Ваша психика включает аварийный режим и ищет убежище. Это и есть тихий побег — не физический, а эмоциональный. Когда вы физически дома, а мысленно — где угодно, только не здесь. Сначала это почти незаметно. Вы читаете ребенку сказку, но в голове прокручиваете рабочий диалог...

Бывает, смотришь на своего ребенка - и вместо нежности чувствуешь раздражение. Его смех режет слух, обычная беготня по комнате кажется невыносимой, а просьба поиграть вызывает внутренний протест. А потом накатывает волна стыда. «Я плохой родитель. Со мной что-то не так». Знайте: вы не одни. Это случается с каждым. Просто в родительских чатах и блогах об этом молчат. Рассказывают только про умиление, развитие и совместные игры. А про то, как хочется закрыться в ванной и чтобы все просто оставили тебя в покое - не принято...

Бывают моменты, когда смотришь на своего ребенка и не находишь в нем ничего знакомого. Ни своих черт, ни привычек, ни способов реагировать на мир. Как будто подменили. Он мыслит другими категориями, радуется непонятным вещам, а его поведение кажется совершенно иррациональным. В такие минуты появляется странное чувство одиночества. Ты растишь чужого человека. И этот «чужой» живет в твоем доме, ест за твоим столом и смотрит на тебя глазами, в которых ты не видишь отражения. Это одна из самых сложных родительских задач — принять того, кого не понимаешь...

Признайтесь. Хотя бы раз вы ловили себя на мысли, что с одним ребенком проще. С ним светлее, спокойнее, веселее. А с другим - будто постоянно идешь против ветра. Это наше родительское табу. В нем так стыдно признаться, что мы загоняем его поглубже. И делаем вид, что его нет. Тот самый взгляд Я помню тот вечер. Старший сын, разгоряченный после футбола, рассказывал мне что-то взахлеб. Я смеялась, глядя в его сияющие глаза. А потом мой взгляд упал на младшую дочь. Она сидела в дверях кухни и просто смотрела на нас...

Кажется, он специально. Выпрашивает мультики, зная запрет. Тащит в дом уличного котенка, хотя договорились "нет". Разбрасывает носки по всей комнате, будто проверяя на прочность. Мы видим вызов. Но за этим саботажем почти всегда стоит тихая мольба о помощи. Помню, мой сын в восемь лет принес из школы чужой ластик. Я нашла его в кармане куртки среди крошек и фантиков. Я уже открыла рот, чтобы сказать привычное: "Это что такое? Ты что, взял чужое?" Но остановилась. Передо мной стоял не вор. Стоял мой испуганный ребенок, сжавший в потной ладошке душистую клубничку...

Сегодня ребёнок растёт не только в семье - он растёт в поле тревоги, которое незримо окутывает всех нас. Информационные ленты, разговоры в очередях, интонации взрослых голосов - всё это фон, который ребёнок не может выключить. Он не понимает смысл слов «инфляция», «кризис», но тело чувствует напряжение. И если взрослые живут в режиме постоянного “что будет завтра”, дети тоже начинают жить в этой логике, только по-детски: через тревожные сны, капризы, страх одиночества, нежелание идти в школу. В каждой семье есть свой “воздух”...

Мы часто говорим детям правильные слова: «Ты справишься». «Поверь в себя». «Главное - не бояться». Но слова не работают в пустоте. Если за ними нет внутренней уверенности взрослого - ребёнок слышит не смысл, а интонацию сомнения. Дети не учатся вере по инструкциям. Они впитывают её из воздуха, из того, как живёт семья. Многие родители сегодня мыслят категориями “осознанности” и “позитивного мышления”. Это кажется естественным: ведь мир сложный, конкуренция высокая, и ребёнку нужно уметь “держать спину”...

Взрослым кажется: если ребёнок избегает внимания, не тянет руку на уроке и старается “раствориться” в группе, - значит, не уверен в себе. Но часто за этим стоит не неуверенность, а более сложное чувство - тревога быть замеченным. Быть первым - значит оказаться в центре взгляда, а значит, рискнуть ошибиться публично. Современные дети растут в среде постоянного сравнения. Оценка, лайк, балл, комментарий - всё превращено в меру “успешности”. Даже похвала может стать ловушкой: «Ты лучше всех!» звучит как поощрение, но одновременно задаёт планку, от которой нельзя отступить...

Есть дети, которые не могут оставаться в тишине. Стоит выключить телевизор - и им становится тревожно. Они включают музыку, болтают без перерыва, задают бесконечные вопросы. Иногда кажется, что они просто не умеют быть одни. Но на самом деле тишина пугает их не как внешнее состояние, а как встреча с самим собой. Для ребёнка тишина - не просто отсутствие звуков. Это пространство, в котором внезапно становятся слышны собственные чувства. Пока вокруг есть шум, движение, слова, - всё безопасно: внимание вовне, эмоции внутри приглушены...

- Что скрывается за фразой «мне всё равно» - Почему утрата желания не про лень, а про усталость быть “правильным” - Как контроль и стыд гасят живой интерес - И что может сделать родитель, чтобы вернуть ребёнку вкус к жизни Мама спрашивает сына: - Куда пойдём гулять? - Всё равно. - Хочешь мороженое или сок? - Неважно. Он не капризничает. Он и правда не знает. Всё, что раньше радовало - велосипед, конструктор, кино, - теперь вызывает только равнодушное плечо. И мама думает: “Ленится. Ничего не хочет...

- Почему дети просят “сыграть заново” неловкие моменты дня - Как “переигрывание” помогает им справляться с тревогой - Когда это становится сигналом о внутреннем напряжении - И что может сделать родитель, чтобы помочь ребёнку отпустить ситуацию Вечером шестилетний Миша приходит к маме и говорит: - Мам, давай сделаем вид, что я сегодня не упал в садике. - Как не упал? - Ну просто... переиграем. Ты идёшь, я стою, и всё у нас хорошо. Мама улыбается, не до конца понимая. Но соглашается. Они “играют” день заново - без падения, без смеха ребят, без слёз...