Настя Белая

Я недавно посмотрела на себя со стороны, и вдруг захотелось сказать себе - «ты уже так давно не стремишься быть отличницей!». И как-то хорошо так стало внутри от этого осознания. Мне кажется, синдром отличника многое говорит не только об успеваемости человека в учебе, но и в отношении к жизни. Еще в старших классах я определила для себя, что оценки не главное, и перестала молиться на критерии оценивания (в моей школе они были строгими, но я выполняла задания по возможности). Мир не рухнул, даже когда получала нули - как видите, жива, цвету, диплом на полочке лежит. После школы выяснилось, что необязательно оттачивать оценки, чтобы называться отличником...

Меня бесила эта приторная фразочка из фильмов и мультиков. Моим разочарованием детства был момент в первой части «Кунг-фу панда», когда По раскрывает свиток дракона, а там пустота. Зеркальная поверхность и отражение героя. И еще вот это: «секретного ингредиента нет» - триггер детства. Но знаете, к концу 19 года жизни я, кажется, начинаю понимать суть этой фразы. За последний год я потребила кучу контента на все те самые наболевшие темы последних поколений. Речь про «любовь к себе», «выгорание», «ставить себя на первое место» и прочие лозунги, которые сейчас из каждого утюга. Познакомиться с понятиями и сделать свой ресерч - это первые шаги, безусловно...

Хочу развеять одно из ложных представлений об отношениях, а именно - всегда кажется, что раз человек преуспел в романтических отношениях, значит, он себя чувствует на все 200. Особенно на начальных этапах - «еще бы, каждый день столько комплиментов! Чувствуешь себя принцессой!». Жизнь не Дисней, и сколько раз бы тебе не сказали, какая ты крутая, если ты сама себя таковой не считаешь, то со временем придет лишь неудовлетворение и скука. Комплименты и внимание хороши, но они со временем перестают льстить; это крючок, на который легко подсесть, а после обнаружить себя в ловушке. «Все же хорошо, но че-то не так, пустота какая-то!»...

Я давно догадывалась, что есть что-то неправильное в моем режиме, что-то не позволяющее мне быть более активной и инициативной. Засыпаю обычно к 12 или часу ночи, будильник ставлю, движимая привитым воркаголизмом «в 7 утра, и не позже!». Начала слушать книгу «Why we sleep», или «Зачем мы спим» Мэтью Уолкера. Тут же услышала все симптомы недосыпа, перечисляемые автором, в себе. Культура недосыпа была очень романтизирована последние 3-4 года моей жизни, и наверное поэтому я привыкла ассоциировать свою продуктивность с количеством сна. Меньше сплю, больше работаю - ух, какая я молодец, столько всего сделала...

Пару недель назад, в воскресенье, когда я весь день не выходила в инсту, мне не хотелось делать абсолютно ни-че-го. Телефон в тот день зафиксировал 0 шагов (у меня даже весной на карантине такого не было), я лежала на диване ничком и, поддавшись афишам нетфликса, смотрела фильмы подряд. Под вечер заболела голова и я разревелась, потому что не понимала, почему вдруг во мне нет желания даже кружку чая за собой помыть. Было ли это проявлением выгорания? Да. Но! Смогла бы я выбраться оттуда без самодисциплины? Не думаю. Спустя две недели я в намного лучшем месте ментально, и обязана этим, во-первых,...