Психокод бизнеса

Бывает, вроде бы всё внешне нормально. А внутри  тревога, которая не находит выхода. Жизнь непредсказуема: работа, отношения, будущее: всё как-то зыбко. И тогда психика делает финт ушами: раз я не могу контролировать то, что снаружи, я буду контролировать то, что внутри. И начинается ипохондрия. Ты вдруг начинаешь сканировать своё тело. Каждый чих, каждую искорку, каждую странную точку. «А что это? А вдруг это серьёзно? А если я пропущу?». Ты идёшь к врачам, сдаёшь анализы, перепроверяешь. Находишь подтверждение, что здорова,  и успокаиваешься ровно на день. Потом находится новый симптом. И новый...

Есть такая иллюзия, что вот сейчас встречу «того самого» - и начнём с нуля. Чисто. Без багажа. Без старых обид и чужих сценариев. Но это неправда и это невозможно. К моменту встречи с другим у нас уже за плечами целая внутренняя история близости. Как мы привыкли любить, как мы умеем ждать, что считаем нормой, а что  катастрофой. Эта история складывается задолго до того, как мы вообще начинаем думать об отношениях как о выборе. Прошлое не лежит в чемодане воспоминаний. Оно живёт в самой ткани наших чувств. В том, что нас цепляет. Что кажется «своим». Что мы называем «химией» или «любовью с первого взгляда»...

Внезапно, правда? Мы ж привыкли думать, что нарциссизм это последствия определенного типа воспитания. Но давайте разбираться как это. В научно-популярных материалах часто упоминают о том, что  наука действительно обнаруживает конкретные нейробиологические и физиологические основы нарциссизма, которые как раз и могут быть тем «мостом» от генов к поведению. Давайте разберем это по пунктам. 🧬 Что именно «передается по наследству»? Связь генов и физиологии В основе нарциссизма лежит не наследование самой черты характера, а предрасположенность к ней. Передаются определенные варианты генов, которые...

- Если боитесь остаться без опоры - стройте свою финансовую, жилищную, социальную подушку. - Если боитесь стыда - тренируйте принятие себя, даже неидеальной, даже обманутой. - Если боитесь, что развалится вера в людей - расширяйте круг надёжных людей, не зацикливайтесь на одном. Конечно, измена в любом случае будет больно. Но когда у вас есть внутренняя опора, эта боль, как перелом. Лечится, хоть и долго...

В прошлом посте мы говорили о женщинах, которые выбирают женатых, в том числе из страха, что им изменят. Сегодня - про сам страх. Потому что без его понимания вы не сможете ни построить здоровые отношения, ни отличить реальную угрозу от фантомной. Часть первая. Что вообще считать изменой? Казалось бы, ответ очевиден. Но нет. Для одного - флирт в переписке уже измена.  Для другого - измена только постель. И даже не факт, что разовая: «да он просто переспал, не думая».  Для третьего - измена там, где появляется эмоциональная связь. Где партнёр начинает делиться с кем-то тем, чем не делится с тобой...

И одна из них неочевидная. Тема скользкая. Но давайте без осуждения, а с попыткой понять. Условно можно выделить три типа историй. Первый тип: осознанный договорняк. Женщина встречается с женатым, потому что ей так удобно. Она получает ровно то, что хочет: секс, финансовую поддержку, интересное времяпрепровождение, эмоции, но без быта, без отчётности, без «а где ты была?». Она не ждёт, что он уйдёт из семьи. Ей не нужен его развод. Ей нужно то, что она берёт здесь и сейчас. И она это берёт. Честно, по крайней мере с собой. Это её взрослый, холодный, иногда циничный выбор. И он имеет право на существование, если обе стороны в курсе правил...

Раньше я боялась привязанностей, как огня. Выстраивала крепости. Рыла рвы. Мой алгоритм выживания был прост:  «Не дай себе чего-то/кого-то сильно хотеть - и не будет боли при потере».  Как? Я находила слабое место в себе - и убивала его «передозировкой»: Уничтожила любовь к конфетам «Рафаэлло» метровой коробкой (после — равнодушие),  Утопила страсть к черешне двумя ящиками (теперь — «ну и что?»).  Я думала: так безопаснее: научись не желать и будешь неуязвимой.  С людьми была та же тактика.  Любой намёк на близость? Бетонная стена до небес.  «Я не ревную» = «Мне всё равно».  «Я не скучаю» = «Ты не важен»...

Иногда правда нужна не в мягкой обёртке, а в чистом виде. 1. Реальность такая, какая она есть. Если партнёр вам не изменяет - спросите себя: Почему? Потому что он зрелый, ценит вас, выбрал вас осознанно? Или потому что в его «социальной витрине» спрос минимален, и возможности просто не подвернулось? Если второе, тогда вопрос к вам: почему вы выбрали такого человека? Из страха, что кто-то другой уйдёт? Из страха остаться одной? И какую оценку себе поставили в этот момент? Двойку? Почему? Возможно, вы намного ценнее, чем себе внушаете. 2. А вы сами почему не изменяете? Потому что любите и уважаете...

Какой-то сраный вирус, который заставляет меня безостановочно чихать как старый проперженный дед после махорки, разрываясь и матерясь при каждом раздирающем чихе, которые идут просто безостановочным залпом. Глаза слезятся бесконечно, из меня вылилось уже несколько литров и это только из глаз, из остальных мест не считала. Хочется защепить нос прищепкой, чтоб не щекотал, но не помогает - уже попробовала...