Психокод бизнеса

А когда — диагноз. Слово «терпеть» у многих вызывает аллергию. Кажется, будто это что-то постыдное, рабское, из серии «терпи, казак, атаманом будешь». Но если честно, то  мы все терпим. И довольно много. И это не всегда плохо. Наоборот - иногда умение потерпеть = зрелость. А вот неспособность терпеть вообще ничего - это, скорее, инфантилизм и нарциссическая нетерпимость к реальности. Давайте разберём по полочкам: когда терпеть — ок, а когда — категорически нет. 1⃣Терпим ради чего-то большего. Это когда ты чётко знаешь: зачем и ради чего. 〰Да, тебе неинтересно заполнять таблицы по проекту, но без них ты не увидишь финансы...

Звучит странно. Но я наблюдаю это снова и снова. Приходит момент, когда тебе задают вопрос: «А что ты вообще даёшь мне взамен?» «А что я получаю за то, что плачу?» И первая реакция - лихорадочно собрать список. Вспомнить всё, что ты делаешь, отдаёшь, вкладываешь. Доказать. Оправдаться. Показать, что ты очень даже полезна. А потом - бац. Останавливаешься и смотришь на этот список. И вдруг видишь: ты даёшь сильно больше, чем получаешь. Намного. Несоразмерно. Смешно. И в этот момент внутри что-то щёлкает. Ты говоришь: «Стоп, мои хорошие. А давайте-ка наведём бухгалтерию». И тут либо прекращаешь, либо идёшь передоговариваться на новых условиях...

Не собрала ресурс - не двигаешься. И это не наказание, а Забота. Обучение другому способу жизни: через опору, а не через изнеможение. Всё, что происходит в игре - это зеркало. Оно отражает, как ты входишь в процесс. Как реагируешь на препятствия. Как выбираешь: себя или чужое. Как ты идёшь: с ресурсом или на износ. Это живая, точная диагностика, завёрнутая в женский круг и мягкий формат. И за это я её люблю. За то, что не врёт. И за то, что помогает перестать врать самой себе. Если ты чувствуешь, что ресурс на исходе, если устала жить на «надо» и «потом», если хочешь перестать отдавать себя...

Мы часто произносим эту фразу: «надо любить себя». Как будто это можно сделать по команде, просто включив нужную настройку. Но любовь к себе не появляется из ниоткуда. Это состояние, для которого нужны силы. И речь не только о психологических силах. Речь о базовых вещах: - есть ли у тебя энергия замечать свои желания? - можешь ли ты сказать «нет», когда устала? - есть ли внутри опора, которая позволяет не разваливаться на куски, когда мир давит? Если этих сил нет, то «надо любить себя» превращается в очередную обязанность. А мы и так слишком часто живём в режиме «надо». Откуда вообще брать силы? Ресурсы не появляются из воздуха...

Любовь - это выбор, и он требует смелости. Мы привыкли думать, что любовь должна быть лёгкой. Что если это «твой» человек, то всё будет складываться само собой, без усилий, без недопонимания, без боли. Что настоящая близость - это когда двое смотрят в одну сторону и понимают друг друга с полуслова. Да, очень красивая сказка. Вот только реальные отношения устроены иначе. Влюблённость - да, она легка. Потому что в ней мы видим не реального человека, а свою проекцию, свои ожидания, свой идеальный образ. Но проходит время, и проекция рассыпается. Обнаруживается, что этот Другой - не наше отражение, а отдельная, сложная, и часто неудобная вселенная...

Есть тема, о которой говорят редко. Слишком больно, слишком стыдно, слишком сложно. Но если молчать, то ничего не изменится. Речь о психологическом инцесте. О том, когда сын занимает место партнёра матери. Не физически - психологически. Как это происходит? У женщины нет мужчины. Или мужчина есть, но он «отсутствует морально»: не имеет права голоса, его мнение ничего не значит. И тогда мать бессознательно затягивает сына на свою территорию. Он становится её опорой, её слушателем, её «мужчиной». Ей не с кем делить вечер, не с кем посоветоваться, не на кого опереться - и рядом растёт сын. Сначала просто близкий, потом - единственный...

? Как вы знаете, я больше не работаю в формате сессий, но с удовольствием провожу трансформационные  игры для женщин, выступаю с лекциями и ... запустила еще один эффективный терапевтический инструмент. Дивинация, или Психокод за чашкой кофе. Это формат встречи «за чашкой кофе», где мы работаем с картами. «Это что, гадание?» - не совсем. «Как психолог может использовать такое?» - может, только работает с сторону терапии. Я клинический психолог. Я не гадаю. Но я использую механизмы, которые стоят за любыми «магическими» практиками,  только направляю их в терапевтическое русло. И сегодня разберу, почему подобные методы действительно помогают, даже если вы не верите в мистику...

По сути Луксмаксинг у мальчиков - это функциональный аналог расстройств пищевого поведения (РПП) у девочек. И то, и другое - попытка справиться с глубинным чувством неполноценности, обрести контроль над телом и через него - над жизнью, заслужить принятие и любовь. 1. Фиксация на конкретных параметрах. Девочки с РПП зациклены на весе, объёмах, размере одежды. Мальчики, увлечённые луксмаксингом,  на углах челюсти, ширине скул, пропорциях лица, ширине плеч. И там, и там есть «идеальные цифры» и «гайды по достижению». 2. Культ самоконтроля. И те, и другие верят, что если они будут достаточно дисциплинированны,...

паниковать и обесценивать его боль. Фразы «ты и так красив» для него сейчас звучат как «ты меня не понимаешь». Он не видит то, что видите вы. Важно: · Не спорить о его внешности. Вместо этого признавать чувства: «Я вижу, как тебе тяжело от того, как ты выглядишь в своих глазах». · Не запрещать его увлечение, но мягко показывать альтернативу: приводить к устойчивым мужским фигурам, которые не требуют соответствия стандартам внешности (тренер, дядя, наставник). · Помогать собирать «сборную идентичность». Искать для сына пространства, где он может получать признание не за лицо, а за действие, ответственность, мастерство, силу...

За последние пару лет луксмаксинг (looksmaxing) из маргинального субкультурного течения превратился в мощный магнит для подростков и молодых мужчин. Сотни роликов, чек-листов, «гайдов» обещают одно: если ты «закроешь генетику» - изменишь лицо, накачаешь челюсть, подкачаешь скулы, сделаешь ринопластику или даже сядешь на тестостерон, - ты станешь успешным, желанным, уверенным. Твоя жизнь наконец начнётся. Но за этим призывом «исправь себя, чтобы тебя полюбили» часто стоит не просто желание стать красивее. Стоит глубинный, невысказанный дефицит, о котором сами блогеры не говорят, а их аудитория часто не осознаёт...

Или, где начинается Синдром самозванца. Есть такое состояние: ты только что что-то узнал. Новое. Важное. Которое щёлкает в голове, собирает пазл, открывает глаза. В этот момент оно жжёт. Хочется бежать к людям, трясти их за плечи, кричать: «Смотрите, вот же оно! Как я раньше не видел!». Ты светишься этим знанием, оно будоражит, оно словно твоя новая суперсила. А потом проходит время. Знание перестаёт быть новым. Оно уходит внутрь, переваривается, становится частью тебя. Ты больше не чувствуешь его яркость. Оно как будто всегда в тебе было. И кажется: ну что тут такого? Это же очевидно. У всех, наверное, так...

Так вот читаю и вижу перед собой идеальные списки новогодних желаний. Красивых, правильных, от души написанных. Но есть одна проблема: в них нет человека. Добрый, но не мягкотелый. Заботливый, но держащий эмоции. Верный, амбициозный, дисциплинированный, слушающий, понимающий, безусловно любящий, честный со всеми и при этом умеющий владеть языком... Это не мужчина. Это ангел во плоти с военной выправкой и дипломом психолога. Я не про то, что таких качеств не бывает. Они бывают. Но в одном человеке все сразу в максимальной степени, без противоречий????? Это та самая розовая мечта, в которой девушки часто путают «список требований» с «живым человеком»...