Психокод бизнеса

Есть фраза, которая кажется невинным поиском любви. Но в трудные времена она работает как троянский конь, который не приносит подтверждения, а медленно рушит связь изнутри. Это вопрос: «Ты меня любишь?» Когда вы задаёте его снова и снова, особенно в периоды охлаждения или ссор, то это может негативно сказываться на отношениях: 1. Вы выставляете свою неуверенность. Вместо того чтобы обсуждать конкретную проблему («мне одиноко», «мы стали меньше общаться»), вы ставите в центр сомнение в фундаменте отношений. Это как постоянно расшатывать стену, чтобы проверить, крепкая ли она. Рано или поздно она даст трещину...

В постах неоднократно поднимала тему тенденции последних лет в стремлении социума к примитивности. Особенно это заметно в маркетинге, где чем проще и легче обещания - тем выше конверсия. Таки вот поговорим об этом ещё раз. Порассуждаем почему. Чаще всего в самые тяжелые, перегруженные периоды жизни нас тянет ко всему примитивному. К простым объяснениям, черно-белым сюжетам, шаблонным историям и бесконечным коротким видео. Почему? Потому что психика ищет спасения в «двумерности» - там, где не надо думать, анализировать, чувствовать сложные чувства, нести бремя смыслов. Когда своя реальность становится...

В отношениях есть удивительная закономерность, которая работает как лакмусовая бумажка их качества. Сценарий первый. Рядом с одними людьми психика живёт в режиме вечной готовности. Даже в их отсутствие сохраняется внутренний тревожный фон. А когда они появляются  - мотор запускается на полную. Возникает лихорадочная активность: уборка, работа, организация. Продуктивность высока, но энергия нервная, словно нужно что-то доказать или от чего-то убежать. Сценарий второй. С другими людьми всё наоборот. В их отсутствие человек - как машина. Он ставит рекорды эффективности, спокойно управляет делами...

Или зачем нам нужны личные инициации. Мы часто живём на автопилоте, словно бесконечный процесс. Учеба, работа, быт - всё сливается в одну прямую. И в этом потоке легко потерять ощущение: а кто я сейчас? и куда я уже пришёл? Раньше (да и сейчас в многих культурах) этот вопрос решали через инициации - ритуалы перехода. Мальчик становится воином не просто по возрасту, а после испытания. Девушка становится женщиной - после обряда, знаний, признания общины. Это не просто «отметка в календаре». Это трёхшаговая психологическая алхимия: 1. Подготовка и испытание. Нужно было что-то освоить, преодолеть, доказать готовность...

Естессна со списком требований, каким он должен быть. Отдельным пунктом было выделено, чтоб он не носил рубашки - поскольку гладить их не люблю и не умею. Вселенная выполнила запрос на 200%: мужчина оказался даже лучше, чем я мечтала. А так как боженька дальновидный и предусмотрительный, то видимо для...

? Провокационный вопрос, на который каждая в глубине души честно ответит себе сама. Или не честно. Или соврёт себе. Скажу за себя. Много лет думала, что делаю это «для себя». Чтобы нравиться себе, чтобы быть уверенной, чтобы, чтобы.... А так ли? Но, если копнуть глубже, схема была другой: Я получала внимание мужчин, но не для соблазнения. Их внимание было для меня разрешением и доказательством, что я достойна собственной любви. Внешний взгляд был ключом, который якобы открывал дверцу к самоценности. Я не любила себя, я зарабатывала право на эту любовь через восхищение извне. А потом я полюбила себя...

? Часто мы смотрим на ребёнка и видим в нём родителя не только во внешности, но и в жестах, реакциях, даже в способе смеяться или хмуриться. «Весь в отца!» - говорим мы. Но что на самом деле стоит за этим сходством? Давайте разберём по слоям. Слой 1: Гены - это "железо", а не предустановленная программа. Гены действительно не передают мысли, убеждения или стиль поведения. Они передают физиологический базис: 〰️Тип нервной системы (сильная/слабая, чувствительность). 〰️Скорость реакций, темперамент. 〰️Биологическую предрасположенность к некоторым состояниям. 〰️Физические данные, влияющие на опыт взаимодействия с миром...

? Вокруг нейросетей много страхов. Один из самых тревожных вопросов: а может ли умный алгоритм спровоцировать психоз у здорового человека? Давайте разберемся с позиции психиатрии. Ключевой принцип: модель «стресс-диатез». Для развития психотического расстройства нужно совпадение двух факторов: 1. Диатез (предрасположенность). Биологическая уязвимость мозга, которая может быть генетической или сформированной (например, вследствие травм, тяжелых болезней, употребления психоактивных веществ). 2. Стрессор (триггер). Мощное внешнее или внутреннее событие, которое «запускает» срыв адаптации у уязвимой психики...

Признаюсь, меня дико раздражает, когда малознакомый человек внезапно и без согласования переходит на «ты». И дело не в снобизме. Отнюдь. У каждой ситуации есть свой контекст! На работе, особенно с клиентами или коллегами, - естественно «вы». В дружбе  можно на и «ты», но по обоюдному и молчаливому согласию, когда степень близости это позволяет. Но есть особая порода людей, которым эти законы не писаны. Когда человек только начал общение, и после моих четких «выканий» вдруг  бац! - беспардонно «тыкает». У меня тут же срабатывает внутренний сигнал: «Внимание, в работе будет не все гладко». И опыт меня обычно не обманывает...

С яркой, но короткой вспышкой радости от новой вещи. С упоительным чувством достижения, когда наконец покорена вершина. С передышкой в беге, когда проблемы ненадолго отпускают. Но это - не счастье. Это сильные, но временные всплески. За ними почти всегда следует спад, возвращение к привычному уровню. А счастье - оно тихое. Оно не кричит, не прыгает, не требует повода. Оно приходит, когда ты вдруг осознаёшь, что в тебе замкнулся невидимый круг. Круг, в котором есть всё необходимое: опора, безопасность, спокойствие, тепло, любовь. К себе, к близким, к жизни. И это знание живёт не в голове, а где-то глубже - оно растекается по телу мягкой волной...

В нем смешиваются запах мандаринов, тишина в доме и невесомое чувство: «А что теперь?». Пусть сегодня не будет давления «начать с чистого листа». Не будет списков обязательств перед собой. Не будет страха, что вы чего-то не успели или не догуляли. Пусть этот день просто будет. Вы уже сделали самое главное - перешли невидимую черту между «тогда» и «теперь». Пусть этот год для вас станет не про «должен», а про «чувствую». Про ВАШ путь. Не про идеальные планы, а про желанные, пусть и небольшие, шаги. Разрешите себе начинать медленно. Оглядываться, если нужно. Менять направление. И заботиться не только о том, «кем стать», но и о том, как себя беречь...