Психолог в дзене

Замечательная притча о том, как важно ставить перед собой точные цели: – Регистратура желаний, слушаю. – Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6. – Какого там мужчину хочет эта твоя смертная? – Надёжного. «Что бы ни случилось, чтоб рядом был». – И всё? – Всё. – Совсем без фантазии… Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю? – Ребёнка хочет. К18Р3Б46. – Какого? – Любого… наверное… – Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем? – Ну… э… нет данных… – Тогда ко мне без претензий...

Думаю: "Им бы сейчас за 'круглый' стол сесть, чтобы каждый смог озвучить свои мысли". Ведь иногда за претензией "почему ты пришел так поздно и даже не позвонил?" стоит "я переживаю за тебя, поэтому мне будет спокойней, если ты заранее позвонишь и предупредишь, что задержишься." "Она ведь любит своих детей", - думаю я. Материнство бывает порой очень сложным. Если нет поддержки и помощи близких, то может наступить полное отчаяние, и ты уже не замечаешь, как начинаешь срываться и кричать на детей, высказывать претензии мужу...

Когда в ваш адрес проявляют агрессию, в большинстве случаев вы это сразу можете отследить. Но агрессия бывает разная. Один из её видов - это пассивная агрессия. Она проявляется в виде: - Сарказма; - Сплетней за спиной; - Гадостей исподтишка; - Игнорирования; - Провокаций; - Бойкотов и т. д. Например: Когда вы чувствуете, что ваш близкий человек на вас обижен, то спрашиваете, что случилось. В ответ "Все в порядке...

Ваш лайк - это благодарность от вас за мои полезные труды 🙏 У каждого человека есть свои потребности: СИТУАЦИЯ. У вас появились конкретные потребности и желания, а у собеседника/партнёра/близкого человека они совсем другие. Он вам транслирует свою позицию. Вы, вместо того, что сделать так, как экологично ВАМ, делаете то, что говорит этот человек. Что происходит с вами в данный момент? Вы отодвигаете свои потребности на задний план. А представьте, если так делать постоянно? Это приводит к потере контакта с самим собой и полной неудовлетворённости...

"Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как, но сегодня," - первая заповедь перфекциониста)) Кто он такой? Это человек, который не принимает себя неидеального, поэтому пытается довести свой результат до какого-то эталона. Его главный партнёр - это страх перед неудачей, а близкие друзья - вина и стыд. Откуда растут корни всей этой повести? Часто из детства, а точнее из следующей модели детско-родительских отношений. Получил ребенок пятерку, выполнил поручение родителей - они его похвалили, проявили свою любовь...

Треугольник Карпмана - это модель взаимоотношений между людьми, где присутствуют три главные роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Попадая в каждую роль, человек убежден, что по-другому в этих обстоятельствах действовать он не может. Позицию каждой роли можно охарактеризовать следующим образом: ЖЕРТВА: "Я не могу это сделать, потому что нет ресурсов"; ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ: "Не могу же я позволить ему так сделать"; СПАСАТЕЛЬ: "Не могу же я его оставить, такого несчастного без своей помощи". Войти в треугольник очень просто, меняя одну роль на другую бесконечно...

В нашем суровом мире ветром по всему свету разносится идея о том, что современная женщина должна развиваться во всех сферах сразу. Создавать семейный очаг, рожать детей, строить карьеру и зарабатывать деньги, заниматься спортом, выглядеть как фитоняша, заниматься саморазвитие, быть всегда на позитиве... Я ничего не забыла? Вспомнила. А потом упасть будто обезвреженная от электрошокера)) В нашей жизни присутствует порядка 8 основных сфер жизни, и одновременно проработать все, оставаясь при этом заряженным на 100%, практически нереально...

Есть чувство, которое в нашем обществе избегают и стыдятся. Мы редко сами себе в нём признаемся. Это ЗАВИСТЬ. В этом чувстве немало агрессии, которая часто направляется внутрь себя или транслируется наружу. Она может появиться, когда вы: - сравниваете себя с тем, кто достиг большего; - замечаете того, кто смог добиться результата, о котором вы пока только мечтаете. И при этом думаете: 'Какого хрена у него это есть, а у меня нет? Почему такая несправедливость?' Открою вам секрет) Зависть - это нормальное чувство, которое свойственно каждому из нас...

Как бы сильно супруги не любили друг друга, рано или поздно у них возникают ссоры. У кого-то они ограничиваются разговорами на чуть повышенных тонах, а у кого-то...'страсти кипят')) В любом случае, есть несколько внегласных правил, которые помогут ссору завершить перемирием: - Не кричите. В порыве эмоций всегда хочется как можно громче говорить. Особенно это свойственно женскому полу. Ну что уж с этим сделаешь...))) Нас всегда переполняют эмоции. НО! Девушки, вы замечали, что когда начинаешь кричать...

"Налево пойдёшь - жену найдешь, направо пойдёшь - коня потеряешь, прямо пойдёшь - голову сложишь." Эти строки из сказки знакомы каждому)) Как это применимо в жизни? В момент выбора перед нами нависает: -сомнение; -неопределенность; -тревога; -замешательство. В голове вихрем кружится вопрос "Как не ошибиться и сделать правильный выбор?" В реальной жизни есть один нюанс. Очень часто мы пытаемся выбрать из двух альтернатив. НО!! Это загоняет нас в тупик, потому что мы рассматриваем две крайности. Есть третий путь, как в той сказке...

Гнев, стыд, чувство вины, отвращение, страх... Каждый из нас ежедневно испытывает целый букет разных эмоций! ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ИХ ПОДАВЛЯТЬ? ПОДАВЛЯТЬ эмоции и ПРОЖИВАТЬ - разные понятия! Эмоции - это энергия, которая накапливается в нашем теле. Если не давать ей выход, то она переходит в телесные зажимы. Вы становитесь как пороховая бочка, которая совсем скоро может рвануть. Когда бочка переполнена, то в ней не появится место для радости и любви. Не стоит их бояться, стесняться и глушить. Эмоции - это нормально! Человек без них не может...

Мой дед участвовал в войне, но большую часть времени был в плену у немцев. Голод, холод, все тяготы тех времён... Он не любил об этом говорить.  Мне кажется, что для всех, кто участвовал в войне - это как огромная рана. Даже если её залечить, шрам все равно останется до конца жизни и будет напоминать о той боли, которую пришлось пережить.  Когда я только поступала в институт на психолога, мне попалась книга Виктора Франкла "Сказать жизни ДА". Автор описывал своё пребывание в концлагере, свои наблюдения и выводы...