belladonna на шее

На дворе август двадцать шестого года, и в воздухе так резко шмонит шухером, что даже в моей сытой Италии макароны колом в горле встают. Сижу, втыкаю в Flightradar, и чуйка мне орет: «Атас, пацаны, намечается грандиозный распил мира!». Во Внуково с грохотом падает бронированный гроб ВВС США с директором ЦРУ Рэтклиффом на борту, а следом в МИД заваливает ватиканский святоша Галлахер в шелках, готовый подмахнуть любые грязные протоколы. У меня, понятно, слюни до пола, в башке уже швейцарские черновики, корейский вариант и скорый дембель для всей планеты...

11 лет колонии за призыв беречь человеческие жизни. Как вам такой прейскурант от кремлёвского мурла? Сегодня в Пскове завершился судейский дурдом над Львом Шлосбергом. Нищего, честнейшего регионального депутата, у которого за 10 лет в политике осталась только старая двухкомнатная квартира, закатали в асфальт на сумасшедший срок. За что? За дебаты на Ютубе и репост картинки двухлетней давности. За то, что посмел сказать: «Давайте прекратим убивать». В этой статье разберем всю эту паскудную историю...

Давайте начистоту: каково это — просыпаться в солнечной Италии, наливать утренний эспрессо, включать телевизор и узнавать, что где-то на востоке Европы идет война, в которой у русских закончились ракеты, поэтому их умельцы в камуфляже спешно выковыривают микросхемы из холодильников и стиральных машин Beko? Самое смешное, что я — как раз тот самый «пипл», которому всю эту залипуху льют в уши с серьезными лицами ведущих вечерних ток-шоу на Rai и Mediaset. Сначала ты испуганно проверяешь свою стиралку в ванной (вдруг за ней уже выехали?), а потом в твою голову закрадывается смутное подозрение...

Сидишь такой весь цивилизованный, в чистеньких, политкорректных иммигрантских трусах в звёздочку — прямо под флаг Евросоюза. Рассуждаешь о бьюти-блогершах, пьёшь свой правильный утренний кофе и думаешь, что окончательно интегрировался. Ты ведь годами причёсывал себя под местный этикет. Ты затиснул себя в эту сытую, безопасную упаковку, свято веря, что это и есть цивилизация. А потом открываешь видео из Кахетии — и тут из тебя вываливается стопроцентное, дикое, ничем не затыкаемое нутро. И вся эта лакированная иммигрантская шелуха рвётся по швам...

Именно этот мутировавший вид человека в лице двух московских бьюти-блогерш столкнулся в загородном отеле Кахетии с суровой, аналоговой реальностью. Замес начался классически — с брызг шампанского на балконе, которые полетели вниз, прямо на диджейский пульт и нарядных гостей. Когда снизу раздался вполне логичный кахетинский мат, у столичных штучек включился режим сословного превосходства. Извиниться? Попросить прощения за испорченный праздник? Ну щас! Они ведь заплатили за пятизвёздочный номер, а значит, купили этот отель вместе с горами, традициями и этой кричащей внизу массовкой...