Натуральный интеллект

Cамосовершенствование как наркотик #мнениенамнение Наверное среди ваших друзей , я тоже этим грешил ….. есть «Наркоманы самосовершенствования» это те что чувствуют, что им нужно успеть на каждый новый семинар, читать все последние книги, слушать все полезные подкасты, нанимать всех тренеров и коучей по жизни, открывать все свои чакры и думать и прорабатывать все свои детские травмы - как реальные, так и воображаемые. Для наркомана самосовершенствования цель самосовершенствования не в самом изменении. Скорее, это мотивировано тонкой формой FOMO страх упущенных знаний , навыков , умений . У таких людей постоянное ощущение , что все еще есть какой-то волшебный совет, техника или секретная информация, которая даст им ресурс на следующий прорыв (опять же, как реальный, так и воображаемый). Самосовышение для наркоманов развития становится своего рода хобби. Это то, на что они тратят все свои деньги. Это то, что они делают со своими каникулами. То где они встречаются со своими друзьями и общаются. Вот что я думаю по этому поводу : Это не обязательно плохо. Конечно, можно потратить свое время и деньги на худшие вещи. Я сам наверное частично в этой зависимости … Хорошо очень помогает осознать: Да я испытывать чувство роста/трансценденции/улучшения/расширения сознания снова и снова. Но то, что я ЧУВСТВУЮ ОЩУЩАЮ ДВИЖЕНИЕ В ПЕРЕД не означает, что я на самом деле двигаюсь и меняю свою жизнь. Все так и замирает в постоянном упокоении от ощущения изменений ?

У каждого есть опыт , своей минуты позора . Когда что то не получается . Ох уж это ощущение «Минуты позора», неловкости . Иногда страх возникает еще до того что бы что то попробовать. Еще только хочешь - а уже стыдно , и это ломает мечту , желание , стремление. Объяснение почему не сделал всегда потом найдется….. Вокруг меня не один десяток человек, которым кто-то вложил в голову, что они хреново пишут. Как следствие — их каналы или проекты существуют только в их голове. Знаю людей, которым кто-то когда-то сообщил, что они плохо поют, — и они не делают это даже в душе. Или что отвратно танцуют, поэтому никто из них не веселится на вечеринках. В общем что то делают не очень … Итог все их желания это не реализованный импульс живущий только в их голове . Работает это так : Не умею рисовать = не рисую, лишь смотрю на других. Плохо играю на музыкальном инструменте = скрываю даже от друзей. И так далее . …..просто начать сложно. Потому что "не умею" — почти всегда про стрём быть хуже кого то , чтобы не подняли насмех, не иронизировали . Пойти "позориться" не просто … Это снова вернуться в детское не умею … но в детстве еще было - ХОЧУ , а сейчас ХОЧУ ломает взрослый критичный Я САМ или фантазии страшные , что скажут люди вокруг . А еще эти идеальные блогеры в соц сетях.. Вот что я думаю : Учится ПОЗОРИТЬСЯ это учится жить. И чем дольше я храню это умение , тем больше мой опыт жизни . И тем больше возможных достижений . Вытащить такие вот желания из головы и пройти минуту позора это про то , что говорят что надо «учится всю жизнь» . Но учится это уметь позориться и чувствовать себя школьник уже находясь в теле часто состоявшегося человека . Это Биполярка почти . Ты такой умелый тут и такой не умелый там . И уметь проживать это ощущение - это про формирование не теоретической, а фактической уверенности в себе и реализация идеи учится всю жизнь.

Не у всех были идеальные родители . Часто люди выросшие в эмоционально пренебрежительной обычно имеют социально-эмоциональные дефициты, которые следуют за нами во взрослой жизни. Но у нас есть шанс научиться заново воспитывать себя, это может помочь стать эмоционально здоровым взрослым, которым вы хотели бы быть . Элементов по которым можно определить родительские дефициты можно например по таким факторам : Вы самокритичены и слишком суровы к себе? Или вы не устанавливаете ограничения и позволяте себе делать нездоровые или небезопасные вещи? Вы игнорируете свои чувства, испытываете трудности с выражением своих потребностей или регулированием эмоций? Не относитесь к себе с состраданием? Что означает стать себе родителем ? Воспитание - это давать своему взрослому я то, чего вы не получили от своих родителей в детстве. Дети зависят от своих родителей гораздо больше, чем просто удовлетворение основных потребности (еда, одежда и жилье). Например, нам нужно, чтобы наши родители научили нас, как устанавливать ограничения для себя, как выявлять, выражать и управлять своими эмоциями, как успокаивать себя и как относиться к себе с состраданием. И если мы не получили подходящей по возрасту дисциплину, опыт безусловной любви, моделей для здоровых отношений или навыков понимания и управления нашими эмоциями и поведением, мы, скорее всего, будем бороться с этими проблемами во взрослой жизни. Взрослые часто думают, что они должны просто врожденно обладать этими социально-эмоциональными навыками, но это выученное поведение. Чтобы выучить их, нам нужны сострадательные опекуны, образцы для подражания и безопасные возможности для практики этих жизненных навыков (в идеале, прежде чем мы выйдем в мир самостоятельно). Иногда родители не могут дать нам то, что нам нужно эмоционально. Они не могут научить нас здоровым отношениям, хорошим границам, самосостраданию и доверию нашим чувствам - часто потому, что они не знают как; их тоже никто не учил. Это часто случается в семьях, испытывающих детское эмоциональное небрежение (CEN), родительскую зависимость, жестокое обращение или другие формы дисфункции. Но не поздно освоить эти навыки и дать себе то, что не могли сделать ваши родители. Вы можете переоснить себя и заполнить пробелы между тем, что вам нужно, и тем, что могли бы дать ваши родители. Мы можем и должны научится воспитывать себя заново и постоянно. Мы можем начать заново воспитывать себя, определив, что нам нужно. Чему мы не научились в детстве? Какие из ваших эмоциональных потребностей не были удовлетворены? Иногда ответы на эти вопросы очевидны, а иногда мы не знаем того, чего не знаем. Кроме того, часто обнаруживается дополнительный дефицит, когда начинаем перевоспитывать себя и узнавать больше об эмоциональном здоровье и отношениях. Стать себе родителем это умение принять дефициты , принять необходимость и понять серьезность этой проблемы . Не кричать и не бесится как часто мы делаем в отношениях со своими детьми , а дать помощь и умения которые позволят нам самим и нашим детям иметь хороших родителей.

Делаю , что не хочу . Считается что мотивация это поиск момента когда делая то что ценно и нужно еще и «хочется или есть энергия это нужное и ценное делать» Хотя , наверное у каждого есть опыт когда делать что то приходилось , хотя желания не было , а было нежелание и сопротивление . Особенно в детстве таких примеров много . Уроки например , или домашние обязанности которые вызывали ощущение «раздражения, досады , нежелания». Во взрослом возрасте это сплошь и рядом на работе или дома. В спортзале для этого берут тренера. Всегда есть такая нужная или ценная деятельность, но не желаемая когда это делаешь . И часто проверено, убери давление или наблюдение и вся деятельность прекращается ( как домашка с некоторыми детьми ) . Интересно что когда мы это делаем , и делаем зачастую хорошо, как то не задумываемся , что отсутствие мотивации не очень то мешает действию которое полезно и ценно для нас или работы. Вот , что я думаю. Слово «Мотивация» сцеплено с некотором ощущением желания или возбуждения в котором есть ощущение силы или задора и если я не узнаю в себе это ощущение , считается , что мотивация слабая или ее нет . И если я себя не ощущаю заряженным или чувствую сопротивление , то ищу это ощущение на тренингах , в кофе в музыке или других элементах создающих фрагменты этого состояния. Но на мой взгляд , полезнее расцепить связь делания чего то ценного и ощущение желания или силы для преодоления не желания. Связь эта похоже , биологически сцеплена в нашем мозге и еще продана капитализмом для ее постоянного поиска вне нас самих . И создается дефицит идеи мотивации. Который просто основан на совершенно обычном чувстве разных состояний нашей жизни . Итак нужное и ценное не обязанно делаться под «Кайфом желания или задора» называемой мотивацией. Несомненно есть , то что называется «Поток» , это гармоничное сцепление желания и полезности занятия. Но совершенно , точно многое ценное мы делаем без этого ощущения . И тогда удивительно , что мы подразумеваем под поиском мотивации. Поиск ощущения ? Мотивация это не то «что может быть найдено» это то что создается когда вы делаете ценное для вас и лучшее, несмотря на разные условиях эмоциональной окраски в процессе этого ,от нежелания , до восторга. То есть и с ощущением желания и без него . И чем лучше мы расцепляем эмоциональное желание от самого ценностного действия , тем выше наша способность делать , что-то что нас результате удовлетворяет. #мысли #отношение PS И допускаю , направляя усилия на поиск того , что нам не подвластно «найти» , а мы ищем эмоцию и чувство , что создает неверную причино следственную связь . Мы не делаем , что ценно , а ищем или всегда пытаемся каким то образом создать состояние или особое ощущение как условия для нужной полезной деятельности еще больше закрепляя связь одного с другим .

Не плач тряпка. Или регламент «как можно чувствовать» У каждого из нас есть опыт , когда то как мы проявляли эмоции было как нам казалось неуместным или мы получили обратную связь , что это неуместно. Бывает так что трудно сдержать : слезы бессилия или обиды, гнев , злость , раздражение… список можно продолжить . Часто к проявлению этого достаточно жестоко относятся в детском возрасте . Да и во взрослой жизни проявление эмоций особенно негативных - скорее неуместно в социальном кругу. Попадая в такие состояния, мы редко понимаем , что в обществе есть не только нормы поведения к которым мы относим чувства , но и «Правила чувствования» Общество создало не просто ограничение поведения , общество требует соблюдение эмоциональных норма в целом. Согласно Хокшилд, в каждом специфическом контексте взаимодействий существуют два основных типа норм: правила чувствования (или, точнее, правила переживания эмоций) и правила выражения чувств (display rules). Первые определяют, какие эмоции и с какой интенсивностью следует переживать и чувствовать в данной ситуации, должны ли эмоции быть негативными или позитивными, какова должна быть их длительность. Вторые правила предписывают, когда и как нужно выражать эмоции. Помимо этого, Хокшилд указывает и на «фреймирующие правила» (framing rules), которые относятся к самому контексту взаимодействия, описывают его и в определенном смысле формируют правила для переживания и выражения чувств. Все это создает «запреты на внутренние переживания» вместо эмоционального регулирования . То есть нас учат нормировать то, что во внутренних состояниях контролю не поддается и чувствовать себя неловко не столько за проведение , сколько за ощущение себя в этом состоянии. Если накладывать ограничения на чувства и их проживания , наше рациональное начинает их воспринимать как чуждое,а внутренние сигналы не распознает правильно. Результат : любые эмоции могут вызывать тревогу, беспокойство и желание не чувствовать ,а еще в добавок стыд и вину. И нарушается интороцепция . Мы не чувствуем что повысился пульс или давление. Такое обхождение с эмоциями , не просто источник проблем ощущению благополучия . Это еще и способ нажить большое количество проблем со здоровьем . Ограничения уместно накладывать на поведение , но эмоции требуют проживания полностью так как гормоны и нейромедиаторы нашего мозга и тела не спрашивают позволение социального окружения. Даже если вы эмоциональны и эти проявления эксцентричны , умение проживать и не сдерживать внутренние ощущения приводит к умению и скорости проходить весь цикл проживания эмоций быстрее. Человеку необходимо чувство безопасности эмоциональной жизни. Общество этого не создает , поэтому это один из важных элементов заботы о себе. Забота о «праве на личные ощущения без чувства ограничения» это можно создать исключительно внутри себя. И ряд коуч гуру это умеет. Например Тот же Тони Роббинс , проявляя сопереживание или сочувствие плачет на людях. Скажу так , умение плакать на сентиментальных фильмах без чувства неловкости , важное умение для желающих быть чувственными женщинами и прекрасный навык для суровых мачо. Мне этому приходилось переучиваться , жизнь отучила полностью. На 50% уже вернул этот навык. Это же не про слезы … это про умение вчувствоваться в жизнь . По сути умение быть удовлетворенным жизнью. Без свободы ощущений и чувств - мы эмоциональные пни.. которые ничего не питает. Наполненность , удовлетворение и радость нам дает эмоционально полная жизнь. Но если на желание выразить свое недовольство или гнев проявляется желанием пнуть собаку или нагрубить коллеге . Это не проживание эмоций , это отыгрывание поведением , того что мы себе не позволяем в эмоциональном плане. Это эмоциональная мутация в дерьмовое поведение.

Желания У каждого есть желания которые не осуществились . С каким ощущением вы смотрите на этот список ? Часть из таких желаний целей , точно вызывает у меня чувство злости на себя или недовольства . Что то даже может приводить в уныние . Эти ощущения можно где то даже охарактеризовать как легкую депрессию . Есть и такая депрессия , «Ловушка стремления к недостижимой цели» . По сути это непонимание как получить желаемое или достигнуть цели. Большие желания и цели прекрасно . Не понимание и неумение как это реализовать и не видеть прогресс - путь к разочарованию и или самообману . Вот , что я думаю на предмет достижения желаний . Если единственное , что я могу предложить себе в качестве ресурса для достижения цели это мотивация и вера , то опасно оставаться в параличе бездействия , так как желание понятно , а как реализовать нет . И проблема как раз не иметь желание которое не понятно как заполучить , а как иметь силы делать небольшие скачки в сторону желания , с чувством удовлетворения. Большое желание поселившись в голове , обесценивает время и небольшие действия требующие ежедневной рутинной работы. Особенно если мы окружены мифами «успешного успеха». А все вокруг создают иллюзию благополучного быстрого достижения. Тогда на этом фоне собственные действия внутри себя подвергаются ощущению бессмысленности . И вот жить и двигаться не смотря на ощущение бессмысленности, но на основе ценности для себя и есть то , что вам продают как мотивацию . И не важно по отношению к чему это относится . Работа , Деньги , Отношения , Дети … Но в шагах по отношению к желанию важно отличать изотерику ( надежду на чудо ) и на обоснованность - понимание причин получения результатов . Чудо вероятно , но «поиск как получить желаемое» в котором вы понимаете сам процесс - надежнее и делает нас увереннее в себе . Это ощущается не так как возбуждение мотивации, это скорее спокойное ощущение готовности к трудностям . Это что то про стойкость .

Все бесит, раздражает - меня легко вывести из себя . Если знакомо , то это про «толерантность фрустрации» Умный термин «фрустрация» уместен в данном случае , так как точных аналогов на Русском языке нет . Ощущается как недовольство , злость , раздражение . Возможно вас раздражают очереди , плачущие дети в самолете , пробки .. вот если удалось восполнить это ощущение это частично про это . Еще может возникать когда босс на работе заставляет делать глупую на ваш взгляд задачу. В общем спектр этого ощущения широкий. И чем чаще и больше вещей вас выводит из себя , тем ниже ваша терпимость к фрустрации. И это может быть проблемой . А проблема лежит. В том , что нетерпимость к дискомфорту , заставляет человека искать быстрые удовольствия . Съесть сладкое , покурить , нежелание терпеть дискомфорт когда учимся новому , нагрузки в спортзале … там где необходимо терпение . При этом , это может работать интересным образом - вы можете быть терпеливы выслушивая излевания подруги, но не не терпеливы в пробках или не можете сдержать порыв к сладкому. То что тренируем то и развивается. Например если вы часто слушаете проблемы подруги - вы привыкаете к этому дискомфорту , даже если в моменте вас это бесило . Проблема современного мира , что мы и дети становятся менее толерантны к непредсказуемости , раздражающим событиям , неопределенности . Более зависимы от соц сетей , новостей , сладкого , приятненького . Это одна из причин почему многие находят опыт занятиями йогой или медитацию - не подходящей для них . Просто низкий уровень толерантности к дискомфорту . Все что нас развивает лежит в увеличении толерантности к дискомфорту .

Что такое настоящая забота о себе В идее стремления к счастью и благополучию смешивают два разных подхода: гедонистический и эвдемонический. Слова странные , но на самом деле включающие в себя достаточно простой подход в одном случае и более сложный в другом . гедонистического благополучие - это ощущение сиюминутного счастья, удовольствия которое часто бывает связано с ложной заботой о себе — например, во время которых вы фокусируетесь на переживании удовольствия в данный момент и избегании трудных жизненных ситуаций. Стремление сбежать от проблем и перегрузки. Это поиск удовольствия в еде , покупках ( шопинг), в легкости бытия я бы назвал это потребительский подход . Когда вы стремитесь получить удовольствие перебирая из предложенного , не сильно напрягаясь . Почти всегда вариации такого типа удовольствия заканчиваются и возникает чувство , что что то не хватает . Это не отрицает все удовольствия , но не может заменить благополучие и ощущение полноты жизни. Другая форма заботы о себе предполагает самопознание, самосочувствие и готовность принимать трудные решения. Это называют эвдемоническим благополучием. В его основе лежат не удовольствие или кратковременное ощущение счастья, а осмысленность . Эвдемония определяется как хорошо прожитая жизнь. Способы формирования эвдемонии включают в себя отстаивание своих ценностей, определение своих самых больших целей и развитие навыков в развитие которых вы получаете удовлетворение. Для этого важно знать и выражать свои ценности. Если что-то для вас действительно важно, старайтесь отстаивать это, даже если другие с этим не согласны. Иметь большие цели требующие не потребления ( купить что то , а изменить что то в мире для его благополучия) . Цели в которые отражают ваши основные ценности. Важно совершенствовать свои навыки и интегрировать их в жизнь видя как это работает в мире , а не просто в теории. В исследовании проф. Стегера и его коллег (2008 г.) описаны следующие эвдемонические действия: ▪️ Волонтёрство. Благотворительность. Выражение благодарности за действия другого ▪️ Внимательное выслушивание чужих мнений . Доверие другому человеку ▪️ Иметь и Настойчиво в достигать важных жизненных целей.

Жестокость молчанием . Есть разные формы выразить свое недовольство . Один из трендов - это блокировка своего партнера в мессенджере . Это только выглядит забавно когда ребенок спрашивает « мама ты разблокировала Папу?»… если посмотреть на это внимательнее , что мы об этом способе наказания и поведения знаем ? «наказание молчанием» (Silent treatment). Наказание молчанием – это отказ от вербального общения с другим человеком.

Хочу … Наверное каждому из нас случалось видеть истерику ребенка , страстно что то хотящего . Это сильно эмоциональная картина … С одной стороны сильное желание ребенка , с другой родители - которые создают этому желанию ограничения . Мы по разному оценивали данную картину как наблюдатели . Кто то возможно был активным участников такой картины с собственными детьми . То , что происходит - это поток эмоций ребенка , который что то хочет . И важно на этом примере понять , что поток эмоций имеет собственную жизнь в каждом человеке . И у этого потока есть своя жизнь в котором есть свое начало и своя завершенность . Люди сложные существа жонглирующие разными внутренними сущностями : Эмоциями , Чувствами , Мыслями ,Желаниями , Потребностями . Проблема в том , что мы иногда перемешивая сущности мы нарушаем природу вещей своего внутреннего состояния и создаем ошибки в регулировании своих внутренних состояний . Итак если вернуться к примеру с ребенком . Сильное желание ребенка , с учетом не до конца сформированного мозга имеет собственный поток и собственную жизнь . И когда родители пытаются остановить поток эмоций рациональным замечанием , «нельзя, раздражением на ребенка или гневом» - то в результате ребенок внутри себя получает сигнал не того , что накладывают ограничения на его поток эмоций . Он это ощущает как на запрет чувствовать желание . Так как почти каждый из нас получал опыт прерванных неразрешенных желаний и потока эмоций , мы получаем внутренние конфликты рациональных ограничений наложенных на запрет чувств . Если простым языком , мы рационально пытаемся не решить проблему ограничений , а как в детстве пытаемся остановить чувства и обычно с этим не справляемся . Это не в наших силах . Что приводит к неуверенности и непониманию себя . Эмоции вырываются гневом , раздражением , подавляются .. Так что же с этим делать , то чему меня не научила меня мама …..? Поток сильного желания - имеет право на свое существование и на свою завершенность . То есть если ребенок ( или уже внутренний ребенок во взрослом возрасте ) что то сильно хочет , нужно поддерживать завершенность потока эмоционального хотения . Дать ему быть . От возникновения до печали от невозможности что то получить , что бы поток эмоций хотения имел завершенный цикл . Накладывая ограничения на действия , важно не накладывать , а где то даже поддерживать поток эмоций ( типа «Да ДА -блин ну как же хочется») , подтверждая свое или ребенка право на желание . То есть регулировать эмоции нужно не запрещая , а просто ускоряя полный цикл их прохождения . И это не зависит от возраста . Поощрение эмоций не говорит о поощрении поведения . То есть да я имею право хотеть , но возможно есть ограничения на поведение . Например я ограничиваю себя в сладком . Буквально это выглядит так , да я хочу пирожное , и вижу какое оно вкусное и даже могу его сфотографировать и знаю , что хочу и даже могу печалиться, что хочу и ограничиваю , но мне нельзя и эти чувства имеют право быть . Это приводит к способности регулировать эмоции не прерывая и останавливая их , а просто регулируя ускоряя зная их полный накал и цикл . На примере ребенка в начале правильнее всего верифицировать его право на чувствования желания словами : «Зайка , как же сильно хочется …» Но ничего не мешает такую форму использовать и во взрослом возрасте по отношению к своим чувством . Но важно помнить , поощрение чувств не есть поощрение поведения . Тогда есть шанс отделить одно от другого .

Иногда … 9 марта случается , то что называют меланхолией . Это «чувство несчастности» - в целом это про печаль . Просто хотелось бы сказать, что если было приподнятое настроение вчера , или загруженная неделя - а сегодня есть состояние похожее на грусть - это нормально. Когда мы замедляемся после активности предыдущих дней, организму нужна адаптация к замедлению. Время извлечь все бонусы из спокойствия и не спешности.

А когда я испытывала бабочки в животе , когда смотрела на себя в зеркало?