Галина Л

,, Хоть Вы мне друг, но всё же вдруг, влюбился в Вашу я невесту".../ Валерий Боронин/... 🌺☘️🌺☘️🌺☘️🌺☘️🌺☘️🌾 ,, Ответ друга..." Она всё знает; замечает И видит Ваш печальный взгляд; И робость Вашу понимает, Не видя пред собой преград. Сказала мне: ,,тебе он друг; Ему я нравлюсь несомненно... Скажи при встрече непременно, Что для меня лишь ты супруг..." Люблю её одну, Не вижу я с собою рядом никого, Других знать не хочу... И наслаждаюсь её нежным взглядом, Когда за талию к груди своей прижму... когда вдали она - грущу... Мой милый друг, Что ж Вам сказать? В любви не слышим мы советов... Нам остаётся только ждать, Увидеть множество ответов... И то, что в жизни ожидать, Судьба лишь может подсказать Пути решения, поступки... И отсчитает лишь минутки... Или мгновение одно, Что в жизни быть нам суждено, То и случится... Ну, а сейчас на свете нет счастливей нас... Судьба любовь взаимную нам подарила, Желаем мы, чтобы её она и сохранила, и чтобы даже в мыслях никогда не разлучила... Сердца пусть наши бьются в унисон, Чтоб так же был в одну влюблён... Чтобы любовью окрылённый По жизни шёл я вдохновлённый, Взаимность рядом ощущать. Одно всегда хочу я знать, Что будем вместе навсегда, Чтоб пронесли через года Любовь... Что нам подарена судьбой... Та , что за нас стоит горой... А Вы, мой милый друг, простите И зла на нас Вы не держите... Любовь желаю испытать к другой... И как нам знать? ... Быть может усмехнётесь Вы Тому, что были влюблены В мою невесту молодую, Когда полюбите другую И с нею счастье обретя, Вы строго спросите себя: Как мог другую я любить? Легко сумел её забыть... Другой судьбою был назначен, И счастьем я теперь захвачен... Каким же был глупцом тогда, Но вот прошли часы, года... Я счастлив!... Что ж теперь желать?... Сбылось всё то, о чём мечтать Я мог...Вы скажите себе И сообщите это мне... 18.03.26г. / Галина Л./ Картинка из свободного доступа. Весна...Музы вдохновляют поэтов...🌞

,,Кто даст ответ?" Она идёт... Везёт перед собой коляску, Не догадается никто придти И пожалеть бедняжку. Лишь пальцем тычат И твердят, что сына нагуляла. Понять её страданья не хотят, Она ведь столько их переживала... Вина ли её в том, Что страстно так любила? Доверилась ему, про стыд, Про страх забыла. Не верила она, Что обмануть посмеет, Не верилось ей в то, Что он уйти сумеет. Но он ушёл. Она одна. И рухнула надежда. Стояла молча под дождём, Намокла вся одежда... Она любила и поэтому решилась: Хорошего парнишку родила. Они вдвоём. Печаль как-будто бы забылась. И наступила тёплая весна... Познала она счастье материнства; Но горько ей: отца у сына нет. Пугают жизни новые таИнства, Что ждёт их впереди, кто даст ответ? / Галина Л./ Картинка из свободного доступа.

,,Не нужна." Зачем сегодня мне приснился, Во сне напомнил о себе? А наяву ты не явился. Зачем тогда приснился мне? А я ждала. Но всё напрасно. И никаких вестей нет от тебя. Опять мне ничего не ясно. Скажи: нужна ли тебе я?.. И до чего же всё ж наивна. К чему вопросы? И так видно: Тебе совсем я не нужна. А если б было всё иначе, Позвал бы ты тогда меня. Зачем же всё-таки приснился, Опять напомнил о себе? Уж лучше б наяву явился, Иль позвонил хотя бы мне. Прошу тебя: ты сделай так, Чтоб по тебе не тосковала. И подскажи: что делать? Как? Быть может всё начать сначала?.. Ну, а пока ты снишься мне; Соскучилась я по тебе. Но, как проснулась, поняла: Тебе совсем я не нужна... Да. Так устроен человек, Что снятся ему те О ком скучает и мечтает. А почему так происходит? То секрет. Никто об этом ничего пока не знает... Во сне тебя я вижу... И будто наяву всё ощущаю... Но то, что это только сон, Конечно, тоже понимаю. И знаю: Вот проснусь и... Всё исчезнет прочь. И никогда не повторится сон точь - в - точь. Да и не только сон, Вся жизнь не сможет повториться. Но то, что снится всё ж Однажды может сбыться. Друг другу это люди говорят, Но не было со мною ещё так. Напрасно в этом убедить меня хотят. Мне всё равно не верится никак. И снится сон о том, Что мы с тобою вместе. Снежинки за окном всё кружатся на месте. Я счастлива во сне, Так наяву счастливой не бывала. И снится всё так мне, Как в тишине об этом я мечтала... Не снись мне больше... Я прошу тебя. Раз не нужна, Напрасно не тревож. Оставь в покое и во сне меня. Что сохранилось в памяти моей Не трож... Галина Л. / 24.02.26/ Картинка из свободного доступа.

,,Ты мне нужен." Очень я хочу, чтоб ты меня нашёл. В гости с вестью радостной пришёл. Но напрасно это ожидаю. Встречу где ещё тебя? Не знаю. Очень тяжело мне это сознавать. Не хочу я по тебе в тиши скучать. Быть с тобой хочу, я жажду встречи. И обнять тебя лишь одного за плечи. Но тебе, как видно, не нужна. И не ищешь ты поэтому меня. Знаю, что напрасно жду, надеюсь. Но мечтаю я. Надеждой одной греюсь. Может так же одиноко ты сидишь, Обо мне одной лишь в тишине грустишь?.. Может занят неотложными делами, Что стеной легли, преградой между нами? Может не решил пока того: С кем остаться и забыть кого? Как хочу, чтоб был ко мне не равнодушен. Если б знал, как ты мне очень нужен, То не надо было бы тебе гадать: С кем судьбу свою навек связать... / Галина Л./ Картинка из открытого доступа.

,,Я благодарно вспоминаю." Он руку мне подал свою, Когда из лодки выходила. И в этот миг я поняла, Что не смогу быть равнодушною к нему, Что нить, невидимая в жизни, нас соединила. Но так казалось мне тогда, Когда надеяться ещё могла На то, что эта встреча неспроста, Что то была моя судьба. Увы, не так, как мне мечталось, получилось. И жизнь одна с другою не сложилась... Сижу одна в ночной тиши, Пишу печальные свои стихи. И так же всё не понимаю: Зачем и почему скучаю? Хоть и не встретимся мы больше, Надеюсь я на то, что может дольше Память моя эту встречу сохранит, Но Жизнь жестокая опять твердит: ,, Поверь уж мне, наивное созданье, Оставь пустое ты страданье. И сердце успокой своё, И прекрати не нужное нытьё. Не встретилась тебе ещё любовь твоя..." - ,, Ну что мне делать? -- спрашиваю я. - О, Сердце! Ум мой, подскажи! Откуда сей пожар души?" Его как только вспоминаю, Я , словно свечка, быстро ,,таю"... Неужто встреча та напрасна? Надежда вспыхла...и погасла... Зачем он руку подал мне И встретился в моей судьбе? Его бы я сейчас не знала И в одиночестве страдала. Его узнав, не легче мне. Покой теряю и во сне. Но хоть страдаю и скучаю, Я благодарно вспоминаю Осенний тёплый вечер тот, Никто который не вернёт. / Галина Л./ Картинка из открытого доступа...

Сегодня 31 декабря. Подводим года мы итог. И в этот день грустить нельзя. Встречаем Новый год!...🎄🎁 Картинка из свободного доступа.

,,И всё же я была права." Год пролетел... Вновь середина ноября. У Рижского метро я встретила тебя. Шёл снег... Похолодало... Ветер выл... ,, Как настроение?" -- меня спросил. Ответив на вопрос твой равнодушно, Смотрела вдаль. Домой мне было нужно. Автобус, как нарочно, задержался. Меж нами разговорчик завязался... Автобуса всё нет. Усилился мороз. Пройтись пешком решили через мост. Разговорились, за руки держась. В тебе зажгла я ненароком страсть. Не ожидала от тебя, что так получится, Что очаруешься ты мной, Что будешь мучиться. Я безуспешно сдерживать тебя пыталась, Мне пыл твой остудить никак не удавалось... Зачем ты пробудил во мне любовь, Которая, намаившись, уснула? От страстных чувств взыграла моя кровь, По новому на жизнь свою взглянула... О, как давно меня мужские руки не ласкали, Никто со страстью не смотрел в мои глаза. Давно к своей груди не прижимали, Не говорили нежные слова. А ты, как сон, из прошлого пришедший Напомнил мне о том, что так давно ушло: И радость встречи той ушедшей, И день разлуки вспоминаю тяжело. Напомнил вновь о том, Что есть мужская ласка, Что существует масса нежных слов. Но слушать их весьма не безопасно, Когда звучат они в устах плутов... Мне говорил приятных много слов. Я, слушая их, ясно понимала, Что лесть -- орудие плутов, Она всегда во всём им помогала. Настойчив был в безудержном желанье, Искусно так меня просил, Что я теряла самообладанье, Но страсть свою сдержать хватило сил. Ты от меня так ничего и не добился. От страсти весь пылая и горя, Хотя отказом моим очень оскорбился, Ласкал, мне комплименты говоря. Зря принимала твои ласки, Ведь я совсем не верила тебе. Мне не хотелось быть игрушкой В сей легкомысленной игре. Дала тебе свой номер телефона, Уверена была, что мне не позвонишь, Что не захочешь меня встретить снова, Хотя об этом только и твердишь. Мне лет ещё хотя немного. Но и не нужно объяснять того, Что верить осторожно надо, Что обмануться так легко. Я ошибалась... Хватит!... Надоело!.. Обманываться больше не хочу. Страдает по мужчине моё тело, Но о желанье этом я молчу. В себе все страсти сдерживать так трудно! Инстинкт природы требует своё, Напоминает мне ежесекундно О том, что время, наконец, пришло... И не сидится мне, как прежде, дома, И жажда встреч покоя не даёт. Как хорошо, что есть подруга Тома, Нас с ней друг к другу так влечёт! Подруга это хорошо! Но нужен друг единственный ещё. Такой, чтоб был опорой навсегда, Который был бы верен мне всегда. А ты из тех плутов, которых Может быть уже осталось мало. И обольщать готов всех тех, Доверчив кто, неведая обмана. Хотя я ясно понимала всё, что происходит, Что до добра игра такая не доводит. Но всё же твои ласки принимала И слушать лесть твою не прекращала. К груди мужской приятно прижимаясь, В объятьях долго нежных оставаясь, Решила всё ж с тобой расстаться, Пока не поздно распрощаться. Но не хотел меня ты отпускать, И я уже не знала, что сказать. -- Мне дома быть давно пора. Всё! Хватит!... Я идти должна. --Ещё немного... Хоть чуть-чуть... Прошу тебя со мной побудь!.. -- Зачем, волнуясь и горя, себя ты мучишь и меня?... В минуту ту, когда прощались, ,, До новых встреч",-- тебе сказав, Мы улыбаясь распрощались, Друг другу ничего не обещав... И всё же я была права В том, что не верила тебе, В том, что уверена была: Не позвонишь ты мне... / Галина Л./ Фото из свободного доступа.

,, Тому, кто вернулся." Дорог он мне, ты пойми. И не надо, не груби. Ты ушёл. Меня обидел. Встретил он меня, увидел Грусть, печаль в моих глазах; Я стояла вся в слезах. Слушал он, смотря в лицо, Не сказал мне ничего. Просто ласково обнял, Нежно очень приласкал. Успокоил он меня. И забыла я тебя. Не прощу тебе обиды. И ко мне не приходи ты. Счастье я с другим нашла. Любовь твоя мне не нужна. / Галина Л./ Картинка из свободного доступа.

,,Ты поймёшь." Ты поймёшь то, что ошибся. Ты придёшь и будешь звать. Но не склеить раны сердца. Не вернуть любви опять. И скажу я без обиды, Подавя на сердце боль, Чтоб ко мне не приходил ты, Отказать тебе позволь. Понял ты всё слишком поздно. Не волнуешь больше кровь. Всё ушло...и не вернётся В сердце нежная любовь. /Галина Л./ Фото из свободного доступа.

,,Прости..." Прости. Нечаянно нарушил твой покой. Поверь. Я помню нашу встречу ту с тобой. Ты извини за то, что всё случилось так. Пойми, не смог тогда приехать я никак. Дела сначала закружили, завертели. Потом усталость и болезни одолели. Тебе хотел я позвонить, О своих бедах сообщить. Но не решился я тогда. И вижу: зря. Не ожидал, что от меня вестей ждала. Казалось, что забыла обо всём давно, О том, что с нами вдруг произошло. Мы были час всего лишь вместе Вдвоём на самом людном месте. Улыбки мне свои дарила, О своей жизни говорила. Ещё о том, что резко вот погода изменилась. Ты на занятие тогда уж очень торопилась. Не стал задерживать тебя, Ты улыбнулась, уходя. И я пошёл своим путём, Не думая тогда о том, Что встречу будешь помнить ты, Что обо мне будут мечты. Не знал, что я нарушил твой покой, Что ты хотела быть всегда со мной... Листал я записную книжицу свою И вспомнил нашу с тобой встречу ту. Хотелось тебе тут же позвонить, Восстановить утеряную ,,нить". Но не решился. Теперь вижу: зря. Не знал, что ты меня ждала. Прости за нерешительность мою, За то, что погубил мечту твою. Не верил в то, что будешь ждать, Что будешь без меня страдать. Тебя нашёл и потерял. Что ты судьба моя, не знал. За слепоту наказан я. ,,Прости за все," -- прошу тебя... / Галина Л./ Картинка из открытого доступа.

,,Всего один лишь раз..." Я виделась с тобой всего один лишь раз. И никогда с тех пор ни разу не встречалась. Так получилось, что всего один лишь только час С тобой поговорила, пообщалась. И не надеюсь с некоторых пор На то, что встречусь я с тобой ещё. Но сердце, разум затевают спор И спорят страстно, горячо. И Разум заявляет Сердцу: ,, Вздор! Он не придёт. Напрасно ожидание..." А Сердце спорит: ,,Верю, что придёт. Свершится долгожданное Свидание..." Кто прав из них? То время лишь рассудит. Пока одна я. Трудно мне одной. Ведь мне с тобой намного легче будет, Но ты исчез, похитив мой покой. Быть может глупо то, Что каждый вечер жду я, Как утром солнца света ждёт цветок, И, делая свои дела, волнуясь и тоскуя, Жду телефонный трепетный звонок... И каковы же огорчения, Когда не твой я голос слышу. И как же много сожаления: Тебя я больше не увижу... Мы распрощались у подъезда. И ты ушёл. И я ушла. Откуда знать тогда могла, Что мы расстались навсегда. Но почему?... Ведь дружелюбно мы с тобой расстались. Уверенно ты позвонить мне очень скоро обещал. Так что ж случилось? И надежды почему распались? И своего мне обещания ты так и не сдержал? И только лишь одно немного утешает: Уж слишком сложная работа у тебя. Она одна нам встретиться мешает, Не оставляет время для меня. А может что-нибудь другое Стоит меж нами на пути? И что мне предпринять такое, Чтобы тебя самой найти? А впрочем, нет. Искать тебя не буду. Понадоблюсь, разыщешь сам меня. Но встречу нашу никогда я не забуду И вспомню в трудный час тебя. И об одном сейчас я сожалею, Что может больше не увидимся с тобой. Преодолеть тоску свою сумею, Вернётся постепенно и покой Покой -- брат равнодушия злого Поселится во мне опять. Однажды может встречу я другого И о другом, наверно, также буду тосковать. Но не хочу, не надо мне другого. Прошу тебя ты сделай так, Чтоб встретились с тобой мы снова, Чтоб встрече нашей был ты рад... И всё же нет моей наивности предела. Я жду сама не знаю что. И серая тоска мне очень надоела. И всё же... что со мной произошло? Тебя я видела всего лишь раз. Мы вместе были только час. И вот теперь тебя я жду, Вновь встретиться с тобой хочу. Чем больше понимаю я, Что встреча наша никогда не состоится, Тем хочется сильнее видеть мне тебя, Твой образ тёмной ночью снится... Всего какой-то только час!.. Надежды луч зажёгся и погас... И встреча в прошлое ушла... И я по прежнему одна... / Галина Л./ Фото из свободного доступа.

,,Мимолётная встреча." Ноябрь... Уж середина ноября. Произошло всё будто бы вчера. Как кстати встретился тогда мне он. Нет. Не спала я. Было наяву всё, а не сон... Одна сидела дома, Грусть меня и одолела. И, чтобы не заплакать, Песню я тогда запела. Пою о любви...настроение так поднимаю, Что пережить сейчас придётся мне, Ещё не знаю... Раздался телефонный вдруг звонок. Я подошла и вот что выясняю: Не тот набрал товарищ номерок. Ошибся мол, ему я объясняю. Не растерялся собеседник мой И встречу назначает он со мной. Заманчивой идея показалась. Вот так я с ним и повстречалась. Погода в день тот тёплая была. Снежок подтаял, лужи, слякоть. Я по аллее с ним тогда пошла. Повеселела, не хотела больше плакать. И разговор серьёзный с ним пошёл. О жизни, но всё больше друг о друге. Так, разговаривая, До подъезда моего довёл. Поблизости клевали что-то воробьи --забавные пичуги. Ещё немного с ним поговорила, И расставаться не хотелось нам. Но на занятия тогда спешила, И он не стал задерживаться сам. Вот и простились. Обещался позвонить и даже, Если будет время навестить. И я ответила ему: ,, Звони. Прости, но мне пора идти." Пожали руки нежно на прощанье, И разошлись мы по своим домам. Я ожидала нового свиданья, Но помешало что-то встретиться вновь нам. Два дня держалось настроение у меня. Ждала тогда, волнуясь, я звонка его. И успокаивала только тем себя, Что страшного с ним не случилось ничего. И вот прошёл уж месяц, как я жду Вестей, звонка от друга своего. Все эти дни надеждой лишь живу. Надеюсь, что увижу всё ж его. Не знаю, хватит ли на ожидание мне сил? И хоть о том, чтоб я его ждала, Меня он не просил. Но мне вот показалось, что ему нужна. По его взгляду и по речи это поняла. Работы очень много у него. Меня об этом он предупредил. И изменить нельзя уж ничего, Что выходной бывает редко, говорил. Я, зная это терпеливо жду Вестей от друга своего. Надеждой эти дни одной живу, Что я увижу всё ж его. Надежда эта жить мне помогает. И пусть о том, что жду его не знает, Но если вдруг надумает зайти, То не захочет от меня уйти. Но и возможно, что он не придёт, Напомнить о себе вновь не рискнёт. И всё же благодарна я за то ему, Что в сердце светлую надежду берегу. Надежда эта освещает путь, Я верю, что когда - нибудь, Подарит мне любовь свою В ответ за преданность мою. Надеясь, веря и любя, Его я ожидаю дома у себя. Возможно то, что некогда ему, Поэтому его я терпеливо жду... Но вот ещё два дня прошло... И перестала ждать его. И, усыпив свою мечту, Я ничего уже не жду. Не верю больше чудесам. Надежду погубил он сам. Ну вот и всё. Устала ждать. И понемногу стала забывать Про встречу и его глаза. Теперь, конечно, навсегда Я распрощалась со своей мечтой, И никогда не будет вместе он со мной. Настало время, поняла, Что не о том я человеке думала И не о том мечтала. Что так получится, Я этого тогда ещё не знала. И лишь сегодня стала понимать, Что некого опять мне ждать. И очень трудно это признавать, И некому печаль мою унять. Наедине осталась я с тоской своей. Как всё ж хочу прогнать её скорей. А появление её уж очень не желанно. И навещать всегда тоска любит нежданно. Жестоко радостное настроение убивает, Плакать безутешно снова моё сердце заставляет. Напрасно успокоить вновь сама себя хочу. Я в одиночестве с тоской никак не совладаю. И от бессилья сквозь рыданья хохочу... Утешить как себя? Не знаю... Мне остаётся только вспоминать Ту радость нашей мимолётной встречи. И то, что на прощанье мне успел сказать, Что не посмел меня обнять за плечи. И то, как друг на друга мы смотрели, Как рядом воробьи, чирикали, галдели. И то, как не хотелось расставаться. И как хотелось вновь с ним повстречаться. / Галина Л./ Картинка из свободного доступа.