Карина. Слишком живой психолог

Хочу вернуть себе свою ценность.

Это даже интересно - как это умирать от пневмонии. Может, и не пневмония, но легкие я выкашливаю. Пойду к врачу сегодня, муж заставил... Ну ок.

Ну что, котятки. Нам пизда, похоже.

А как понять: это мне становится лучше или это АД работают? Или и то и то...

Это довольно паршиво. Я постоянно чувствую себя уставшей, но я, блять, не устала. Это очень сильно раздражает. Я чувствую себя виноватой оттого, что не делаю то, что делала раньше, с той же скоростью. Меньше прибираю дома, мало работаю в огороде, не хочу работать с туристами. Но вот сейчас Юля отдала заявку, приятный мужчина, собирается в Армению. Че бы не поработать. Я подобрала ему варианты, будет решать по датам. Но чего это мне стоило((( минут сорок уговаривала себя встать с дивана и сесть за комп. Делов было на 15 минут, ибо оператор под его запросы только один. Планов на сегодня было... Уже не очень много. Но и из них я ничего почти не сделала. Только съездила к психологу. В ней надежда. И от дороги, от мельтешения так жутко устала( пришла и лежу... Набрели с терапевтом на то, почему я оказалась тут. Триггернулись старые травмы. Такое вот совпадение, что подряд несколько триггеров, и я не успела сгруппироваться, что называется, и упала в эту яму. Нет никакого смысла, замысла или урока. Ну, можно натянуть, конечно, это будет сочинение на заданную тему. Просто есть травмы, есть триггер, есть я. Я, которая нешмогла)) И я пока не знаю, как мне поступать с этими триггерами. Я их замечаю, я знаю, что вот - это оно. И все( Пытаюсь не придавать излишнего значения. Но как сделать так (чтобы отпустило, пожалуйста), чтобы не сваливаться в яму и валяться там без сил, я не знаю... Надо (хочу, о, круто) научиться жить по-другому. Не обслуживать скрипты. Слушать себя. Быть собой. Просто быть и кайфовать от этого. Как просто и красиво звучит) Но как недосягаемым кажется мне сейчас... Надеюсь, я справлюсь. И через какое-то время (завтра))) но вряд ли) я буду вспоминать эту серую и мутную полосу как трамплин или что-то еще поэтическое и полезное. Если нет, я полезу под поезд. Заметила, что не так, как раньше, реагирую на встречку. Раньше страшно было, сейчас думаю - а, ну ок, давай так. В лобовом довольно много летальных шансов. Но не так, как с поездом, конечно.

Так. Что сейчас. По ощущениям АД не сильно повлияли на мое состояние, к сожалению. Пытаюсь понять, что же привело к нему. Что было шагами, как блять я это сделала? И пока не пришла к ясному ответу. Пытаюсь понять свои вторичные выгоды. И пока не нашла явных версий... Увы... Предпочтительное состояние сейчас - лежать. Или секс. Кстати, очень странный эффект, подозреваю, от АД. Оргазмов стало больше. За раз. Упс. Ну, тут претензий нет) Еда не сильно много удовольствия приносит, но есть сильно меньше не стала. То ли привычка, то ли что. Сон обычный... В течение дня приступы сонливости. Иногда суицидальные мысли накрывают плотным одеялом. Это неприятно.

Ну штошш... Острая стадия миновала, шесть дней на АД, о том, как бы удобнее повеситься, не думаю. Случилась прекрасная терапия на прошлой неделе с новым терапевтом (о том, почему я сменила терапевта, можно написать пару отдельных постов, ничего криминального) или сходить на терапию с этим)))) или и то и то). Итог какой: вся моя жизнь под гнетом страха потери. Вот так просто и непросто. Так уж вышло, что в детстве со мной произошли разные неприятные вещи, например, в три моих года убили моего отца и никто мне об этом не сказал. То бишь меня исключили из общества. ВСЕ знали, кроме меня. На меня это, видимо, сильно повлияло, и эта нехорошая исключительность преследует меня всю дорогу. Почему повлияла? Не знаю. Особенности психики, базовых настроек. Может, что-то было и до этого события, я не помню и не знаю. А вот то, что происходило после - только подкрепляло эту идею - ты все равно потеряешь, тебя все равно бросят, ты не такая, тебе туда нельзя и т.д. Увезли из родного города, от друзей, потом уже во взрослом возрасте уехала подруга в другую страну, потом бросил муж, потом другая подруга, потом сестра... Взрослая психика в среднем такое выдерживает. Потери. Но если наложить это на имеющуюся детскую травму, то травма, ее последствия, действие, крепнет и еще больше влияет на поведение. Такой вот ком. Отсюда инфантилизм (тебе рано знать, ты маленькая), нежелание продолжать (все равно оборвется) любое начатое дело, реально почти любое, страх перед близкими отношениями... Мда.

Вечерний прием атаракса я решила пропустить. Как и утренний, как и дневной)))) Я до сих пор сплю на ходу, ощущаю симптомы похмелья и то и дело прикладываюсь на диван и прочие горизонтальные и не очень поверхности. Жесть. Это все для того, чтобы депрессивные не суициднулись на фоне внезапного захвата серотонина или как там. Работает, чО. Но больше четвертинки я жрать не буду. Добрая докторша... Еще вчера она подала мне идею, из-за чего все. Мы и так с моим терапевтом на последней сессии вышли на тему близости. И это все к тому же. У меня, кажется, проблемы с тем, чтобы переносить рутину. Или постоянство, не знаю. У меня плохо получается идти вглубь, удерживать внимание на чем-то годами, совершенствоваться. Это неспроста ведь я меняла работу каждые два года. Неспроста у меня миллиард увлечений (которые тоже, кстати сказать, более чем на два-три года не задерживаются). И неспроста я не продвинулась по карьере. Вечная начинашка. Я прихожу, мне классно, интересно, я изучаю тему, вникаю, много чего умею, но как дело доходит до более глубокого погружения, до рутины, до повышения, досвидос, волосы назад. Это жжжж неспроста. Я долго пыталась разрешить себе быть такой. Пробовать. Еще начинать, еще, еще. Разрешила. Пробовала. Но теперь это пройденный этап. Так я больше не хочу. Это не делает меня счастливой. Нужна причина...

Вчера ехала к психиатру и плакала. Было страшно сразу по двум причинам. Причина первая. А что если она скажет, что со мной все хорошо и не выпишет колес. Писец. Это значит, что мое состояние - норма и надо как-то с ним жить и что, мириться? Я так не хочу. Причина вторая. А что если она скажет, что все плохо и выхода нет. И не пропишет колеса) шутка. в этом сценарии она прописывает колеса и мне терпимо жить. Плакала от отчаяния, страха, тревоги и жалости к себе. Доколе, блять, это бодяга будет со мной. В итоге пошло по третьему, разумеется, сценарию. Она сказала, что у меня депрессия, что вот тебе колеса, принимать будешь года три (тут я заплакала), ну минимум год, за который мне надо научиться жить, найти смысл, зачем жить, выстроить нейронные блаблабла, я не запомнила. В общем, антидепрессанты создают в организме то, чего нет, и тогда человек чувствует себя приемлемо. Сносно. Не хочет сдохнуть. Ирония в том, что среди побочных эффектов Золофта - суицидальные мысли и суицидальное поведение. Ахах. И для плавного (о нет, о нет, это НЕплавно!) захода на АД прописали Атаракс. И уже в аптеке я его вспомнила, мне прописывала его невролог, чтобы спалось хорошо. Доза была четвертинка. И спала я как убитая. В этот раз мне расписали по половинке утром и в обед и целую вечером. Ну я что, я исполнительная. Я бахнула половинку по приходу домой и через полчаса вырубилась. Уже ночером соскребла себя на первый этаж поесть. Мужу пришлось готовить ужин.

Смотрели намедни сериал "Новый Амстердам", он про врачей и, соответственно, про смерть там частенько. И в одной серии было про мальчика восемнадцати лет, который узнал, что его рак вернулся и жить ему осталось что-то типа несколько месяцев. И он сначала решил свалить в путешествие, чтобы не причинять боль близким, так он думал. Но психотерапевт попросил записать его видосик для родителей на случай, если он не вернется домой умирать. В процессе записи подросток понял, что идея так себе и он хочет быть вместе с родными. Собственно, к чему это я. Я подумала, а что если бы мне осталось жить месяц? Что бы я тогда сделала? Великого ничего не успеть (да и если не месяц, уже не планирую), что-то эдакого типа восхождения на Эверест мне не хочется. И я подумала, что куплю билет в Калининград и буду весь месяц смотреть на море. Да, я много где была и много видела разной воды. Знаю, где и как бывает. Но почему-то сейчас кажется, что я бы захотела туда и так. Да и сейчас хочу туда и так, даже если не знаю, сколько мне осталось... Кажется, что если бы я жила у воды, мне бы так хреново не было. Ведь правда, есть базовые установки. Возьмем экзистенциальную жизненную позицию. Кому-то так, у кого-то так. И с этими разными ЭЖП по-разному живется. И разные усилия нужно прикладывать, чтобы было ОК. И я устала их прикладывать... Хочу поменять декорации, но сил нет... Этой, как ее... Энергии? Мотивации?

Кстати, о названии. Слишком живой психолог. Ключевое слово здесь "слишком". Мне иногда кажется, что я валенок, что я ничего не чувствую, как будто в вакууме, не реагирую так, как принято в каких-то ситуациях. А иногда кажется, что с меня содрали кожу и любое воздействие слишком, вот прям слишшшшшком. Цветок красивый - я готова плакать и молиться Богу. Объявление о брошенных котятах - я проклинаю мир, что такое существует. Сборы для больного ребенка - пиздец вообще за гранью. Чьи-то фразы, слова, тон - слишком сильно, ярко, насыщенно. Другие мимо проходят, не замечают, мне же как умноженное на 10, 100.

Словила это "прекрасное" ощущение: когда у депрессивного появляются силы и просвет, это очень опасно. Потому что когда она сидит грустненький и вялый, у него ни на что нет силы, нет желаний, поел - и то ладно. И он жив. А когда тучи рассеиваются, появляется просвет и прилив хоть каких-то сил, он эти силы может потратить на осуществление своих депрессивных планов - покончить с собой. Я говорю "он", потому что хочу отгородиться, не хочу признавать, что эта ситуация - моя. Однако когда я об этом говорю, я тем самым признаю) Забавно) Пытаюсь сохранять осознанность. Разгребаю по разным коробочкам: это вот Мысли, это вот Чувства, это вот Желания (о, желание, ну-ка поди сюда), это вот Ощущения в Теле.