Наталья Рахматулина

«Да что вы говорите, какие способности, какой талант?» — убеждала педагога мать. А дома говорила дочери: «А ты не задавайся! Мало ли что говорят! Ничего такого в тебе нет. Мне-то не знать. Обычная. Ну и что один раз выделилась. С кем не бывает». И ребенок стоял и думал: «Да, конечно. Вручили медаль. Победила, выбрали как лучшую. Это как упала, коленку разбила. Всё пройдет. Не надо про это думать и вспоминать». Главная оценка прозвучала — оценка родителя: «Ты никто. Пустое место». И установка: «Не думай о себе больше оценки матери». А матери удобно, чтобы рядом была послушненькая овца. Что-то делая, чувствуя, думая так, как сказала она. В жизни которой главная — только мать. Это потом что-то где-то ойкнет. «Своя жизнь не удалась, и в жизни ребенка то же самое». И мало кто задумается, а почему так получилось. Как мы манипулируем друг другом. Ссылка:

— Ты что так ерзаешь? Что-то случилось? — поинтересовался у Ивана коллега по работе, чей рабочий стол находился недалеко от него. — Да нет. Понимаешь... — Иван не знал, насколько стоит личное доверять этому человеку, который только пару дней назад устроился к ним в офис. Но так хотелось с кем-то поделиться, а как назло, многие заболели. — Понимаешь, гладил рубаху, не убрал утюг. — Утюг? А выключил хоть его? — Да, это точно. — Ну, тогда что волноваться-то? — Жена придет, утюг не убран. — И что? Честно, не понимаю. — Ты женат? — Нет. И живу один. — Вот в этом разница. Знакомая ситуация многим, когда переживаешь, что что-то сделал не так, зная, что последует замечание, унижение, давление на совесть и как результат чувство вины. Читайте продолжение по ссылке: vk.com/...vki

То, что нас разрушает. Когда человек полноценен. 1.Когда чувствует себя и осознает, как личность. Когда хорошо относится к себе, и принимает себя таким, каков есть. 2.Когда тело, разум и эмоции работаю слажено, и не конфликтуют между собой. Целостность личности. 3.Когда есть доверие себе, основанное на навыках, опыте, ценностях. Когда человек самостоятельно принимает решения, и отвечает за них. Психологические опоры. Как правило, такие люди неудобны. Ими сложно управлять, с ними даже сложно иметь отношения. Они не лезут в чужие жизни, не ищут в них какую-то информацию, и не пытаются воспользоваться, продавливая свои решения и интересы. Они решают свои проблемы сами. Они интересны. И ими не прочь воспользоваться были бы многие, так как часто эти люди умеют и имеют то, чего нет у других. Поэтому они часто находятся под «огнем» манипуляций, ломающих их под удобства других. 1.Разрушение и подавление. Манипуляции, доводящие до того, что личность сама себя начинает разрушать: «Я не такой, какой должен быть, поэтому я никому не нравлюсь». Используются унижения, сравнения, давление на совесть, и др. техники по списку. 2.Нарушение целостности, создание неврозов, тревоги. При этом часто используются техники «Качели». Психика, чтобы сохранить себя расщепляется. Одна часть личности терпит и страдает, испытывает стыд. А другая гнобит и унижает. Родитель наказывает, иногда жестоко, но при этом объясняет, что делает это во благо. И он так и остается «в голове». С одной стороны хочется бежать и спасаться от родителя, а с другой – бежать и спасаться у него же. «Он же правильный и хороший. Он делает только хорошее для меня, так как заботится обо мне». 3. Разрушение психологических опор, того, в чем вы уверены. Кто вы, что умеете, на что способны. То есть то, что делает вас как личность. Техники: «Тебе только кажется, что ты это умеешь, знаешь, что ты талантлив. На самом деле это далеко не так. Кругом ложь и самообман. Это тебе «в глаза» говорят, что ты такой хороший, а «за спиной» над тобой смеются». И мир ломается. Тут-то и устанавливаются установки и зависимости, при которых потеря подобного «управленца» требует поиск нового «управленца». И уже другие люди знают, как вам правильно жить, что и как делать, кого любить, а кого ненавидеть. Вы попали в чужой мир, в чужую жизнь, и стали ее крохой, теряя свою яркость от личности, делая яркой личность совсем другого человека.

Не всегда победа приходит в борьбе. Некоторые умеют так собой заполнить все пространство оппонента, что тому на борьбу просто не хватает места.

Секрет успеха во многом зависит от наших установок. И самые первые установки мы получаем от своих родителей. Некоторые из которых стараются сделать своего ребенка удобным, даже не задумываясь, что это останется на всю жизнь. И человек пойдет дальше, стараясь всем, с кем связывает его жизнь понравиться, в итоге, просто растворяясь в чужих жизнях. Становясь маленьким, а может и большим «винтиком» для других, в надежде, что из чего-то общего все же получит, по совести, что-то заслуженное. А вот человек, у которого нет такой установки, или она очень мала, который не боится того, что кто-то его может осудить, раскритиковать, не боится поступать так, как для многих других было бы недопустимо, становится более успешным. При этом используя с большим желанием те самые «винтики» из тех, кто старается быть удобным и ожидаемым. А по итогу своих очередных достигнутых целей и желаний (чаще благодаря тем самым «винтикам»), с большим удовольствием получая награды, не вспоминая о них. ***Почему-то принято осуждать тех, кто считает, что кто-то стал успешнее благодаря им, расплатившись за их труд лишь кратким «спасибо». Осуждать, называя эгоистами даже тогда, когда это действительно так, когда на самом деле осужденным должен потребитель.

Мы ориентируемся на руководителя, лидера, на сильного человека. На его слова, жесты, мимику, настроение, поведение (особенно неосознанное). И не только потому, что он руководитель, и мы, в какой-то мере, зависим от него. А потому, что ЕМУ ИЗВЕСНО БОЛЬШЕ, то есть то, что не знаем мы, и не можем узнать, а то и вообще понять. И очень страшно, когда этот сильный человек падает без сил. Он же человек, тоже имеющий потребности. А многие про это забывают, воспринимая его как стену защиты с нескончаемым ресурсом.