_Василич_

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками: "Они пять тысяч стоят! " — чуть не убила маньяка. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает...

Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. Говорит жене: - Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо? Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка...

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится. Отмечают очередной праздник. За столом начальник-генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: - Предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: - Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! - Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!! Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина??? Муж: - Не поверишь...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...

- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ? Давай курицу приготовлю..."

Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

- Читать газеты сидя на унитазе – это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

- Коля, у нас унитаз засорился! - Я те шо сантехник? - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... - А прикладывать с размаху или как?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Чтобы и вам осталось.