Дневник престарелой 70+

25 января. Вот и не сдержала свое слово, опять у меня не хватает упорства. Семь дней не заходила на канал, не записала ни одного слова. Но с другой стороны и писать не о чем. Дни сменяют друг друга, а кажется, что один день тянется - день сурка. Каждый день одно и то же, никакого разнообразия, все как по накатанной дорожке: утро, зарядка, туалет, завтрак, обед, ужин. В промежутке - сходить на прогулку, а то пятая точка устанет от безделья. Жалуюсь? Да, жалуюсь. Конечно, сама виновата: не могу найти себе занятие. Вязать разучилась, впрочем, и не надо ничего связанного. Носки на ОЗОНе выписала, они вышли дешевле, чем связать. Вышивать тоже не могу - глаза не позволяют. Остается чтение. Что я и делаю. Читаю Чехова, Толстого. Люблю классику. Зарубежку давно не читаю. Современную литературу, честно признаюсь, не смотрела. Как-то заглянула на ЛИТРЕС, ничего не выбрала. Погода в этом году испытывает нас: уже три дня до минус 35, давно не помню такого. Снега тоже много. Вечерами смотрю ТВЦ, идут какие-то мыльно-детективные сериалы, посмотришь и на второй день не помнишь, о чем фильм. Сегодня Татьянин день и День Студента. С 2005 это официальный праздник российского студенчества От всей души поздравляю всех Татьян. Здоровья, любви. Продолжаем жить и ждать весны.

18 января. Вот и пролетела половина января. Мчится время, мчится! Интернет работает плохо или его нет от слова совсем. Каждый день получаем смс о птичках, поэтому и связь очень плохая и интернет отрубают. Сегодня Крещенский Сочельник. На службу в храм не попаду, идти очень далеко. Раньше ходила с удовольствием, после службы шли на реку, освящалась вода, многие купались. Приносила домой освященную воду. Пришли к нам настоящие крещенские морозы: утром было -35. В эти дни смотрела по ТВЦ детективный сериал "Синичка" Первые серии были интересные, а дальше началась мистика, вещие сны. Неправдоподобно. Не стала смотреть продолжение. Не смотрела и музыкальные шоу, видимо, апатия напала. Или приелось все. Почитала каналы. Авторы жалуются на Дзен: показов мало, просмотров мало, денег - нема. Да, лет восемь назад, когда платформа только начинала свой разбег, авторы каналов зарабатывали хорошие деньги, многие бросили основную работу, потому что доход с Дзен превышал их зарплату. Теперь жалуются. Никто не подумал тогда, что это умный бизнесмен разработал платформу, с которой можно было получать хороший доход. Платформа, конечно, замечательная...была. Но любой бизнес может получить фиаско. Однако, мне и сейчас нравится Дзен. Можно просто вести канал для себя, черпать полезное, и просто общаться. День клонится к вечеру. Как его прожила? Как всегда. Но ценю, потому что видела красное солнце на восходе, морозное утро, синее чистое небо. Пообщалась с родственниками. Дай Бог, чтобы пришел новый день.

15 января. Новый день. Или продолжение вчерашнего? Все будет так же - однообразие? Принесет ли он что-то новое? Посмотрим - день только начался. Немного о другом. Прочитала интересное пожелание в поздравлении к Новому Году. Буквально: "Желаю нового счастья!" Интересно!!! Может ли быть счастье новым? Новое платье, новые туфли, новая мебель - это понятно. Даже любви новой можно пожелать. Согласна, что новыми могут быть мысли. А СЧАСТЬЕ?! ОНО ЕСТЬ ИЛИ ЕГО НЕТ. Оставила открытыми комментарии. Интересно узнать, что по этому пожеланию думают другие. На картинке Вифлеемская звезда. Может, она приносит новое счастье?

14 января. Среда. Обычный день. Все дни стали как братья-близнецы. И ночи -тоже. Бессонница. Заставила себя сделать зарядку. Потому что необходимо. Выпила стакан воды, запивая ложку меда. Месяца два назад прочитала на каком-то канале совет очень пожилой женщины. Помогает работе ЖКТ. Хватило сил намазать кремом лицо. Смотрела на себя в зеркало и думала: куда же все ушло. Морщинистая старуха. А когда-то делали комплементы, говорили, что красивая. Почему так быстро жизнь прошла? Казалось, что очень много времени впереди. Успею и то, и это. А теперь сил не хватает ни на что. И здоровья тоже. Вот и прошел ещё один день нового 2026 года. Праздники закончились. Для меня они не были праздниками - обыкновенные дни. Только сменились цифры, да ближе к старости. Когда дети были маленькие и мы молодые, были праздники. День как день - завтра наступит другой. Как говорится: будет день и будет пища. Посмотрю что-нибудь по телевизору. А ночь как всегда бессонная.

13 января 2026 год. Канун старого нового года. Изменила название канала. Решила, что это будет канал для себя. Разговор с собой. Размышления о прошлом, думы о настоящем. Когда наступает старость и подходишь к ответственному рубежу и не знаешь, когда он наступит - этот рубеж, все чаще вспоминаешь прожитые годы. А они делятся на определенные отрезки во времени. Счастливые и печальные, удачные и провальные. Очень трудные, когда не знаешь, наступит ли хорошее "завтра". Пережили, и жизнь пошла своим чередом. 70+ - это много. Сколько ещё осталось? В подростковом возрасте мне очень хотелось запомнить каждый день. Поняла, что невозможно. Начинала вести дневник. Не получилось: время уходило на другое. Нет, не то. Просто не хватило сил, не смогла быть твердой в своем решении. Лет десять назад вновь вернулась к дневнику. Вела лет пять и снова бросила. Не знаю, что получится на этот раз. Есть большое желание хотя бы несколькими словами оставить в памяти прожитый день. Сегодня замечательная погода. Шикарная картина за окном: деревья в снежном уборе. Тишина, и легкие, невесомые снежинки падают с небес. Старый новый год! Сказочный новогодний день. Встречаем 2026! Очень надеемся, что он принесет мир.

ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ. Очень хочется пожелать мира, но...Верю, что он будет. Мои родители, прошедшие ВОВ, верили. Мы - их потомки, поэтому тоже верим. Прочитала в интернете (не было указано, чьи это слова): "Я не собираюсь жить тысячу лет. Мне достаточно пережить сегодняшний день" Моя соседка, которой 85 лет, говорит: "Проснулась, солнце в окно светит. Слава Богу, день начинается. Вечером ложусь спать и благодарю Бога: день прожила." Как созвучно высказывание с рассуждением моей соседки. Ложась спать, благодарим Бога за все то добро, что получили в течение дня от него и от людей, и просим прощенья за ошибки. Праздник сегодня - День Казанской иконы Божьей Матери. Рано утром помолилась перед старенькой маленькой иконой Казанской. От мамы осталась, а её нет с нами 26 лет. Поехала навестить внука. Повидались, наговорились, наобнимались. Чаю с пирожными, конфетами, мармеладом пили. Праздник удался. Дождь ночью лил, хороший без грозы, грома и ветра. Полил хорошо. День замечательный : жарко, но не изнуряющий зной. По народными приметам осень будет тёплой. С праздником всех православных! Всех благ!

15 мая праздник - День Семьи. А я про него узнала впервые. Муж утром поздравил. Он прочитал в интернете. Спросила: "А у нас семья?" Он помолчал, потом ответил: "У нас - дуэт. Мы с тобой вдвоем остались." Дети у нас есть, но у них свои семьи. И внуки у нас уже есть. Могли бы быть уже правнуки: старшей внучке 26 лет. Но у неё нет молодого человека и она не хочет иметь детей. Так есть ли у нас семья? Что объединяет живущих рядом женщину и мужчину, когда дети выросли, ушли общие заботы, проблемы остались позади? Однажды услышала от знакомой, что поговорить с мужем не о чем, потому что за долгую жизнь, как она выразилась, обо всем наговорились. Спят в разных комнатах, после ужина расходятся по своим спальням. Я поймала себя на том, что и у нас по существу так же. Ко всему добавился интернет: муж в планшете, я в ноутбуке. Напрашивается вывод: были дети - была семья. Дети выпорхнули из гнезда - семьи в полном смысле не стало. Знаю, скажете, что должны быть общие интересы. Конечно, должны. Но лично у нас с мужем таких нет. У него железки, у меня книги и цветы. Нас объединяют вместе прожитые годы. Значит, мы все равно семья. Или дуэт тоже неплохо?

Чем я живу? Воспоминаниями. Видимо, когда наступает старость, все чаще всплывают воспоминания. Воспоминания из детства. Приносят душе радость и успокоение, помогают жить. Всплывает перед глазами деревенская улица и мой дом с палисадником, кусты цветущей сирени. Сосед Петька зовет на речку купаться. Речка - это особое место в детской жизни. Мы могли всеми днями купаться, до посинения. У подружки лодка. Отец - рыбак. Мы садимся в лодку и отплываем от берега. Подружка на веслах, я - на корме. Опускаю руку в воду, она бороздит по воде. Вода ласково холодит руку. Заплываем в маленький затон под раскидистую ветлу. Солнце в зените. Жарко. На берегу вольготно. Опускаем ноги в воду. А возле ног малькИ проплывают, не боятся. Сидим до вечернего заката. Обе восхищаемся неописуемыми красками неба, озаренного лучами уходящего за горизонт солнца. По лунной дорожке возвращаемся домой. Эти дни, часы минуты остаются в памяти навсегда. Я живу воспоминаниями о своей семье. Сейчас я осталась одна: родители, братья нашли свой последний приют. Нет и моей подружки. Я живу за них на этой земле. Живу воспоминаниями о них. Радостью, что они были тогда рядом. Я верю, что потом мы встретимся с ними в другой жизни. А пока я вспоминаю. И это помогает жить.

Холодно, серо, промозгло. С неба капает. Май, погода конца марта. Праздник впереди самый главный -День Победы. Самый важный праздник нашей Родины. Мой любимый праздник. Сирень уже должна цвести. На кадрах фронтовых лет наших бойцов встречали букетами сирени. На моей памяти 9 мая снег шел. Воспоминания из детства. В Сибири тогда жили. Пришли на торжественный митинг к памятнику воину. Солнце яркое, тихий ветерок. И внезапно все потемнело, тучи черные, и повалил хлопьями снег. Ушли в клуб и там продолжили встречу с ветеранами. Был 1969 год. Молодые ещё ветераны. Моему отцу тогда было 47. Его внук уже старше его. Грустно. От воспоминаний о родителях. Став взрослой и имея свою семью, старалась именно в этот день повидаться с родителями. Теперь 9 мая посещаю последний приют родителей. Поздравляю с Днем Победы. Трудные сейчас дни для нашей страны. Верю, что потомки дедов, воевавших в Великую Отечественную отстоят свободу страны. Всех сограждан с Днем Победы!

Новое - это хорошо забытое старое. Иногда лучше бы это старое никогда не возвращалось Ко мне вернулось. Очень неприятное, скользкое, отвратительное старое. С Т Р А Х С К О Р О Й С М Е Р Т И. Впервые я столкнулась с этим чувством, когда мне было чуть больше сорока. Это невыносимо: каждую минуту думаешь о том, что скоро тебя не будет. А мир продолжит жить. И солнце будет, и весна, и лето, цветы благоухать, соловьи в заброшенном саду заливаться. А МЕНЯ НЕ БУДЕТ!!! Я понимала, что все уйдут в мир иной. Но не могла смириться с тем, что я не увижу больше ничего. Была у психолога. Очень хорошо поговорили. Она сумела вбить в мою непутевую голову, что я ещё очень молода и у меня есть дети. Они не должны видеть, что их мать в депр, ссию впадает. Я СПРАВИЛАСЬ! Сейчас мне 70+. И это чувство вернулось с ещё большей силой. Стало острее. Все потому, что стали уходить в небытие мои ровесники. Как ни странно именно сейчас очень хочется жить! Но новости о том, что ушел из жизни знакомый твоего возраста, возвращает к мысли, что скоро моя очередь. Все чаще снятся страшные сны. Просыпаешься от бешенного ритма сердца. Давление скачет, принимаешь успокоительное. Зачем пишу, зная, что отключу комментарии? Очень хочется просто высказаться. Возможно, полегчает. Весна, все цветет. Нужно бы выбросить из головы ненужные мысли. Никому не хотела испортить настроение.