Дневник престарелой 70+

8 Марта. Не писала неделю. Никаких событий, которые были бы значимы для жизни не произошло. Все как по расписанию: подъем, зарядка - разрабатываю ногу после протезирования, завтрак, а дальше не очень приятное: измерение д а в л е н ия и прием пилюль. К вечеру оно поднимается до критических отметок - еду к сыну, чтобы сноха сделала вливание магнезии. Ездила к кардиологу, сменили пилюли, будем наблюдать. К празднику 8 Марта отношусь спокойно. Не считаю его большим праздником. Видимо, стареем. В молодости отмечали и подарков ждали. В первые годы замужества в этот день я полностью отдыхала - муж выполнял все хозяйственные дела. Потом заботы, быт отодвинул все на второй план. К подаркам я отношусь тоже спокойно. Особенно не люблю цветы в букетах. Считаю, что гибнет красота. Муж об этом знает, поэтому цветов я сегодня не получила. Но несколько раз он дарил мне цветы в горшках - я рада была. Потом герань я пересаживала на улицу, а осенью черенковала и снова выращивала. Дарил фикусы. Один сейчас очень большой. От второго два небольших. Это я считаю хорошим подарком. А вообще-то внимание и подарки должны быть без повода, а не один раз в году на 8 Марта. И все-таки: всех женщин, девушек, девочек с праздником весны! Здоровья. А весны пока нет - во дворе сугробы.

27 февраля. До календарной весны один день. А состояние сонное 😢. Очень хочется спать 😴. Пасмурно. Вчера весь день шёл снег. Сугробы оседают, но запаха весны не чувствую. Ничего не хочется делать. Все через силу. Вернулась к игре "Сокровища пиратов" в ОК. Играть начала, как только зарегистрировалась. Первое время тратила на игру много времени. Захватывает. Деньги на дополнительные минуты никогда не тратила. Постепенно установила дозированное время на игру. Понимаю тех, кто играет в аза ртные игры на д е н ь г и: как трудно бросить, особенно, если везет вначале. Так становятся зависимыми. 28 февраля. Последний день календарной зимы. А она не хочет отступать. Вчера капало с крыш - сегодня снег и ветер. Очень жду весну. Хандрить надоело, но хорошее настроение пока спит. А весна придет завтра - календарная. С последним днем зимы всех нас!

26 февраля. Прочитала в одном блоге вот это небольшое стихотворение. В названии вся суть . . Живем. Как будто впереди у нас сто лет..А жизнь... Вчера была , а завтра нет ... Все настоящее - сиюминутно... Быстротечно... А мы плывем течением... беспечно... Живем... Кто знает - где и в чем он нас застанет?... Планируем ... На годы ..., дни вперед... А время вслед бежит... Не отстает ... На пятки наступает ... В дверь стучит ... Мы открываем - Прячется ..., молчит ... Так и живем ... С иллюзией на завтра... ............ Марина Шейнина Лучше поэта - женщины не скажешь. Никак не могу смириться, что жизнь отмеряет последние годы. Кто знает, возможно, даже дни. " Время на пятки наступает ". А до весны всего 2 дня. И мечтаем, что принесёт она большие извинения, надеемся. Или это иллюзии?.

22 февраля. Воскресенье. Масленица. Прощеное воскресенье. Природа одарила день чистым небом, ярким солнцем и легким морозцем: минус 3. Ночь, как часто бывает, без сна. Задремлешь - сны какие-то. И как всегда цветные. Проснулась. Пахнет кофе. Муж встает очень рано. Значит, можно закрыть глаза и ещё с полчасика полежать. Просить прощения первым стал муж. Ответила: "Бог простит, и я прощаю. И ты меня прости." Завела тесто на блинчики. Традицию нарушать нельзя. Испекла совсем не много. На удивление получились вкуснее обычного. Гостей не ждем, а нам хватит. Начались звонки. Звонили самые близкие. Ближе к обеду пошли звонки издалека. После обеда долго гуляла. Нельзя упускать такую возможность - погулять в чудесный зимний день. Вечером смотрели "Ликвидацию". Почти двадцать лет прошло с тех пор, как вышел фильм. Удивительно, смотришь до сих пор с интересом. Смотрела несколько раз, но готова смотреть снова и снова. Сюжет захватывает, игра актеров восхищает. Одним словом: классика. Со вторника начинается Великий пост. В прошлом году держала от первого дня до последнего. В этом году не смогу: на то есть важные причины. Все-таки главное в пост не ограничение себя в пище, а очищение души. Всех причастных поздравляю с началом Великого поста. Сил и терпения.

21 февраля. Суббота. Завтра Прощёное воскресенье. Каждый раз думаю, как просить прощения. Понимаю, это больше похоже на традицию, потому что просим прощение у родных, близких, соседей и знакомых. А сейчас это сделать можно просто послав смс. И это как-то просто, не от души, попутно, неискренне. Просить прощение - это не только признать свою вину, но и снять груз с души. . Алиса так объясняет, как искренне просить прощение:, •° Признать, что человек был не прав. Показать, что он сожалеет о последствиях. Предложить, как он готов это исправить. Вот можно все это представить, если просят прощение по смс. Сложный это вопрос -просить прощение. Я бы попросила прощение у родителей 🙏, если бы они были живы. Сейчас же, думаю, бываю не права , резка, когда спорю с мужем. Вот у него попрошу прощения. Как бы ни было, день этот очень важен для православных христиан. Добра и любви, не обижайте друг друга и просите прощения, если чувствуете свою вину.

15 февраля. Немного о... Любви. Видела сон. Себя. Молодая, стройная, красивая и влюблённая. Проснулась , но состояние легкости, ощущение счастья. Как трудно приходить в реальность! Понимать, что было это давно. Первая любовь самая светлая, самая чистая. Не забывается. Видимо, сон пришел оттуда, из юности. Я часто вспоминаю юность. Свобода беззаботность. Рядом все родные, друзья. Я живу воспоминаниями. Иногда слышу такое: зачем ворошить прошлое, не вернуть того, что было. Да, прошлое - это история. Но нельзя забыть родные лица. Мамины ласковые руки. Мама редко обнимала нас, детей. Много работы. Но тем счастливее были те мгновения. Отец был добрым, никогда не произносил при нас плохих слов. С сыновьями играл по вечерам в шахматы, со мной - в шашки. В шахматах я ничего не понимала. Вот так сегодня сплелись в моих воспоминаниях две любви: первая и родительская. Не знаю, какая из них сильнее. Кажется мне, что в нас они живут обе. Википедия так объясняет, что такое любовь: "Чувство глубокой привязанности к кому-либо, чему-либо. Материнская любовь." Как-то очень просто. Не будем спорить: материнская любовь самая сильная, преданная. День сегодня пасмурный, хмурый. Мороз сменился оттепелью и дождем. Сегодня христианский праздник Сретение Господне. Так его значение объясняет Алиса: "Сретение Господне — христианский праздник, который, простыми словами, означает «встреча человечества с Богом». Слово «сретение» в переводе с церковнославянского означает «встреча»." А в народе издавна говорили, что в этот день зима встречается с весной. И правда, у нас зима встретилась с весной: оттепель и дождь. Но есть и другое мнение в народе: "Марток - наденешь семь порток!" Так что зима себя ещё покажет. С праздником всех причастных. ЛЮБВИ!!!

10 февраля. И вновь бессонница и лезут в голову мысли: О жизни, времени и вечности. Прочитала высказывание. Как же все верно: «Вчерашний день — это история. Завтрашний — загадка. Сегодняшний — подарок!» (Элис Морз Эрл). Вчера моей внучке исполнилось 27 лет. И это история. Вчера был звонок от родных, издалека, рада -все живы. Жду новых звонков, буду звонить сама. Что принесет завтрашний день, мы даже не можем представить, а загадывать нельзя даже на полчаса. Сегодняшний день -подарок уже потому, что он наступил. Солнце встало -хорошо. Небо ясное -красота! Мороз -20. Ничего страшного: февраль уже, а за ним -весна. Новый день принесет новости, встречи, будут сбываться мечты и желания -подарки. Второе высказывание, короткое, но емкое: «Жизнь — это очень короткое время между двумя вечностями» (Карлейль Томас). Жизнь не вечна, бессомертных нет. Мы все покинем земное царство, но сама Жизнь бесконечная. Мы уйдем в другую Вечность.. И то, что нам даровано быть на Земле -это лишь короткое время. Чем старше становишься, тем дороже нужно относиться к этому времени. Дорожите каждым днем! На фото вид из окна. Сугробы. Солнце и синее небо.

8 февраля. Воскресенье. Вчера я стала на год старше. НЕТ, НЕ ТАК: Я СТАЛА СТАРЕЕ. Слово неправильное по употреблению, но оно правильно отображает суть. Надо признать, что с каждым годом приближается к завершению земная жизнь. Все осталось в детстве и юности, когда нам говорили родители: "Ты стал старше, будь умнее." День рождения тогда был праздником. Ждали подарков, радовались встрече с родными, пекли торты или покупали. Нет, в моем детстве тортов не было, был пирог и пирожки, а ещё пельмени. Думаю, что лет до сорока мы становимся старше, идет взросление. Перевалило за сорок - пошли годы под уклон, начинается отсчет к старости. Поздравляла знакомую. Мы с ней родились в один день, только она моложе меня на 17 лет. Спрашиваю: "Будут гости?" "Ничего и никого не хочу. Отошла та пора, когда радовалась гостям. А сейчас эта суета угнетает. Пойду к родителям, посидим, поговорим." Вот и мне очень хотелось побыть в одиночестве. Была бы возможность, уехала куда-нибудь. Пришла семья сына. Купили торт. Попили чай. Получилось без суеты. Звонили родные и знакомые, поздравляли, желали здоровья. В такие годы только ЕГО не хватает. Природа подарила на день рождения замечательную погоду. Ушли морозы, только легкий снежок кружился. Продолжаем жить. Сколько отведено свыше.

4 февраля. Несколько дней стоят морозы. Утром до минус 35. Снега много. Большие сугробы. Техника не успевает чистить дороги. Во дворе только тропинки к воротам. Днем высокое синее небо, тишина и ослепительно белый снег ❄️. Двадцатиградусный мороз совсем не чувствуется. Дышится легко. А ночью большая желтоватая луна. От неё светло в спальне. В детстве любила такие ночи. Казалось, что будет волшебство. А теперь она - спутник бессонницы, которая и без луны моя подруга. А дни прибавляются, и это радует. Не так тоскливо. Видимо, организм чувствует тонкие изменения в природе, едва уловимые признаки приближения весны. Или это мои иллюзии, желания скорейшего обновления природы, жизни. Весна всегда пробуждает мечты, кажется, что впереди годы и годы и многое можно успеть, изменить. Живем и надеемся 🙏. А за окном ночь и луна.

1 февраля. Первый день последнего месяца зимы. Зима настоящая. Как в детстве. Помните? Мороз разрисовал окна узорами. И ничего не видно. Подышишь на стекло - образовалось крошечное оконце. Прильнешь к нему одним глазом, а видишь белую пелену. Вечером вьюга наметает снега почти закрывая все окно. Вот и у нас после -35 метель, вьюга. Сугробы нанесло - не успеваешь чистить снег во дворе. Но в окна все видно, потому что окна сейчас пластиковые. На кухне у нас деревянное окно с простыми стеклами. На нем мороз успел слегка оставить свои отпечатки-узоры. Вчера очень сильный шел снег, поэтому гулять не ходила. Сегодня из-за ветра всего полчаса была на улице, прошлась по нашей заснеженной улице. У домов хорошие сугробы. На этой неделе вновь обещают морозы до -30. Небо начинает расчищаться, значит, в ночь понижение температуры. А состояние все равно сонное. Хочется лечь и не вставать. Вчера хотела посмотреть по НТВ "Суперстар", не смогла, не хватило сил. Нравится мне эта передача, пусть и называют ее шоу. Все выпуски смотрела. Это как встреча с молодостью. Глызин мне ровесник. Жаль, конечно, что так получилось, значит, не судьба. Посмотрю в записи. Февраль пройдет быстро: всего-то 28 дней. Живем, ждем весну.

31 января. Последний день первого месяца нового 2026 года. Вчера в ОК увидела фотографию одноклассников. Молодые, задорные! Даже не верится, что это мы. Я не была пессимисткой. Друзья называли меня зажигалочкой, активисткой. Ничего не боялась, бралась за все, не думая, что не получится. Во мне жила неуемная вера. В жизнь, любовь, друзей. Все казалось по плечу, и нет преград. Когда появился страх? В какой момент я стала превращаться в пессимиста? Нет, даже не так. Окружающие все так же видели во мне оптимиста. Но во мне жил другой человек - потерявший веру. Это как клоун, приносящий радость людям, улыбающийся, веселый. Но печален и одинок. Прокручивая значимые события в своей жизни, хочу найти точку отсчета своего страха и неверия. Где тот момент, когда вдруг стала бояться с"ти своей и своих близких? Понимаю, что бесс?мерт?ных не бывает. Но чем больше лет, тем больше с т р а х. Вот такие невеселые мысли сегодня. Психологи советуют выговариваться буквами, записывать свои мысли, какими бы они ни были. Утверждают, что негатив уменьшится. Сумбурно вышло, но это мои мысли. А за окно снег, пуржит немного. Пасмурно. Возможно, это тоже действует на настроение. Или фотография из юности всколыхнула грусть и печаль?

29 января. Новый день наступил. Пасмурный, небо - сплошная серость. Давит на организм. Вчера была встреча со знакомой, которую давно не видела. Вспомнили прошлое. Она вспомнила меня сорокалетней. Сказала, что была легкой, быстрой, с летящей походкой. Куда все делось? Почему так устроен мир, что нельзя вернуться назад? С печалью сказала: "Сейчас, перебирая события, думаю: это я сделала бы не так, а так вообще бы не поступила." Я тоже многое изменила в своей жинь, но жизнь не вернуть назад. А встрече я рада. Прошлое не вернуть, но воспоминания помогают жить. Новый день приносит новые встречи. Продолжаем жить.