Лана Таро. Светлана

"Не мешай себе жить" Как справиться с проявлениями саморазрушающего поведения? Продолжение. 12. Пример самосаботажа: Не сосредоточивайся на ошибках партнера. "Характер человека лучше всего раскрывается в его описании другого", Жан-Поль Рихтер, немецкий писатель. Стремясь уменьшить конфликтность в отношениях с близким человеком, большинство из нас готовы делать что-то ради его удовольствия, даже, если это совсем не легко. Иногда изменения требуют значительных усилий, но обычно мы готовы попробовать, если считаем, что партнер тоже старается изо всех сил. А иначе обижаемся и перестаем лезть из кожи вон. К сожалению, вместо того, чтобы сосредоточиться на стараниях партнера, намного чаще мы склонны замечать , что он делает неправильно. Мы убеждены, что не старается, не вносит достойный вклад в общее дело. Естественно, партнер платит тем же, и так, замкнутый круг, взаимные обиды, никто никого не ценит и не готов трудиться в отношениях. "Не будь у нас собственных недостатков, мы не получали бы столь большого удовольствия, замечая ошибки других людей", Франсуа де Ларошфуко. Намного легче работать над отношениями, если каждая сторона видит не только собственные усилия, но и старания второго. Полезное знание: Если вы готовы работать над отношениями, следите за теми усилиями, которые делает ваш партнер. Действия: - если вам кажется, что партнер недостаточно делает для улучшения отношений, подумайте, поможет ли вам то, что начнете на него обижаться, -практикуйте правило "осознанность, благодарность, признательность", - отмечайте даже мелкие усилия партнера, - признавайте, что эти усилия даются ему трудно, но он это делает, значит любит вас и идет на это ради вас - открыто признавайте вклад партнера, говорите об этом, - если вы обижаетесь и считаете, что партнер не выкладывается на все сто, спросите себя, обоснованы ли ваши претензии, - говорите о своих обидах и претензиях, - сообщите партнеру, каких изменений вы ждете, но не критикуйте, - спросите его, каких изменений он ждет от вас.

"Не мешай себе жить" Как справиться с проявлениями саморазрушающего поведения? Продолжение (начало смотри ранее) 11. Пример самосаботажа: Не пытайтесь всегда быть правыми. "Лишь в довольно преклонном возрасте я понял, как легко признаваться в том, что чего-то не знаешь", Сомерсет Моэм, английский писатель. Как-то услышала одного эксперта по коммуникациям, который сказал: "Всезнайка, который не знает о чем говорит, - придурок, всезнайка, который знает о чем говорит - просто осел". Иными словами, независимо от того, знаете ли о чем говорите, или не знаете, вести себя, как всезнайка -значит вести себя саморазрушительно. "Мы не должны стыдиться признавать свои ошибки, они означают только одно: сегодня мы мудрее, чем вчера", Александр Поуп, английский поэт. Порой человек ведет себя, как всезнайка, чтобы защититься. Но , если на вас никто не нападает, а вы изо всех сил стараетесь защититься, то другой человек себя будет чувствовать так, будто его атакуют. И тогда вами никто не будет восхищаться и считать сильной личностью, на вас будут обижаться и считать самоуверенным занудой. Всегда быть правым просто неправильно, да и не возможно, это несправедливо по отношению к окружающим. Полезное знание: Когда на вас никто не нападает, ваша защита выглядит, как оскорбление. Действия: - когда вы в следующий раз почувствуете потребность продемонстрировать свою правоту, подумайте, так ли вам нужна победа, чтобы обидеть человека, причинить ему боль, - если вы ведете себя, как всезнайка, проанализируйте, как реагирует окружение, может вас начинают избегать, - осознайте и примите ценность разных мнений и точек зрения, - если вы кого-то обидели своим "всезнайством", признайте это так вы можете сохранить отношения.

"Не мешай себе жить"! Как справиться с проявлениями саморазрушительного поведения? 10. Пример самосаботажа : Не бойтесь рисковать. "Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега", Андре Жид, французский писатель. Однажды мужчину из племени, живущего далеко от цивилизации привезли в крупный мегаполис. На вопрос о впечатлении, он грустно отметил, что все люди смотрят себе под ноги и "они совершенно не видят неба". Это отлично отмечает то, что мы совершенно не готовы рисковать, "смотрим всегда под ноги", поэтому наш ход жизни замедляется. Все связано с нашей осторожностью! Склонность человека к риску либо к отказу от него обычно заметна еще в раннем детстве. Все дети предприимчивы и любопытны от природы. Когда ребенку больно или он испугался, если родители реагируют сердито, по типу "чтоб я этого больше не видел" или "никогда больше так не делай", то повзрослев, человек становится очень осторожным. А вот если бы родители сказали "не бойся, попробуй еще раз" и поддержали, то человек вырастет готовым рисковать. "Чтобы выучить важные жизненные уроки, нужно каждый день преодолевать страх", Ральф Уолдо Эмерсон, американский философ. Люди, готовые рисковать, знают, что это лучший способ развиваться, смело выходить за свои внешние границы. Их компас находится в сердце. Полезное знание: Не смотри туда, куда идешь а иди туда, куда смотришь. Действия: - вспомните период жизни, когда вы были оптимистом и идеалистом, - пусть тот молодой человек взглянет на свое настоящее, - какие из ваших нереализованных желаний все еще имеют значение, - оцените, что вы мы сможете еще сделать , чтобы вернуться на правильный путь, - закончите выражение: "Если бы я мог изменить свою жизнь прямо сейчас, я бы..."

"Не мешай себе жить!" Как справиться с проявлениями саморазрушительного поведения? Продолжение. 8. Пример самосаботажа : Не думайте, что от вас ничего не хотят взамен. "Прежде чем одалживать деньги у друга, решите, что вам нужно больше", Эддисон Хэллок. Думаю каждый из вас в жизни сталкивался с ситуацией, когда, к примеру, занимаешь деньги у родственника и он говорит: "Та мне не к спеху, когда отдашь, тогда отдашь", а сам через время начинает вырывать у вас эти деньги "из глотки". И тогда невольно сталкиваешься с народной мудростью "бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Сознательно или несознательно, почти все люди ведут счет своим одолжениям и добрым жестам и каждый крайне чувствительно относится к тому, если ему недодают. Если вы подарили кому-то подарок на день рождения за определенную стоимость, то и в ответ вы ждете подарка на свой день рождения за такую же цену. Почему же нам хочется верить, что люди, которые нам что-то дают, ничего не ожидают взамен? Потому что желание безусловной любви вечно как мир. Мы хотим, чтобы нам давали просто потому, что мы существуем (как в детстве). Но мы выросли и теперь люди, давая нам, что-то просят и ждут взамен. Если вам что-то дают и ничего не ждут взамен, вас холят и лелеют, может показаться, что вы особенные. Неудивительно, ведь в это так хочется верить! Принимая чью-то щедрость, вы можете влезть в долги (и это не только про финансы, есть и моральные долги), о которых даже не подозреваете и, если их не вернете, то будете наказаны за провинность, о которой не имеете ни малейшего понятия. Поэтому, чтобы предотвратить эту неприятную ситуацию, полезно изначально исходить из того, что от вас ожидают той или иной платы. Полезно с самого начала определить, является ли тот или иной поступок человека подарком, услугой или займом. Кстати, эти различия не менее важны и в ситуации, когда вы сторона дающая. Не обманывайтесь, не считайте себя святым, который дает что-то людям и не хочет ничего получить взамен. Полезные знания: К щедрости всегда прилагаются условия. Действия: - осознайте, что если вам что-то дают, то всегда ждут взамен, пусть эта мысль вас не огорчает, - всегда определяйте, является ли этот широкий жест подарком, услугой или займом, - если это подарок, всегда найдите возможность отблагодарить равным, - если это услуга, всегда окажите взамен такую же или равную, - если это займ, то четко укажите как, когда и в какой форме вы собираетесь его вернуть.