Брачное агентство Marriedandhappy Антоненко Юлии

Он лайкает твои сторис, пишет время от времени, ведет себя мило… но ничего конкретного не предлагает. Не зовет на встречу. Не делает шаг навстречу. Ты думаешь: «Ну, может, он стесняется… боится отказа… ему нужно время…» Но правда может быть куда проще: если он не делает первый шаг — он и не планирует. Это не про «цветы и серенады». Это про инициативу. 📌 Он находит повод увидеться. 📌 Он спрашивает, когда ты свободна. 📌 Он говорит прямо: «Ты мне интересна». 💡 У мужчины не должно быть «сигнала свыше», чтобы написать...

Ты просыпаешься утром, а ее уже нет. Или она говорит: «Нам надо расстаться», — хотя накануне все было нормально. Или просто становится холодной, отдаленной, равнодушной. И ты думаешь: «Она меня больше не любит». Но правда чаще в другом: она уходит не потому, что разлюбила — а потому что устала. Уход начинается не с чемодана в коридоре, а с того, что: – она перестала просить о поддержке; – перестала спорить; – перестала ждать. Сначала она надеялась, потом объясняла, потом терпела. А потом — перестала чувствовать себя нужной...

У кого в паре больше контроля, инициативы и влияния? Ты рулевой или тот, кто подстраивается? Пройди тест и узнай, какую роль ты чаще играешь — и как это влияет на твою личную жизнь. 1. Кто первым предлагает что-то новое в отношениях (поездки, планы, разговоры)? А. Чаще я. Б. Обычно другой человек. В. По-разному, но инициатива не моя сильная сторона. 2. Если что-то не нравится, ты… А. Сразу говорю об этом. Б. Промолчу, чтобы не портить атмосферу. В. Подожду, пока само уляжется или «перестанет бесить»...

Ты не показываешь слабость. Не жалуешься. Не злишься. Не просишь. Всегда собран(а), спокойный(ая), вежливый(ая). Словно говоришь миру: «У меня все под контролем». И знаешь что? Это проблема. 📌 Постоянная внешняя собранность — часто не про силу, а про страх. Страх быть неудобным. Страх, что осудят. Страх, что оттолкнут, если ты покажешь себя настоящим(ей). Ты держишь лицо — потому что боишься упасть. Ты не плачешь — потому что однажды тебе сказали «не ной». Ты не признаешься, что тебе больно — потому что привык(ла) все решать сам(а)...

Ты всегда идешь навстречу. Уступаешь, помогаешь, подстраиваешься. Боишься обидеть, стараешься быть удобным(ой), все объясняешь, ждешь вежливости в ответ. А в итоге — остаешься у разбитого корыта. Потому что да: если ты слишком добрый(ая), тобой будут пользоваться. 📌 Настоящая доброта — это выбор. А не зависимость от чужого одобрения. Но многие путают одно с другим. Ты не можешь отказать — потому что боишься быть «плохим». Ты терпишь — потому что «а вдруг он/она изменится». Ты молчишь, когда больно — потому что не хочешь портить отношения...

Ты думаешь о нем каждый день. Пишешь первой. Смотришь, был ли в сети. Придумываешь поводы для звонка. Он тебе снится. Ты знаешь, какой у него график, что он любит, какие у него планы. А он? Живет. Встречается с друзьями, ездит в командировки, лайкает других, иногда отвечает, иногда исчезает. Пока ты любишь его — он живёт свою жизнь. 📌 Потому что ты привязалась. 📌 Потому что в голове — "он просто устал / не готов / не понял / не ценит пока". 📌 Потому что он однажды был другим — и ты ждешь, что вернется тот, прежний...

Вы не ссоритесь. Не кричите. Не бьете посуду. Вы просто рядом. Он делает свое. Ты — свое. Планы на жизнь — как будто вместе. А по факту — каждый по одиночке. Вроде нет причин расставаться. Но и точек опоры — тоже нет. Он — не враг, но и не союзник. Это не тот, кто дарит цветы и помнит дату вашей первой поездки. Союзник — это тот, кто в одной лодке с тобой, а не на соседнем берегу. 📌 Это про команду, поддержку, общее движение и взаимную включённость. 📌 Это про то, что если тебе плохо — он рядом...

Все в жизни вроде бы складывается: работа, интересы, друзья. Но в отношениях — снова провал. Сначала симпатия, интерес, даже близость. А потом — напряжение, недопонимание, отдаление. Сценарии могут быть разными, но результат один: ничего не держится надолго. Можно винить не тех партнеров, не то время, неудачное совпадение. А можно признать: а что, если ты просто не умеешь быть в отношениях? Нигде. Нас учат математике, ПДД, экономике. Но как выбирать партнера, как общаться, как строить близость — почти никто не объясняет...

Ты встречаешь человека — и будто теряешь контроль. Готов все: отменять планы, менять расписание, ждать у окна, угадывать желания. Пульс бьется чаще, голова не соображает, внутри — химия, зависимость, ломка. Кажется: «Вот оно, настоящее». Но на деле — включилась не любовь, а старая боль. То, что называют «искоркой», «магнетизмом» и «необъяснимым притяжением» — часто результат не совпадения душ, а совпадения незакрытых ран. 📌 Ты не можешь пройти мимо «твоего» типа — потому что он напоминает кого-то важного из прошлого...

Понравилась – встречаюсь. Не бесит – продолжаю. Пишет – значит, нужна. Многие мужчины входят в отношения не потому, что женщина вдохновляет, а потому что удобно, вроде все нормально и время пришло. А потом — скука, раздражение, отсутствие влечения, ощущение, что «что-то не то», но сам не понимаешь, что именно. 👉 Проблема не в женщинах. Проблема в том, что ты сам не знаешь, какая тебе нужна. 📌 Потому что никогда не задавал себе вопрос: что для тебя важно в женщине на самом деле. Не про грудь, не про цвет волос и не про готовку борща...

Женщин, которые не нуждаются в помощи, принимают решения и добиваются целей, часто называют «слишком сильными». Этот штамп кажется комплиментом, но по сути — это способ обесценить женщину, которая не вписывается в привычный образ «хрупкой и податливой». Однако за кажущейся силой почти всегда стоит не избыток энергии, а усталость от слабости, за которую никто не взял ответственность. Это почти никогда не выбор. Это реакция на обстоятельства. Женщина становится сильной, когда: – в прошлом ее слабость...

Формально — отношения есть. Живут вместе, иногда ужинают, иногда говорят. Иногда даже смеются. Но на уровне ощущений — одиночество. Тонкое, неочевидное, не сразу признанное. Как будто в доме кто-то есть, а в жизни — никого. Так выглядят эмоционально пустые отношения, в которых партнеры физически рядом, но давно перестали быть близкими. Причин у такого формата может быть несколько — и ни одна из них не звучит романтично. Самое очевидное, но самое частое. Пара перестала говорить по-настоящему. Вместо «что ты чувствуешь?» — «ты купил молоко?»...