Забавные Истории

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов. *** Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена. *** Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...". Только спросит: "Почему...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки...... *** Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается. *** - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Жена мужу: - Саня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Саня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда. *** - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю. *** Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети"...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа. *** Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! *** Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания... *** Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче. *** - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! *** Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. *** Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! *** Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь! *** В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись. *** Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. *** Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... *** Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с *** Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. *** Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты совсем! Свет выключи! *** В ремонте самое главное не развестись...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней. ***

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я. *** - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну поживи, пока я крашусь... *** Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. *** Жена: - У меня дырка от серёжки болит... Муж: - Кто такой Серёжка?!.. ***...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** - Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!.. *** Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. *** У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может. *** Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? *** Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу...

Привет, дорогие читатели! Хорошего дня и отличного настроения! Итак, начнем! *** Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет! *** Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!" *** Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...