Глупая женщина

Сегодня утром, на цыпочках уйду. На улице будет сильный туман. Я кошку лишь с собою заберу. И самый крошечный чемодан. Я стану невидимым человеком. Я стану призраком боли и грусти. И моя душа век за веком Будет помнить и не отпустит. Буду помнить я руки, улыбку, мурашки. Буду помнить стихи, обещанья. Буду помнить глаза и ромашки. И полночные наши свиданья. Ты поверь я плохое не вспомню. И так больно сейчас уходить.

Сегодня был тяжелый вечер. У него в течении дня наконец-то было замечательное настроение, ох как долго я ждала этого настроения. Я хорошая, правильная жена. Я купила ему телефон, так как его почти уже подыхал. Вручила. Получила кучу благодарностей в предыдущий вечер. Сегодня после работы бегом побежала забирать его чехол с доставки и клеить защитное стекло. Но как меня обломал этот вечер. Как меня бросило на землю, в самую грязь. А ведь вот не справедливость я даже в ответ не могу на него не кричать и не ругаться. Всё началось с того, что он начал настраивать этот проклятый телефон и устанавливать на него программы. И интерфейс для него оказался уж слишком, блин не удобным. Боже мой! Я сразу поняла сейчас начнется ураган, который будет сносить всё на своём пути вместе с моим чувством собственного достоинства, гордость свою я давно запихнула куда-то не знаю куда. Начинала литься такая агрессия, злоба. Всё что могло попасться под руки могло улететь в дальний угол или сломаться. Ужин успел за время этой психопатии три раза остыть, на что мне каждый раз говорилось, что есть такое не будут и я три раза, просто "умереть и не встать", я три раза ходила греть этот, сука, суп. Я выслушала какой дебильный этот телефон, как я всё неправильно делаю, когда ему помогаю, что я всё удалила, что я всё стерла, что это ужас, кошмар, гавно, тварь и т.д. Ядерная ракета была запущена и от её взрыва сносило всё кругом. А я просто стояла, почти молча, иногда что-то бормоча еле слышно в попытках помочь. Ушла на кухню. Залпом выпила банку пива. Дыши, молчи, терпи. Всё так как должно быть. Всё так как заслужила. Бежать некуда. От этой нервотрепки ему самому стало уже физически плохо, не знаю что это. Сводит руки, начинает болеть голова, учащается дыхание, щемит в груди, отекает язык. И видит Бог, я хочу облегчить его страдания и чем то помочь, но на предложения обратиться к врачу или опить успокоительные я в ответ слышу только нет, ничего мне не поможет. Так самый прикол, я особо серьезно не могу даже обсудить ту тему! Почему? Да потому, что у него начинается сразу нервный срыв очередной какой-то. И я молчу. Треплю. Никому не рассказываю. Конечно он потом успокоится, придёт в себя, попросит прощения, мы даже поулыбаемся, но так я себя не чувствовала никогда. Почему все мужчины в моей жизни в начале были идеальными, как мне казалось, потом просто брали и каждым своим изощренным способом растаптывал меня, вытирал в порошок, а плохой была в итоге я, ведь в итоге я уходила. Выбирала тоже я. Почему-то? Именно их! Таких разных, но таких одинаковых. И вот мне уже скоро 35. Я не имею ничего ни дома, ни машины, ни детей, ни любимой работы и хобби. У меня только груз боли и обиды, который мне всегда кажется , что я отпустила, но так ли это. Я предавала и была преданной и ничему всё равно не научилась.

Опубликовано фото

Это Долор. И её глаза как и душа теперь пусты. Ничего не осталось . В прошлом светлая душа, девушка ангел, сама чистота. А сейчас сигарета тает на её губах, она пахнет табаком и ванилью и больше ничего не боится. Её суперспособность останавливать сердце одним взглядом. Лучше не смотри на неё. Иначе в этой пустоте потеряешь себя и твоё сердце не захочет больше биться. Падшая женщина кричат ей в след. Что её сделало такой? Что видишь ты? Продолжение следует...