Поржем

Мужчина в магазине мериет шапки. Продавец ему говорит: - Молодой человек, может Вам папаху дать. - По пизде себе дай, дура бешеная.

- Какие тебе сиськи нравятся? - Ну, разные! - Тебе повезло у меня как раз разные!

Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят спасателям, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку...

Поспорили как-то два еврея о том, кто из них больше "еврей". Первый говорит, а давай - вот там сидит человек просит милостыню. Кто из нас меньше даст тот и победил. На том и порешили. Первый подошёл и победоносно положил копейку. Второй недолго думая: - Это за двоих!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач:

Проходит урок психологии в школе. Учитель говорит: "Дети, сейчас я вам на примере покажу, что такое эмоции". Берет телефон, набирает подряд какие-то цифры. - Алло - Алло, здравствуйте, а Сашу можно?

Игра на внимание «Он – она». Он слон – она слониха. Он лось – она лосиха. Он кот – она …

Дождались! Всю неделю, пока мы ждали звонка, мы чётко осознали, что придётся смириться с тем, что накрылся волосатым тазом наш долгожданный отпуск! А мы так хотели проехать по Золотому кольцу России, потому, как заграницу нельзя, а на нашем юге на пляже яблоку негде упасть...

Быть или не быть....!