Бирюза *

Прошел месяц со смерти и похорон мужа. Сердце ноет, тоска. Смерть такая непонятная- почему с ним такое случилось? Постоянно об этом думаю. Ну как же так- молодой, сильный, крепкий и вдруг умер от сердечного приступа. В голове не укладывается. Все время думаю: а вот был бы он дома, не случилось бы такого, зачем он в Москву поехал. В воскресенье ездила на кладбище, прибрала могилу. Боже, сколько там захоронений прибавилось и очень много молодых людей - девушек, парней, которым ещё жить и жить! Мужа хоронили на новом кладбище, на только что на выделенном участке, и могила мужа была в третьем ряду...

Ещё до смерти мужа, часто с мужем обсуждали, что прививку надо сделать, вот пусть не прямо сейчас, но к осени надо. В ноябре мы всей семьёй переболели знаменитым вирусом. Муж перенес очень легко, почти безсимпотмно. Я болела очень тяжело и свекровь тоже, хорошо хоть поочереди все переболели, могли сами друг за другом ухаживать. Так как болели все поочереди и долго, то получилось, что болели весь ноябрь и до середины января. Долго не могли потом восстановится, сильная слабость, головные боли,отдышка преследовали нас до весны. Свекровь - любимая наша бабушка- бодрая, жизнерадостная, шустрая - сдала первая, так полностью и не выкарабкалась из этой болезни и весной умерла...

Смотрю на число. Ровно месяц назад я видела своего мужа в последний раз. Я его проводила в командировку в Москву... И такая тоска. Каждый день мой теперь такой: вспоминаю, что было у нас в этот день месяц назад... Никак не верю, не принимаю, не хочу. Смотрю фото. Счастливые фото. Сейчас я с детьми в деревне. Это деревня моих родных, моей бабушки, тут прошло моё детство, мои школьные летние каникулы. Думала приеду сюда и хоть немного среди родных успокоюсь, но нет,мне совсем не легче. Потому, что опять вспоминаю мужа, как мы сюда приезжали отдыхать все вместе...

Деревня от нашего города в принципе недалеко. 90 километров всего. Автобусы ходят каждый день, по несколько рейсов от автовокзала. Добраться так-то не сложно. Но до автовокзала тоже надо добраться на общественном транспорте. С двумя детьми и чемоданом. Дети так-то большие, за ручку их тащить не надо, они сами отлично бегут, мне только чемодан за ручку тащить... Но я 100 лет не ездила на общественном транспорте, а дети так вообще, наверное, никогда. И без мужа... Идея поехать в деревню на автобусе...

Я вдова. Начинаю осознавать. Мне 32 года. Вдова. Слово- то какое страшное, тоскливое, веет какой-то обреченностью, безысходностью. Мы были обвенчаны. 21 июля, на Казанскую, когда-то 12 лет назад мы стояли в церкви с венцами на головах и со свечами в руках. И отныне в этот день у нас всегда был праздник. Любимый, семейный. В этом году я осталась одна в этот день. Не могу в это поверить. Венчание наше до сих пор помню в подробностях - все как вчера. Я была в деревне в отпуске, отдыхала. Мой муж дома в городе...

Со смерти мужа совсем перестала спать ночами. Понимаю, что нервное. Пила успокоительные, но не помогает. Засыпаю обычно к утру, на 2-3 часика слабым сном, просыпаюсь от любого шороха, сон чуткий, тревожный и больше не сплю. Очень устала. Организм сдает. Хронический недосып. Страшная я стала, замученная, осунувшаяся, исхудавшая. В зеркало на себя боюсь смотреть. А для мужа я всегда была красавицей, хорошенькой. Часто мне говорил комплименты. Волосы вчера покрасила, показалась мне, что седина вылезла... не было ещё...может показалось. В общем все равно покрасилась. Сейчас в деревне, думала среди родных на свежем воздухе буду спать, отдохну...

Конец июля, собираемся на отдых в деревню. Собираю чемодан. В планах было весь июль провести в деревне. Должны были уехать ещё 5 июля, но вот случилось в нашей семье большое горе и никуда я потом не поехала, не хотела и не могла. Обычно муж нас сам увозил в деревню и потом приезжал к нам в свободное время, обычно на выходные или вечерами, если не был в командировке. А теперь надо ехать на такси. Младший сын в деревне у дедушки 10 дней провел, первый раз без родителей жил, думала приедет на следующий день, но нет, 10 дней там пробыл, потом у него заболел зуб и привезли мне его в город зубы лечить...

Живу. Трудно очень. Но надо как-то себя вытаскивать из этого состояния. Больно, страшно. Но ещё страшнее за детей. Растить их долго. Младшему сыну только 6 лет. Что ждёт нас? Страшно даже думать, как буду жить без мужа. На той неделе болела. Наверное от нервов. Просыпалась с ужасной головной болью, через час начиналась тошнота, после рвоты все проходило и к обеду,как огурчик. Хорошо, что сейчас у меня отпуск, могу отлежаться. С 5 июля у меня отпуск. Ждали вместе с мужем мой отпуск, планировали,как проведем и в первый день отпуска такое горе. Сходила в ПФ оформила пособие по потере кормильца. За июль уже выплатят...

9 дней. Как эти 9 дней прожила не знаю. Очень тяжело. Все эти дни со мной жила сестра. Ездили на кладбище, ходили в церковь. На 9 день ходили с сестрой в церковь, послушали службу, заказали панихиду, написали записочки, на поминальный столик оставили продукты, которые мой муж любил очень: сырокопченую колбаску его любимую, конфеты, кофе... После поехали на кладбище к мужу. Стояла около его могилки, разговаривала. Не верю, не верю... Как же так! Съездили на могилу к его маме - нашей любимой бабушке. Немного он свою маму пережил - всего лишь на 3 мес. Как моё сердце выдержит - потеряла сразу двух любимых и дорогих мне людей...

Похороны. Самые страшные дни моей жизни. Похороны мужа. Не верю! Не верю! Как так, ещё неделю назад мы всей семьёй отдыхали на море! Все здоровы, все счастливы! Кто бы сказал нам тогда, что через неделю будешь мужа хоронить, не поверила бы! Обзвонила родственников, друзей, всем сказала, что А* умер. Никто не верит, все в шоке. Все плачут. Через час приехали брат мужа и дядя. Больше родственников особо и нет. Ещё есть тетя в Москве, но она не приедет, сама вся больная. Маму его недавно похоронили. Тут же приехала моя сестра. Она осталась со мной до 9 дня. Детей отвезли к дедушке в деревню. Начали...

Нервная система моя совсем подорвана. Пережить 2 похорон дорогих и любимых мне людей - очень страшно! Я, конечно, не истерю, не вою...но боюсь теперь всего. Мне очень страшно. Внешне спокойная, дела делаю по дому, но внутри...вою,плачу...душа болит, сердце ноет. От нервов уже покрылась вся сыпью...нет, наверное не от нервов, а от корвалола. Пью корвалол постоянно, иначе ничего не помогает. Мне двух мальчишек поднимать, надо как-то держаться...пережить горе и жить дальше. Но как!!! Как это пережить! Здесь пишу, чтоб выговориться... особо больше и не с кем, загружать своим горем друзей и подруг не хочу...