Интересный

1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну: — Сынок, ну улыбнись, пожалуйста! На что сынок ей отвечает: — Я с сентября по май не улыбаюсь!

Лучшие анекдоты дня 26 августа: В детском саду воспитательница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его услышал? — Мой дедушка так говорит. — Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка! ******************************************** Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились...

Да сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора. Диалог в магазине. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты? — Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов. Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать...

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ты делаешь? Морковку ем. — А почему она коричневая? Потому что второй раз ее ем! Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: — Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман. Еврей. — Ба, да тут все свои! А я Кацман! Познакомились парень с девушкой в баре. Выпили разговорились. Девушка: — Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень. — Встречаюсь! Девушка. — С кем? Парень. — Да есть там одна замужняя! Девушка. — И кто же она? Парень. — Кто, кто! Жена моя! Лошадь, это единственное животное, в которое можно забивать гвозди...

— Маш. А ты с моим мужем переспать смогла бы? — В общем-то нет! Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! В принципе и то правда. Идет женщина поздно вечером с работы, Вдруг крик ей в спину. — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Голос. — Становись к забору и нагнись. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Голос. — Не надо, я так перелезу Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка...

Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак - На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв! - А кем вы работаете? - Воспитательницей в детском саду. Из разговора немецких врачей: Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск? Клаус: Гитлер не дошёл до Омска...

Моя любимая тема. Я – унылое го***вно. Для поднятия духа мне посоветовали купаться в проруби. Теперь я – унылое го***вно в проруби. Так, ребята!!! Признавайтесь, кто отправил мне го***вно голубиной почтой?!! А теперь признавайтесь, кто отправил мне го***вно электронной почтой?!! Что это он там в сумочке несет? Скрыть рекламу:Не интересуюсь этой темойТовар куплен или услуга найденаНарушает закон или спамМешает просмотру контентаСпасибо, объявление скрыто...

1. Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай! 2. strong>Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! 3. Дорогой, я без трусиков. — Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: 4...

1. У вас есть дор блю? — А что это? Это сыр с плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и картошка дор блю. 2. Блондинка в аптеке: — Какие у вас есть презервативы? Аптекарша с улыбкой. Клубничные, яблочные, банановые. — Девушка, мне не компот варить! 3. Доктор, у меня не стоит. Пейте керосин! А что поможет? — Милейший, он самолёты поднимает. 4. Среди ночи жена будит мужа. — Что случилось? Спрашивает тот спросонья. Да ничего не случилось. — Только я не могу понять, Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой...

от МиТа №1. Стой, кто идёт!? Стреляю без предупреждения! Два вооружённых охранника (молодой и опытный) дежурят на своём посту. Вдруг в тёмном углу, у ограждения раздаётся шорох. Молодой тут же, не долго думая, стреляет на звук. Раздаётся протяжный крик и всё затихает. - Учу тебя учу, а всё без толку,- говорит с сожалением опытный охранник молодому. - Сначала нужно крикнуть "Стой, кто идёт?" и только потом, если не выполнят твою команду, стрелять! - А ты не заметил,- отвечает молодой,- что люди в последнее время совершенно разучились слушать друг друга? Анекдот МиТа №2...

1 - Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? - Нет! - Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный. 2 В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией. 3...

1.Молодой муж говорит молодой жене. Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, Сколько у тебя было мужчин? — А ты обещаешь, что не будешь ругаться? Обещаю! — Семь. В смысле, я седьмой? — Нет. Ты четвертый. 2. Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, Отец показывает ему на колбасный автомат: — Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? Есть, это твоя мама! 3.Витя...