С грустью об Искусстве

Я перестала ждать, что мама и бабушка поймут, что такое БАР. Я перестала объяснять, почему я не могу просто взять себя в руки. Я перестала тратить силы на то, чтобы быть понятой. И я стала спокойнее. Я перестала ждать, что мои близкие поймут меня до конца. Это случилось не сразу. Я долго пыталась объяснить. Я говорила, я писала, я плакала, я кричала, я молчала. Я пыталась достучаться. Я думала: «Если я скажу правильные слова, если я объясню достаточно понятно, если я приведу правильные примеры, они поймут»...

У меня два диагноза. БАР и РПП. И они живут в одной голове. В одной. Как две соседки по коммуналке, которые ненавидят друг друга, но вынуждены делить кухню. И иногда они устраивают там вечеринки. Или войны. Или вечеринки, которые заканчиваются войной. А я просто живу в этой коммуналке и пытаюсь не сойти с ума. Иногда я чувствую себя дипломатом, который пытается заключить мир между двумя странами, которые не хотят мира. Только дипломат может уйти с поста, а я — нет. Я здесь навсегда. РПП пришло первым...

В минувшую пятницу я была у своего лечащего врача. И он меня перенаправил. К другому психиатру. Специализирующемуся на биполярном аффективном расстройстве. Я не обиделась. Потому что мой лечащий врач — он хороший, но он не профи именно по БАР...

Я выросла с этим вопросом. «А что подумают люди?» Он преследовал меня везде. В школе, когда я боялась ответить неправильно. В универе, когда я стеснялась спросить. На работе, когда я боялась ошибиться. В больнице, когда я боялась сказать, что мне плохо. В жизни, когда я боялась быть собой. Этот вопрос звучал в моей голове так часто, что я перестала замечать его. Он стал моим фоном. Моим шумом. Моей тюрьмой. «А что подумают люди, если я скажу, что у меня БАР?» «А что подумают люди, если я не приду...