Юля Соболева | воля и внимание

Инсайт сегодняшнего дня. Опыт коммуникации между детьми происходит только в условиях где между вниманием детей нет посредника в виде педагога, инструкций или ярких впечатлений. Родители, чьи дети довольно часто ходили на детские тусовки и развивашки могут удивиться отсутствию навыков коммуникации. Так как встреча у ребёнка происходила скорее с педагогом, с задачей или впечатлением, чем с другим человеком. Для того чтобы получить свой урок коммуникации, необходимо встретиться в условиях, где оба человека - обладатели своей воли. И тогда происходит встреча двух историй, которые могут оказаться полярными. В таком случае без сопровождения не обойтись. Друзья, если ваш малыш готовится идти с сентября в детский сад, имеет смысл сделать чек ап коммуникативных навыков.

Мой давний вопрос к себе - почему мои желания не мотивируют меня? И почему я «не колочу капитал» и предпочитаю прокрастинацию, хотя не ленива сама по себе. С годами практики я поняла, что мои желания не размещены в моем теле как потребности чаще всего. Я скорее знаю, что мне нужно что-то, чем искренне переживаю что не могу без этого обойтись. Про что это? Это как раз про разговоры типа «ты голодная, иди поешь», «тебе холодно, иди надень носки» и т.д. Такой заложенный механизм - слышать что мне нужно и не связывая с переживаниями тела удовлетворять чужое желание. Проблема в том, что когда человеку перестают говорить что ему нужно, он замирает в ожидании инструкции. Это про то, почему трудяги в найме не способны из этого найма выйти. Много работать за мало денег это про них. Ну или про меня в данном контексте. Внимание - это не про думать или знать. Внимание - это искренние переживания тела, которое очень надо будить и насыщать им все телесные структуры. Так как если внимание смещено, некому знать, что телу нужен комфорт, вкусная еда и красивая одежда. Такая моя личная работа.

Люди не терпят - люди так живут. Если человек говорит, что он «терпит», он проживает тот неприятный опыт, который очень ему понятен и практически вшит под кожу. И хоть тысячу раз можно услышать о более благоприятных вариантах, его ум не увидит последовательного пути к этим вариантам и всегда найдётся тысяча «НО». Почему так происходит и что с этим делать? Когда ребёнок приходит в этот мир, его задача – выжить. И «правила жизни» он усваивает через наблюдение и взаимодействие со значимыми взрослыми. В психологии еще это называют «ментализацией». Родители могут показать адаптивность, открытость и смелость, могут показать своим отношением, что мир полон возможностей, а могут показать тревогу, страх и смирение с миром, полным боли и унижения. И делают они это через движение внимания. Внимание родителя может достаточно живым и объемным и тогда уму негде будет зацепиться, чтобы замерзнуть. Видели наверняка таких людей, у которых жизнь кипит, реализуются все идеи и при этом лицо розового оттенка. А есть внимание вакуумированное в плотную плёнку. Это когда человек обкладывается предметами/животными/людьми, прилипает к ним насмерть и очень паникует, если хоть на секунду отлипает. Там нет никаких других дел, кроме прилипания и ужаса перед отлипанием. И даже может быть скучно и некомфортно, и даже может сопровождаться хорошо сформулированной «великой идеей», но суть одна – внимание этого человека не знает танца свободы, но знает что терпеть – значит жизнь плоха, но стабильна. Что делать? Брать волю над своим вниманием и научить его дыханию и движению. Welcome.

Смерть - это не хорошо и не плохо, это то, что есть. Радость - это не хорошо и не плохо. Это то, что есть. Боль - это не хорошо и не плохо, это то, что есть. Страх - это не хорошо и не плохо, это то, что есть. Безоценочность освобождает. Если я знаю что боль это боль, я перестаю искать виноватого и немедленно забочусь о себе. Если я оцениваю боль, я смещаюсь и застреваю в рефлексии и жалости. Но хочется о любви. Любовь - это не хорошо, не плохо, не радость, не нежность, это любовь. Любовь - это выбор, который не вредит ни прямо сейчас, ни в потенциале ни мне, ни другим. Любовь не имеет направления, но имеет объемы, которые можно наращивать, если перестать действовать направленно на кого-то и начать жить в своих границах. На практике я вижу, что действие в пределах того, что только мне нужно, растит меня и людей рядом. Увидеть ее можно только если я умею видеть то, что есть и быть там, где я есть.

Ответственность не приносит усталости, если это Ваша ответственность. Под ответственностью я подразумеваю решение или действие. Если я устаю - я работаю не с тем, делаю не то или смотрю не туда. Другое дело, что я не вижу своих собственных границ, не распознаю своих интересов и потребностей, поэтому ломлюсь туда, куда сложились обстоятельства, объясняя это разными словами типа перспектива, обязательства или того хуже спокойствие. Тогда нужно искать свои границы и разбираться с тем что за этими границами просит внимания на самом деле.

Потребность возникает задолго до появления ощутимой боли. И здесь очень важно уметь ощущать как можно раньше, чтобы не навредить себе до ощущения безысходности. "Болевой порог" у всех разный и в том числе зависит от того, как часто жизненные события были агрессивны и как много рецепторов ему пришлось заблокировать, чтобы защититься. Так повышается терпимость, но не снижаются потребности в безопасности и комфорте. Ответ на вопрос "куда уходят силы?" - на терпение. Как себе помочь? Наращивать внимание и соматическую чуткость, чтобы замечать когда мне не комфортно и нужно изменить условия, окружение или выйти из событий. Теперь нужен ответ на вопрос, что такое внимание. Есть ли он у вас?

В отношениях с детьми очень важно себя не обесценивать, учиться видеть себя целиком и принимать. И эту работу я бы назвала "ранним развитием". Ребёнок всегда есть продолжение родителя, потому из-за недостаточной социализации очень честно и открыто оголяет всё родительское нутро, которое знать о себе не хотелось бы. И в моменты, когда особенно "накрывает" от детского проявления, важно учиться замечать за ослепляющими эмоциями "что тут про меня?". Самая утопичная стратегия - рассчитывать обеспечить лучшую жизнь ребёнку, игнорируя свои потребности и боли. Пока я тешу себя надеждой катапультировать ребёнка на 10 шагов вперёд от себя, его ум в замирании будет ждать момента, когда ему разрешат начать жизнь. И начать жизнь не с точки в 10 шагах от родителя, а от точки, в которой родитель находится прямо сейчас. И случается так, что жизнь у людей начинается в 30, 40, а иногда в 50 лет. Так как если не родитель, то ребёнок будет делать эту работу с принятием и только после неё сможет вдохнуть жизнь в ожидающее тело. Потому детей не чинят, с детьми растут.

«Она перед ребёнком на колени встаёт» говорят про меня в местной школе. Ох да, грешна, встаю и приклоняюсь на столько, на сколько необходимо, чтобы попасть во внимание детёныша, еще и родителей об этом прошу. Это довольно ясно - чтобы человека растить, необходимо общаться с ним на уровне его глаз и внимания. Когда внимание человека похоже на тунель, чтобы сообщить ему что-то важное, мне придётся в этот тунель попасть, а в особых случаях создать его руками как домик для трусливой улитки. В любой коммуникации ответственность распределяется поровну между тем кто хочет донести и тем, кому нужно услышать. А в случае отсутствия коммуникативных навыков у ребёнка и мотивации нет услышать. Потому уж придётся снизойти.

Книги в «хотелки». Вери рекомендую 🍓