Психолог Коновалова

Эмоции со знаком минус приходят. Всегда без спроса. Как дождь, который не спрашивал, можно ли ему мочить стекло. Как змея - можно ли ей сворачиваться клубком под камнем. Они приходят - тяжёлые, колючие, липкие, горячие. Им не нужно приглашение. Но вина - это другое. Вина - это когда я беру эту тяжесть и говорю ей: «Ты моя. Я плохая, потому что ты пришла». Я сама беру плеть. Я сама выбираю стоять на коленях перед тем, что просто случилось. Сегодня я хочу выбрать иначе. Не плеть, а чашку чая. Не допрос с пристрастием, а тихое: «Я тебя вижу». Потому что эти чувствования не враги, пришедшие взять меня за горло. Это всего лишь сигнальные лампочки на панели. Они горят. Они мигают. Они хотят, чтобы их заметили, а не вырвали с проводами. Если я говорю себе: «Ты виновата, что рассердилась», - я стою на месте. Я топчусь в луже собственного стыда. Если я говорю: «Спасибо, что заметила. Спасибо, что не отвернулась», - я делаю шаг. Завтра... завтра я буду учиться понимать их язык. Завтра я буду вслушиваться: о чем гудит этот мотор? Почему мне тесно в собственной коже? Чтобы идти дальше. Чтобы не спотыкаться в потемках. Ты в теме? Или всё ещё бьёшь себя за то, что посмел(а) почувствовать? #стихи @Психолог Коновалова

С первым днем весны, девочки. С первым днем весны, мальчики, уставшие быть сильными. С первым днем весны, те, кто не дожил, и те, кто дожил назло. Снег уходит по-английски, не прощаясь, оставляя после себя мокрые следы и ощущение, что все могло быть иначе. При всех неприятностях, при всех потерянных ключах, разбитых чашках и несказанных словах, весна - это хорошо. Потому что если уж таять, то только так - громко, ярко, до последней лужи. #стихи #спервымднемвесны

Мне иногда кажется, что мой сын меня ненавидит. Это проходит. Это такая тень, которая ложится ровно в полдень, Когда солнце слишком высоко, чтобы его простить. Я виновата. В его списке моих долгов - каждый мой вздох, Каждое мое молчание, каждая моя попытка дышать ровно, Когда ему нужна была буря. А потом я вспоминаю мать. Как я кидала в неё слова, точно камни в воду, Думая, что круги просто исчезнут. Теперь её нет, и эти круги - всё, что у меня осталось. Они расходятся во мне, тяжелые, как ртуть. Мне больно. И стыдно. И поздно. Психологи говорят: сепарация. Отделить своё сердце от его сердца, как вареное яйцо от скорлупы. Пока ты держишься за край, трещины неизбежны. Надо стоять в стороне. Надо молчать и смотреть, Как он спотыкается о те же камни, о которые спотыкалась я, И не протягивать руку. Но почему, скажите, нас не учили этому с детства? Не таблице умножения, а другому счету: Как не ранить того, кто вышел из тебя, Как вырастить в нём благодарность не за идеальность, А за отчаянную смелость - однажды решиться и стать матерью? За этот риск: любить того, кто будет тебя ненавидеть, Чтобы однажды, через годы, понять. Я стою в коридоре. Дверь в его комнату закрыта. За ней - моя юность, моя вина, моя надежда. Мне порой кажется, что мой сын меня ненавидит. Но я же знаю эту боль. Я же помню. Значит, однажды он тоже выйдет из этой комнаты И увидит в темноте прихожей мой силуэт. И поймет. #стихиотпсихолога

Если вещь не греет - сделай её интерьером. Пусть стоит пылится и собирает свет. Если дом стал клеткой - выучи стены наизусть, назови каждую трещину именем, которое не забыть. Если человек уходит - не держи за рукав. Выдохни его имя в форточку, пусть летит с чужими голубями. Боль - это просто сигнал. Как красное на светофоре. Можно стоять и злиться. А можно смотреть, как горит, и думать о чём-то своём. Мы не меняем мир. Мы меняем фокус. И то, что вчера разрезало кожу, сегодня - просто линия на ладони. #стихиотпсихолога